Меню

Если женщина говорит что выходит замуж



Если при подходе девушка говорит что замужем, как быть?

#1 Winston76

  • Посетитель
  • 104 Cообщений Регистрация: 17.02.19
  • Доброго, дня. Сегодня был в налоговой, зашла в зал девушка, я смотрю, очень даже ничего, словил себя на мысли что зассал бы к ней подойти, ноги ватные при этой мысли сразу стали , в пот бросило. Раза 2 она около меня проходила, сантиметрах в 20 от лица(если это важно 🙂 ). Постоял подумал, и решил а пох, подойду. Подошел, сказал всё «в лоб», мол — «добрый день девушка, вы мне понравились, могли бы вы оставить свой номер , может как нибудь выпьем по кофе пообщаемся?» Она улыбнулась, и сказал что замужем. Кольца не было , но я не стал её расспрашивать о нем, сказал » ну ладно, хорошего дня» и ушел.

    Потом со знакомым обсуждали вопрос настойчивости, он говорит , что нужно понастойчивей быть, я думаю , что я все нормально сделал, единственное что мне не понравилось в моем подходе это то что я её на ВЫ назвал, читал что так не нужно делать.

    Вопрос, — нужно ли быть настойчивее если начинаются отмазы со стороны девушек?

    Реклама

    #2 Deni Lugo

  • Полноправный
  • 1 606 Cообщений Регистрация: 10.03.15
  • #3 Израиль Моисеевич

  • Посетитель
  • 169 Cообщений Регистрация: 28.03.19
  • Я вангую очередной срач о том, правильно или нет приставать к замужним.

    На деле тебе ясно дали понять что б ты отвалил. И в такой ситуации приставать к девочке просто тупо.

    Минусуйте меня полностью любители теорий о «проверках» и прочей дичи.

    #4 Winston76

  • Посетитель
  • 104 Cообщений Регистрация: 17.02.19
  • Как ты себе представляешь быть настойчивее? Например.

    В том то и дело что не могу ничего придумать.. Если что то говорить то это будет выглядеть, неадекватно, либо претензией, либо пыпрашиванием=унижением.

    Мне знакомый привел пример, мол у него подруга есть , у нее парень настойчивостью взял — сделал подход к ней, она его слила, он не сдался и за ней шел до дома (это около 1-1.5 км), это её зацепило и они встречались какое то время. Это по мне вообще какой то пздц, и неадекват. Но знакомый считает , что мол это норм.

    Подумал может знаете фишки какие-то которые мне не известны.

    Я вангую очередной срач о том, правильно или нет приставать к замужним.

    На деле тебе ясно дали понять что б ты отвалил. И в такой ситуации приставать к девочке просто тупо.

    Минусуйте меня полностью любители теорий о «проверках» и прочей дичи.

    Нет , не по этому поводу вопрос. Вопрос именно про проверку на настойчивость, может я раньше времени сдался и это можно обыграть. Мне тоже видится это тупостью, но может я чего то не знаю, вот и спрашиваю.

    Сообщение отредактировал Winston76: 07 Май 2019 — 22:15

    #5 Израиль Моисеевич

  • Посетитель
  • 169 Cообщений Регистрация: 28.03.19
  • Нет , не по этому поводу вопрос. Вопрос именно про проверку на настойчивость, может я раньше времени сдался и это можно обыграть. Мне тоже видится это тупостью, но может я чего то не знаю, вот и спрашиваю.

    Ну тебе сейчас скажут что-то типа «утилизируй ее отмазки, покажи что ты самец и все такое прочее». В реале если девушка говорит, что у нее есть парень муж, значит они либо реально есть, либо ты ей не уперся и это отмазка в стиле «я на улице не знакомлюсь». Проявить настойчивость можно, ясен фиг, возможно даже телефон даст, возможно даже свой, тут попытка не пытка, так сказать. Но лично по моему нескромному мнению, если сказала, что в отношениях, нефиг в них лезть. Если б ей было похер на своего мужика и она бы ему с удовольствием изменила с тобой, ты бы про него «мужика» даже и не узнал бы.

    Читайте также:  Свадебный салон моя красивая

    #6 ataboy

  • Модератор
  • 17 768 Cообщений Регистрация: 19.07.06
  • Раза 2 она около меня проходила, сантиметрах в 20 от лица(если это важно 🙂

    это очень. очень важный момент

    ещё можно было бы какой-нибудь единственный проход занять сидя-стоя и тогда, о чудо, она бы сама с тобой заговорила

    правда не о знакомстве ни разу. но зато где-то в сантиметрах 12-15 от лица (особенно если бы притворился глухим, если это важно 🙂

    таких тем в «пионерии» про «жим или недожим» пачками и везде оно и тоже:

    «по весне увидел сучку,

    у меня всё потекло

    весь мой разум отрубило,

    но ей как-то не зашло»

    вопрос не в том, что надо/не надо ли было проявлять настойчивость (это отдельный момент)

    А то, что ещё до подхода ты не оценил ситуацию, не считал возможные сигналы / не откаблировал

    А просто вывалился перед ней в стиле «хрен с горы» с монологом.

    Так внезапно перед человеком только алкаши у магазина возникают (и тоже с трогательным монологом)

    И не надо сейчас про эти «она рядом проходила, да она меня видела». Нет. Не видела. Вы там все общая масса в таких местах.

    (где явно и сразу выделяются только люди с особым поведением, либо с какими-то яркими акцентами во внешнем виде)

    #7 pafnutii

  • Полноправный
  • 2 952 Cообщений Регистрация: 07.12.10
  • сути дела это не поменяет, но когда 1-2 раза мимо проходит приятная мне ОЖПшка, то я сразу замечаю какой-то такой еле уловимый нюанс во взгляде, в одежде, в походке, да что угодно и как только я это заметил и она снова рядом — я ей об этом говорю в виде комплимента. Если реакция положительная и с улыбкой — дальше следующая фраза — меня так-то зовут, а тебя как родители назвали? Если отвечает — дальше вопрос, а ты тут работаешь, до скольких сегодня? Учитывая твою, привлекающее моё внимание фигуру, я не знаю — может ты на диете, но тут за углом приятное местечко есть — поужинаем/перекусим. Если ок, значит ок. Если я замужем — дальше нет смысла продолжать. Если у меня есть парень — можно сказать, что у всех свои недостатки и повторить предложение поужинать/перекусить.

    Сама логика всего этого заключается в том, чтобы не сразу с кондачка заявить — ты классная — пиши свой номер, а немного вывести на разговор, сделать комплимент, который ее заинтересует и только потом что-то ей предлагать.

    Судьбу мужчины определяют его женщины, всегда есть выбор: или ты выбираешь женщину-путеводную звезду, или женщину-западню

    #8 Winston76

  • Посетитель
  • 104 Cообщений Регистрация: 17.02.19
  • И не надо сейчас про эти «она рядом проходила, да она меня видела». Нет. Не видела. Вы там все общая масса в таких местах.
    (где явно и сразу выделяются либо только люди с особым поведением, либо с какими-то яркими акцентами во внешнем виде)

    сути дела это не поменяет, но когда 1-2 раза мимо проходит приятная мне ОЖПшка, то я сразу .

    Источник

    «Я не хочу замуж». Три настоящие причины отказа от замужества

    Б ытует миф, что женщина обязательно должна выйти замуж. В обществе, которое на 95% состоит из людей с эмоциональными травмами, многие считают, что замужество — главная женская потребность. Полагаясь на свои ограничивающие убеждения, эти самые люди с травмами делают 2 умозаключения: первое — все женщины хотят замуж, второе — если женщина не хочет замуж, значит, с ней что-то не так, или она лжёт.

    Эта мифология, давящая на сознание, имеет пагубные последствия. Самая распространённая женская боль возникает, когда женщина в зрелом возрасте оказывается не замужем и попадает под прессинг окружения.

    Читайте также:  Свадебное платье трансформер алиэкспресс

    “Тебе уже 30, часики тикают, а ты ещё без штампа в паспорте. Мать уже все глаза выплакала. Отец места себе не находит. Бабушка боится умереть, не дождавшись правнуков”. Что делать бедной-несчастной женщине, которая хочет всем угодить и быть для всех хорошей? Принести себя в жертву и выйти замуж, чтобы родственники были счастливы! И конечно, жених находится такой, чтобы маме с папой нравился. Только жизни с этом “счастьем” — никакой, одно разочарование, слёзы, обиды и отчаяние.

    Что важно знать о себе, чтобы отстоять своё право не быть замужем?

    Замужество — это личное дело женщины

    Самое первое, что важно донести до родственников, которые пытаются вами манипулировать, это существование ваших личных психологических границ. Взрослая женщина, здоровая на голову, не может жить для папы с мамой, тем более — для бабушки. Она не может использовать свою жизнь и жизнь мужчины, чтобы исполнять чьи-то желания, и превращаться в обслуживающий персонал, удовлетворяющий не свои собственные потребности.

    Одна моя клиентка, пришедшая на консультацию с такой проблемой, через некоторое время научилась смело отбивать атаки родителей. По её рассказам, она отвечала на их выпады так: “Папа и мама, если вы хотите погулять на свадьбе, разведитесь, а потом опять поженитесь. А если вам нужны маленькие дети, родите их сами. У вас свои мечты и желания, а у меня свои. Наши мечты не совпадают”. Возможно, кому-то такой монолог покажется дерзким, но сепарация с родителями и защита своей личности от посягательств на личные границы — важный шаг психологически взрослой личности. И если родители не прекращают манипуляции, нужна особая смелость, чтобы это изменить.

    Отказ от замужества — психологическая защита

    Допускаю, что далеко не все родственники готовы разбираться в причинах вашего отказа от замужества. Им нужен результат — и точка. Но если это по-настоящему любящие родители, заинтересованные в том, чтобы их дети были счастливы, нужно постараться донести до них простыми словами очень важную мысль. Нежелание выходить замуж может быть последствием какой-то незавершённой эмоциональной боли, связанной с отношениями мужчины и женщины и с браком.

    Полагаясь на свой опыт писателя-популяризатора психологии и консультанта, могу сказать, что большинство женщин с такой проблемой выросли в семьях, где у матери и отца не было уважения друг к другу. Всю свою жизнь такие женщины видели, как родители оскорбляют друг друга, ссорятся, скандалят. В некоторых семьях доходит до рукоприкладства и причинения увечий жене или мужу, нередко это происходит в пьяной драке. Именно родители и молча, и словесно транслируют идею, что брак — это наказание. Мать рассказывает, какой отец ужасный. Отец рассказывает о том, какая отвратительная и мерзкая мать. Откуда в такой ситуации возникнет желание выйти замуж?

    первый вариант защиты

    . Наблюдая за всем этим ужасом, маленькие девочки получают глубокую эмоциональную травму. Их бессознательная часть на всю жизнь запечатлевает информацию о том, что брак — это кромешный ад, насилие, побои и унижения. И тогда сознание искренне уверено в том, что нужно выходить замуж, потому что таковы установки семьи, а бессознательная часть делает всё, чтобы не оказаться в этом кошмаре.

    Второй вариант психологической защиты характерен для женщин, которые уже побывали в браке, но пережили там какие-то страдания. Чаще всего боль расставания связана с мужскими изменами, эмоциональным или физическим насилием. После такой травмы второй раз решиться на брак непросто.

    третий распространённый вариант защиты

    , с которым я часто сталкиваюсь как консультант. Если родители обесценивали девочку и навязывали ей убеждение, что она не ценная, некрасивая, бездарная и ещё какая-то не такая, то у девочки формируется заниженная самооценка и неуверенность в своей женской силе. А если, став взрослой, такая женщина обесценивает себя так же, как это делали её родители, она начинает думать, что приличный мужчина на неё никогда не посмотрит. А раз так, то нечего и мечтать о замужестве. И тогда формируется ошибочное ощущение, что она не хочет замуж.

    Читайте также:  Выплаты 50 летие свадьбы какая

    На самом же деле такая женщина обычно просто боится быть отвергнутой мужчиной из-за каких-то вымышленных недостатков. И лучше всем говорить, что она не хочет замуж, чем влюбиться и получить отказ. И в основе этой модели отвержения — отвердение в детско-родительских отношениях, то есть, эмоциональное отвержение со стороны матери. Как правило, дочери отвергающих матерей бессознательно находят себе отвергающих мужчин, потому что именно такая модель стала для них привычной.

    Что делать, если родители оказывают эмоциональное давление и подталкивают к замужеству?

    Если в описанных ситуациях вы увидели себя, постарайтесь объяснить, что вы сейчас эмоционально, то есть, психологически не готовы к браку. А если под принуждением этот брак всё-таки случится, он может причинить невыносимую боль. Это проблема, с которой нужно справиться, а на это требуется время. Когда время придёт, вы будете готовы и сделаете всё, к чему призывает ваше сердце, а не папа с мамой.

    Отказ от замужества — осознанный выбор в пользу другой, более важной в данный момент потребности

    Эта причина отказа от брака свойственна, по моим наблюдениям, более зрелым женщинам. Зрелым не только по возрасту, но и в психологическом смысле. Осознанный выбор — это важный шаг зрелой личности.

    Иногда я встречаю такую позицию молодых женщин: “Сначала я должна сделать карьеру, заработать денег, создать материальную базу, а потом уже искать жениха”. Когда я говорю об осознанном выборе, имею в виду не этот вариант, потому что эта точка зрения с большой степенью вероятности — психологическая защита.

    Осознанный выбор — результат серьёзной глубокой работы со специалистом, консультантом, практикующим психологом или психотерапевтом. Такой зрелый и продуманный выбор может произойти только тогда, когда выявлены все бессознательные сопротивления, проанализированы все психологические защиты и пройден путь, исцеляющий травмы хотя бы частично. После этого женщина может признать свои настоящие потребности и выбрать из нескольких потребностей одну, которая имеет большее значение здесь и сейчас.

    Бывает и так, что у женщины на самом деле нет потребности в замужестве. Например, эта потребность была полностью удовлетворена в гармоничном браке, но брак завершился по причине смерти супруга. Н о чтобы убедиться в том, что эта потребность на самом деле полностью закрылась, нужно обратиться к специалисту. Даже в том случае, когда кажется, что после прекрасного брака потребности в новых отношениях нет, может оказаться, что это результат не прожитого до конца процесса горевания.

    Специалисты помогающих профессий, психологи и психотерапевты — это зеркала, в которых человек может увидеть своё настоящее изображение. Без зеркала самого себя увидеть сложно, а в подавляющем большинстве случаев — невозможно. Чаще всего женские заявления “не хочу замуж” оказываются психологическими защитами, а не осознанным выбором.

    Резюме

    Дорогие мои читательницы! Замужество — это важная часть женской жизни. Конечно, это далеко не единственная ценность, но в иерархии здоровых психологических потребностей потребность в любви и принадлежности занимает третье место после физиологических потребностей и потребности в безопасности.

    Может быть, официальная регистрация брака постепенно утрачивает ценность в современном обществе, но замужество как договор о долгосрочных отношениях на определённых условиях всё равно остаётся актуальным и значимым для множества женщин. И если вы не хотите замуж, задайте себе вопрос, точно ли у вас нет потребности в любви и принадлежности на долгосрочной основе, или это что-то другое.

    Источник