Меню

Жизнь жениха до брака



Почему половая жизнь с женихом — грех?

Приблизительное время чтения: 4 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте! Меня интересует вопрос относительно греха блуда, а в особенности половой жизни до брака. Уже много об этом читала, но многие вещи все равно не понятны. Предположим, я встречаюсь с молодым человеком и понимаю, что хочу дальше строить с ним отношения. Почему грехом считается начать половую жизнь с ним, ведь так мы пытаемся ещё сильнее понять друг друга и сблизиться?

Часто бывает такое, что люди не занимаются сексом до брака, а после понимают, что недостаточно познали друг друга, и разводятся. Слышала такое мнение, что до брака легко разойтись, но ведь сейчас люди и разводятся так же легко, так в чем же разница между этими понятиями? Мне кажется, чем лучше узнаешь своего партнёра, тем крепче будет брак. Если я не права, помогите пожалуйста понять все и разобраться в этом вопросе!

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение! Вопрос важный. Половая жизнь иначе называется супружеской жизнью. Уже из этого названия понятно, что по определению она является принадлежностью брака — не знакомства, не общения на уровне выбора жениха или невесты и даже не стадии подготовки к браку, когда все уже решено.

Брак для христианина (а по-хорошему, для человека вообще) — это начало совершенно иного, по сравнению с одиночным, образа жизни и в бытовом, и в телесном, и во внутреннем смыслах. Если у Вас только общий быт, это соседские отношения, если только телесные отношения — значит, только они, если это глубокое внутреннее единство, пожалуй, оно возможно все равно в другом смысле и объеме для редкой дружбы. Я к тому, что брак включает в себя всю совокупность сторон, граней и пространств общей жизни, что-то одно из этого выбирать — это не то, в этом не будет полноты. И, конечно же, суть брака не в том, что ставятся подписи в ЗАГСе и штампы в паспортах, а именно в фактическом начале общего бытия, которое на государственном уровне регистрируется в ЗАГСе, а в церковном сообществе, как и любое серьезное дело, начинается с молитвы к Богу о том, чтобы Он помог юноше и девушке, мужчине и женщине вместе пройти поприще совместной жизни (Таинство венчания). Когда люди вступают в брак именно с такой позиции, что оба меняют прежний способ жизни и переходят в новый, совместный, при этом достаточно хорошо знают друг друга, любят и хотят быть вместе и стремиться к этому, тут нет вопросов о легкости разрыва, потому что цель другая — сохранить и углубить единство.

Что касается сексуальных отношений, я Вам напишу, но искренне надеюсь, что не все Вам будет понятно в силу того, что Вы сберегли себя в чистоте и у Вас нет опыта, который позволит Вам это понять в полноте и цельности, и это правильно. Но общие моменты будут ясны. Это интимная сфера жизни, в которой есть и физическая сторона, и внутренняя, и во многом то, как тут будет, зависит именно от второй, внутренней — от отношений внутри пары, от готовности радовать друг друга, ставить на первое место не себя, а второго, при этом понимая, на что Вы готовы идти, а на что нет (это понимание важно в разных сферах), от способности быть открытым, меняться, узнавать другого человека и понимать его. Как Вы понимаете, для того, чтобы узнать, если ли в Вас и в другом человеке эти качества, нет необходимости в половой жизни, потому что они будут проявляться в разных вещах — в общении, совместных делах, критических ситуациях, радости и горе. Иными словами, в жизни в целом. И важный момент: в половой сфере важны доверие и открытость. И, согласитесь, что в полноте они возможны все же не на стадии узнавания и выбора, а когда оба точно уверены, что хотят и готовы быть друг с другом до конца. На стадии же общения неизбежны сомнения, вопросы и прочее, и внутреннее состояние будет совсем не такое, как в браке, спокойствия и уверенности будет намного меньше. Уж не говорю о ситуациях, когда, попробовав ВСЁ, кто-то из двоих понимает, что на брак не готов. Вот тут трагедия внутренняя, и у нас были письма на такую тему — о состоянии после потери невинности до брака, это очень сложное, больное и трагическое состояние.

И еще одно лукавство есть в том, что Вы пишете и в том, как говорят: «чем лучше узнаешь своего партнёра, тем крепче будет брак». Узнавать друг друга люди могут и должны на протяжении всей жизни, и это узнавание бесконечно и до брака Вы не узнаете, каким будет человек в браке, это факт. То, на каком ценностном фундаменте живет человек, как я уже сказал выше, Вы спокойно узнаете и без половой жизни. А дальше, при совпадении этого фундамента, важно намерение быть в браке и делать его крепче, обогащая глубиной, любовью и взаимным уважением. И это, простите, не о пробах до брака, а о целеполагании уже внутри брачного союза.

Прилагаю также ссылки на материалы по теме:

Источник

Интимные отношения до брака – запрещать бессмысленно, позволять нельзя

Как донести до подростка, что интимные отношения до брака относятся к категории «нельзя»?

Протоиерей Андрей Лоргус

Категория «нельзя» работает очень плохо. И без того многие взрослые и дети воспринимают христианство как религию запретов. А на подростков религия запретов действует довольно плохо: любые запреты они воспринимают как вызов, искушение, которое нужно отменить, преодолеть, нарушить. Если не понимать, для чего все это нужно, то выйдет все наоборот.

Поэтому я бы говорил не о запретах, а о воспитании ответственности. А оно в отношении подростков начинается, прежде всего, с уважения к себе, к своему полу, к своей природе.

Это уважение включает в себя уважение ко всем частям своего тела и своей физиологии, которая и есть выражение пола.

То есть речь не об абстрактном, а именно о мужском теле и женском, об уважении к нему как к «храму святого Духа» (1 Кор 6:19), как к творению Божьему. Это означает, что все физиологические сексуальные способности сотворил Господь.

С другой стороны воспитание отношения к браку. Понимание, что брак это многосложное состояние человека, в котором есть семейные и родовые аспекты, аспекты личностные, любовные, отношения дружбы и так далее. В том числе, есть сексуальная сторона, которая является непременной и очень важной частью брака.

Далее вновь возникает вопрос ответственности. В какой степени ответственен молодой человек, подросток за себя как за личность, за своё тело, за то, что в нём происходит, за своё влечение к другому полу?

Ответственность мужчины, кроме всего прочего, это ответственность за свое семя. Поэтому, как только мальчик понимает, что семя его созрело, он отвечает за то, куда и как оно «будет посеяно», что с ним произойдёт.

Равно и девушки, которые созревают раньше, с самого начала возникновения у них месячных, могут нести ответственность за возможную беременность. Эта ответственность очень важна для понимания подростков, которые уже столкнулись со зрелостью своих сексуальных функций.

Если юноша и девушка вступают в сексуальные отношения, с ними происходят прекрасные и необратимые метаморфозы. Это событие огромной эмоциональной силы, такой, что оно затмевает всё остальное, меняет всё вокруг.

Меняет настолько, что люди не могут вернуться к тому, как они общались раньше. Это означает, что если не было уважительных дружеских отношений двух личностей, то значит, им трудно будет вновь учиться уважать и беречь друг друга: сексуальное общение затмевает все своим «сладким туманом». Оно начинает диктовать правила поведения мужчины и женщины. В нём возникают темы уединения, заботы о месте встречи, условиях встречи. Тут уже не до дружбы.

Читайте также:  Знакомство с родителями жениха как себя вести родителям невесты

Часто ранние сексуальные отношения возможны при взаимном равнодушии друг другу. Молодые партнеры могут не знать друг друга, да и не стремиться к этому.

С психологической точки зрения, сексуальные отношения, по сути, являются естественной семьёй. Ведь ответственность в отношениях у обоих как у мужа и жены. Но раз молодые люди не принимают на себя эту роль, то они несут ответственность за это и за своё самоунижение.

Изменения личности после сексуальной близости глобальны и необратимы. Они касаются и семейно-родовых связей. Сексуальные отношения это отношения, в которые втянуты две семейных системы, два рода.

Поэтому мужчина и женщина, вступая в такие отношения, втягивают в них две семьи, и фактически, по естеству, у них появляются тёщи и свекрови. Если они будут прятать от себя этот смысл своих отношений, то потом будут очень горько разочарованы: им придётся держать ответ за эти ошибки. А они не готовы к этому, отрицают его.

Но если молодые люди уже собрались жениться, Церковь всё равно считает неправильным вступать в интимные отношения до того, как это случится. Почему нельзя, если, допустим, через неделю жених и невеста станут мужем и женой?

С точки зрения священника, ответ здесь очевиден речь, прежде всего, о нравственной ответственности. Ответственности перед законом и перед личностью каждого. Если мы храм Святого Духа, то вступая в сексуальные отношения беззаконно, тем самым нарушаем собственную святость и святость другого.

С точки зрения психолога, это менее очевидно. Психологи предупреждают, какие необратимые изменения произойдут. Но если молодые люди всё-таки принимают на себя ответственность за такое решение, то психолог здесь не видит ущерба. Если они хотят пожениться, то они поженятся, в конце концов. Но добрачные сексуальные контакты все же будут им мешать, в том числе, налаживать семейные связи, отношения с родственниками.

Что значит «нарушение закона»?

Семейные отношения это отношения, прежде всего, двух личностей, двух представителей своих семей. Муж, вступая в брак, представляет своих родителей, бабушек-дедушек и так далее. И он несёт продолжение своего рода женщине, представительнице другого рода. Когда он вступает в брак, он открыто, как представитель рода, как личность рода, вступает в близкие отношения с другой личностью. Так совершается слияние двух, доселе чуждых друг другу семейных систем.

Но если двое встречаются вне закона, вне брака, они как бы снимают с себя ответственность за свои семьи. Они встречаются как два ребёнка. Тут происходит что-то наподобие наивного воровства. Можно встретить со стороны таких подростков удивительные ответы, когда в семьях случается ранняя беременность детей: «но мы же не знали, что это произойдет». Инфантильность? Да, но преднамеренная.

Нарушение закона это раздвоение личности. Я хочу вступить в брак с этой женщиной, но пока не вступаю в брак, пока я буду просто тело

Нередко говорится, что у тех, кто вступал в интимные отношения до брака, в семейной жизни всё будет плохо. И, соответственно, наоборот. Но в жизни можно встретить примеры, когда распадались и браки, в которые вступали девственники, а также, когда браки «не удержавшихся» оказывались счастливыми. Как быть, как донести до подростка, что, несмотря на всё, не следует этого делать?

На самом деле, когда сексуальная близость наступает до брака, то потом труднее строить отношения в браке. Брак сложная работа, сложные правила, голова идёт кругом, нужно разобраться: что есть семья, нужды и потребности, а добрачные интимные отношения мешают правильно разобраться друг в друге.

Но всё это доносить до девушки и юноши уже поздно, объяснять нужно ещё в школе, детям. Воспитывать, прежде всего, в понимании ценности семейно-родовых отношений, ценности того творения, которое называется человечество, человеческое тело и человеческая душа. А когда молодые люди уже доходят до возраста возможности сексуальных отношений, тут уже трудно что-то объяснять: время ушло.

Трудно говорить обо всём этом, когда, например, даже в хороших добрых фильмах про семейные ценности добрачные отношения – норма.

Да, сложно. Но религиозные ценности всегда очень сложно транслировать, учить им. Единственная и самая действенная возможность, чтобы маленький человек, а потом подросток понял всё правильно это семья. Если в семье этих ценностей нет, то потом молодым людям эти ценности передать очень трудно.

Вот это воспитываемое с детства уважение к себе, к своей душе и к своему телу, может стать гарантией, что, повзрослев, ребёнок справится с молодёжно-подростковым страхом быть не как все?

– Про гарантии говорить неуместно, у нас нет никаких гарантий. В молодёжной среде это было всегда, страх оказаться не таким, как все. На этой почве случается масса подростковых трагедий – наркотики, ранний секс… Но всё-таки молодой человек или девушка, которые учились уважать себя и уважают, как правило, не поддаются на такие искушения.

Источник

Отношения до брака (+ВИДЕО)

Грамматика семейной жизни. Беседа 2-я

Почему так важен «конфетно-букетный период» отношений? Какие качества необходимы будущим супругам – мужчине и женщине? Что обязательно им надо обсудить друг с другом? Как быть с недостатками избранника/избранницы?

Здравствуйте, дорогие друзья! Мы продолжаем цикл бесед о семье. Тема, о которой мы сегодня будем говорить, – знакомство и отношения до брака.

Время необыкновенного счастья

Влюбленность и добрачные отношения – это прекрасная пора, воспетая многими поэтами и писателями. Когда психологи просят людей представить и показать, что испытывает влюбленный человек, обычно лица большинства изображают ощущения от полета – словно бы некая птица парит. Кстати, когда просят представить любовь, то обычно зовут партнера и обнимают его, чтобы показать, что уже человек не один и что любовь – это как раз желание что-то сделать для другого, приголубить его, приласкать. А влюбленность – это скорее такая эйфория, которую человек испытывает потому, что ему бесконечно приятно находиться рядом с другим.

Старец Паисий Святогорец говорил: это притяжение – влюбленность – тоже создано Богом, и оно неслучайно, потому что два совершенно разных человека становятся единым целым в семейной жизни, и их разность, эта их непохожесть, которая будет особенно сказываться в первые годы брака, должна быть преодолена таким вот взаимным притяжением. Иначе, без взаимного притяжения, – говорит старец, – никто бы и не смог создать семью, ибо дело это весьма и весьма непростое.

Итак, сегодня мы будем говорить о самых частых вопросах, которые связаны с темой добрачных отношений, влюбленности.

Эти отношения необыкновенно важны. А сегодня, к печальному сожалению, большинство людей (я говорю не о православных, к счастью, людях) начинают семейную жизнь с того, что живут вместе. Их объединяет совместный быт, какие-то дела и, конечно же, страсть –половое влечение, которое они испытывают друг к другу. Но этим как бы вырезается очень важный, очень нужный период – период подготовки к браку. Ибо период добрачный – это генеральная репетиция, это такая «школа молодого бойца» перед вступлением в брак. Потому что человек должен очень и очень многому научиться, очень многие важные моменты обсудить с будущим супругом, привыкнуть к другому человеку, научиться строить с ним взаимоотношения, узнать о нем побольше, научиться уже и прощать, и терпеть, и любить, и трепетно относиться друг к другу.

Этот период – период ухаживания. И его так и называют иногда: конфетно-букетный. Молодой человек говорит девушке приятные слова, дарит подарки, подает ей руку, когда она выходит из транспорта… И каждый хочет что-то для другого сделать. А когда отношения сразу начинаются как сожительство, все словно бы поставлено с ног на голову: не парень, будущий глава семьи, ухаживает за девушкой, а девушка скорее ухаживает за парнем, потому что у нее мотив отношений очень серьезный – прийти в конце концов со своим спутником в ЗАГС, чтобы их «гражданский брак» закончился браком настоящим. А каким этот мужчина будет главой семьи, если все с самого начала отношений вертится только вокруг него? Если его спутница все делает для него, все ему отдает, а он при этом не имеет никаких обязательств? У него нет даже стимула, нет желания что-то для нее сделать и каким-то образом ей послужить!

Период ухаживания помогает людям и соединиться, и преодолеть трудности первых лет брака

Период ухаживания помогает людям и соединиться, и преодолеть трудности первых лет брака. А как мы потом помним это время! Это же самые прекрасные воспоминания! И с каким удовольствием мы потом рассматриваем альбомы со свадебными фото, с фото первого совместного путешествия в медовый месяц! Помню, наши дальние родственники в первый год брака каждый раз, когда к ним приходили гости, смотрели свое свадебное видео, даже, признаюсь, утомили этим гостей. Но им, вероятно, это было очень важно, хотя другим немного смешно.

Читайте также:  Топ свадебных костюмов для жениха

Это время – период ухаживания – воспринимается всегда с большой благодарностью и с какой-то ностальгией. И это очень важно, потому что и в семейной жизни люди должны не забывать о нежности, о ласке, о том, чтобы ухаживать друг за другом, служить друг другу. И тот, кто об этом не забывает, сохранит семейное счастье на долгие-долгие годы.

Если стоит вопрос веры

Итак, парень с девушкой познакомились, понравились друг другу, встречаются, даже, может быть, задумываются о браке. Какие вопросы нужно обсудить, что называется, «на суше», перед тем как отправиться в плавание под названием брак? Что надо узнать друг о друге, прежде чем отношения станут по-настоящему серьезными? А ведь это большая ошибка, когда люди думают, что их спутник обладает каким-то телепатическим даром и все, что нужно и чего хочет другой, сам поймет. И заблуждаются те, кто считает, что, как только они встанут на рельсы семейной жизни, их паровоз поедет сам собой и дальше все у них будет хорошо. Повторю, это очень большая ошибка. И до брака важные моменты совместной жизни нужно обсуждать.

В первую очередь нужно, конечно же, чтобы между супругами было единство веры. Об этом как-то забывают, часто вспоминают только в браке, когда уже возникают конфликты: в воскресенье идти в церковь или ехать на пикник? куда вести детей в воскресный день. До свадьбы не обсудили, а ведь этот вопрос – вопрос единства веры, вопрос церковной жизни – самый важный, потому что «ищите прежде Царствие Небесное и правды Его, а все остальное приложится вам» (ср.: Мф. 6: 33). Остальное прилагается, если люди смотрят в одну сторону, если они вместе идут к Богу.

Если один из будущих супругов – человек нецерковный, ему надо воцерковиться до брака

Если вопрос веры стоит, его надо обязательно решать до брака. Например, если одна из будущих половинок пока еще человек не церковный, нужно его воцерковлять, нужно вместе с ним в храм ходить, чтобы он, может быть, первый раз в своей жизни исповедовался, причастился. Нужно какую-то миссионерскую жилку свою тут проявить, чтобы привести избранника/избранницу в Церковь. Потому что если вы не сделаете этого до брака, то в браке вряд ли человек сможет измениться.

Настоящий мужчина, настоящая женщина

Какими качествами должен обладать супруг? Девушке очень важно увидеть, как ее избранник общается не только с ней – понятно, что за ней он будет ухаживать, будет проявлять к ней знаки внимания. А как он ведет себя с другими людьми? Умеет ли он дружить? Уступает ли, например, место старикам в транспорте или беременным женщинам? Это многое говорит о человек. Нужно посмотреть, и как он ведет себя с родителями. Почему важно последнее? Потому что мы очень часто, создавая свою семью, повторяем родительский сценарий. И если мужчина груб с родителями, если он хамит родителям, этот конфликт перейдет и в вашу семью, и через какое-то время ваш супруг так же грубо будет обращаться и с вами.

Нужно смотреть и на чисто мужские качества. Какие? Это, конечно же, прежде всего ответственность. Мужчина должен отвечать за свои слова, за свои поступки – и перед Богом, и перед семьей. Другое важнейшее для мужчины качество – трудолюбие. Инфантилизм – недуг многих современных молодых людей: они до 30 лет сидят на шее у родителей, не хотят получать образование, не хотят идти работать. Как такой человек будет кормить и содержать семью?! Но если мы видим, что человек постоянно меняет работу, скачет с места на место – в советское время таких людей называли «летунами», – это тоже нехорошо.

Теперь скажем о девушках. Федор Михайлович Достоевский, когда вступал в брак после кончины своей первой жены, размышлял так: какую жену выбрать – добрую, красивую или умную? – Женюсь на доброй – чтобы любила меня и жалела. И доброта – эта красота души женщины – очень важное женское качество. В доброте как раз и заключается женственность. И психологи говорят, что женщина более склонна к эмпатии – к сопереживанию, состраданию. Для нее естественно желать что-то сделать для любимого человека.

Какие еще качества важны в девушке? Почитание. И прежде всего почитание родителей. Если супруга не почитает родителей, то мужа она тоже почитать не будет.

Любовь к детям – важное женское качество. Вообще вопрос о том, сколько иметь детей – сколько Господь даст или двух-трех, нужно обсуждать еще до свадьбы. Вопросы воспитания детей тоже нужно обсуждать до брака.

Говорить не только о любви

Многое в браке зависит от того, в каких семьях выросли будущие супруги: был/была ли он/она единственным ребенком в семье или, наоборот, вырос/выросла в многодетной семье. Потому что, как я уже говорил, сценарий семьи родителей будет повторяться и в вашей семье.

Вот представим себе, что парень вырос в многодетной семье, а девушка была единственным ребенком и, не имея младших братьев и сестер, не научилась общаться с детьми. И вообще, например, хочет делать карьеру, так как получила прекрасное образование и хочет развиваться в этом плане, работать, творить и прочее, прочее. Ей совершенно не хочется сидеть дома и воспитывать детей, сколько Господь даст. Потому вопрос количества детей обязательно надо обсудить, как я уже сказал, до брака, ибо в браке его обсудить будет очень и очень сложно.

Итак, обсудить вопросы веры (об этом я уже говорил), вопрос о детях, вопрос, с кем жить – с родителями или отдельно, что тоже очень важно. Увы, часто супруги ставят этот вопрос – причем ставят ребром – уже после брака. «Мы будем жить только с моей мамой, потому что я так хочу, потому что мне так удобно, потому что мама обо мне всю жизнь заботится…» А другая половинка, например, категорически этого не хочет: у нее и своя мама есть, или же она хочет жить отдельно – строить свое семейное гнездо.

Обсуждать надо и другие серьезные и важные вопросы. Потому что если у людей есть до брака единство, если их волнуют одни и те же темы, если они эти темы обсуждают, то, естественно, в браке им тоже будет о чем пообщаться, о чем поговорить.

Как долго встречаться до свадьбы?

Общаться надо не по скайпу, не по интернету, а – воочию

Сколько общаться и как? Опытные духовники говорили, что до брака нужно встречаться не меньше года. Помню, когда я учился в семинарии, отец Кирилл (Павлов) как-то собрал нас, семинаристов, и ему был задан такой вопрос; он ответил: год. И отец Иоанн (Крестьянкин) тоже говорил, что человека за год, понаблюдав за ним, пообщаясь с ним, можно узнать. Причем общаться надо не по скайпу, не по интернету, а – воочию. Понятно, что люди могут познакомиться в социальных сетях, но общаться нужно, естественно, в реальности. Когда мы какие-то совместные поездки предпринимаем, какие-то дела делаем. Еще хорошо в каком-то волонтерском движении поучаствовать, чтобы мы видели человека в разных сферах бытия. Не просто когда мы ходим с ним кино, и он нам говорит какие-то хорошие слова, а в разных ситуациях, в общении с разными людьми.

Читайте также:  Прикольные пожелания жениху с невестой

Естественно, очень хорошо познакомиться с родителями. Тоже весьма важный вопрос. Совсем недавно ко мне приходила молодая женщина: у нее очень тяжелая семейная ситуация. И она говорит, что главной причиной этой тяжелой семейной ситуации стало то, что она до брака даже не смогла войти в дом родителей будущего супруга. Родители ее избранника категорически против нее были настроены, общаться с ней не хотели, что уже должно было ее насторожить. Она до брака даже не видела свою будущую свекровь – увидела ее первый раз только на венчании. И теперь свекровь очень серьезно вмешивается в их семейную жизнь, настраивает мужа против нее и прочее. Конечно, такие вот проблемы надо решать до брака.

Почему встречаться до свадьбы надо год? За год обычно человек показывает все-таки свое истинное лицо, показывает себя в разных ситуациях… А мы знаем, что даже настроение, даже психосоматическое состояние человека меняется в разные периоды, например климатические: есть знаменитые периоды весенне-осеннего обострения для людей с какой-то пограничной психикой… У нас климат суровый, тяжелый, и отсутствие солнца тоже, кстати, на многих влияет. Мы можем встретиться с человеком весной, нам может показаться он очень позитивным, светлым, радостным. А потом, когда мы будем общаться с ним зимой, да еще нашей московской зимой – в слякоть и грязь, то окажется, что у этого человека совершенно другой характер. Возможно, у него так скачет уровень серотонина…

За год человек, как я уже сказал, проявит не только свои хорошие качества, за которые мы его полюбили, но и не совсем хорошие, и мы должны прикинуть – потому что мы женимся или выходим замуж не только на/за достоинствах, но и на/за недостатках, – какие качества терпимы для нас, с чем в браке мы можем мириться.

Кого менять: себя или другого?

Но как быть вот с этими недостатками другого? Допустимо ли, заметив что-то у своей будущей половинки, исправлять это? И есть ли недостатки, которые как раз в браке раскроются во всю свою мощь? Отвечу на первую часть вопроса. Вообще кого-то исправлять – это не наше дело, это дело самого того человека. Мы можем на человека повлиять любовью, лаской, терпением. Изменить можно только свое собственное поведение. Если что-то идет не так, возможно, это мы не так себя ведем. Повторю: изменить другого человека – задача очень-очень сложная.

До брака нужно понять, какие недостатки вашему избраннику присущи и можно ли с ними примириться. Так что сильнейшие чувства влюбленности не должны все-таки совсем отнимать у нас разум. Частично разум они, конечно, отнимают… Но бывает, что и очевидные какие-то вещи человек не замечает – не хочет замечать, хотя все ему говорят, что твой избранник/твоя избранница – совершенно не твой человек, не подходит тебе, и у тебя будут с ним большие проблемы. Мне вспоминается девушка, которую все отговаривали от брака с человеком разведенным – за его плечами был предыдущий неудачный брак, он был гораздо старше ее, имел проблемы с алкоголем… Она все равно кинулась в омут влюбленности, замуж вышла – а через какое-то время они расстались: он бросил ее с детьми. Кончилось все тем, о чем ее предупреждали. А ей влюбленность как раз не позволяла видеть его серьезные недостатки.

Какие недостатки, на мой взгляд, с супружеством несовместимы, то есть категорически нельзя вступать в брак с человеком, пока он их не исправит, или очень серьезно задуматься, а стоит ли вообще связывать свою жизнь с ним? Это страсть винопития (алкоголизм) и тем более наркомания. Это страсть блудная. Если мы знаем о человеке, что он имел за плечами несколько предыдущих браков и что он вообще очень падок до противоположного пола, эта его страсть очень сильно будет мешать и вашему браку. Страсть уныния, страсть гнева. Если мы видим, что человек до брака себя не контролирует, что он может вспылить, наорать или склонен к унынию, постоянно находится в какой-то меланхолии, депрессии.

В добрачный период мы должны с очень многими нашими недостатками побороться, исправить их

Брак – это, конечно же, училище, где человек многому учится. Но, как я уже сказал, генеральная репетиция, «курсы молодого бойца» – это добрачный период, и мы должны как раз в этот период с очень многими нашими недостатками бороться, исправлять их. Потому что, когда человек живет один, он очень часто является таким вот эгоистом, то есть его все в себе устраивает, он может допоздна сидеть, например, за компьютером, играть до двух часов ночи… Но он должен понимать, что когда он вступит в семейную жизнь, это будет серьезно раздражать другого, будет мешать другому человеку. Так что с такими вот недостатками, которые вроде бы нам и не мешают, нужно побороться.

Итак, к браку нужно готовиться, внутренне исправляя свою жизнь, направляя ее уже к семейному бытию. И поэтому еще так важен период, предшествующий браку.

Еще раз о целомудрии до брака

Несколько слов скажу и о целомудрии до брака. Если люди начали подготовку к браку сожительством, это очень плохо скажется на их дальнейшей семейной жизни. Говорю это как человек, который постоянно разбирает семейные конфликты. А в их основе чаще всего лежат как раз неправильные отношения до брака. Для православных людей тут все очевидно: такие отношения – это грех, нарушение заповеди Божией. И этот грех закладывает неправильный, гнилой фундамент будущей жизни. Естественно, если человек кается, если исправляет свою жизнь, Господь дает ему шанс на возрождение чувств в браке, на исправление своей жизни. Но подчеркну еще раз: такие добрачные отношения – это то, что очень серьезно мешает в дальнейшей жизни.

Исследования показывают: после периода сожительства в два раза больше вероятность развода и измен

Мода на так называемые «гражданские браки» – на сожительство – пришла к нам с Запада. Нужно очень хорошо понять, когда она пришла. Она пришла в 1990-е годы, когда в школах на американские деньги вводились уроки секспросвета. И мы очень хорошо знаем, кто этим занимался, кто это оплачивал, зачем пропагандировались эти свободные отношения до брака. Я считаю, что это просто мегапрограмма по разрушению России. Ведь известно – и это, кстати, показывают американские исследования, – что после периода сожительства в два раза больше вероятность развода, конфликтов и измен. Это первое. Второе: люди в сожительстве очень-очень долго не хотят иметь детей, женщины делают многочисленные аборты, пьют горстями контрацептивы, так что многие в результате становятся бесплодными. Повторю: да, это была программа, нацеленная на разрушение нашей семьи, на разрушение традиционных устоев, на сокращение численности населения России. Зачем нам всему этому следовать? Никогда человек не найдет счастья, если он начинает свою жизнь с греха.

Быть целомудренным, хранить чистоту до брака – это норма. Невеста – это та, которая еще не ведает: так всегда называлась на Руси женщина, не познавшая еще мужа. Она хранит чистоту, и потому у нее белое платье.

Естественно, целомудрие до брака – эта норма и для мужской половины человечества.

На этом я хотел бы закончить нашу сегодняшнюю встречу.

Мира, добра, любви вам всем, дорогие мои. Храни вас Господь.

Источник