Меню

Выходить замуж или нет 25 лет



За и против: стоит ли заключать официальный брак?

Аргументы читателей Т⁠—⁠Ж

По данным ВЦИОМа, каждый десятый россиянин предпочитает не вступать в официальный брак. Штамп в паспорте есть у 52% соотечественников.

Читатели не смогли прийти к единому мнению в этом вопросе. Одни проштудировали семейный кодекс и теперь не видят никакого смысла в регистрации отношений. Другие верят, что штамп в паспорте — гарантия того, что партнер будет рядом. Т⁠—⁠Ж изучил мнения сторон и собрал несколько аргументов за и против.

👍 За: все, что вы приобрели в браке — от имущества до долгов, — считается общим

Сколько бы вы ни зарабатывали, все ваши доходы будут считаться общими, даже если вы получаете много, а ваш партнер вообще не работает. Все долги, которые он приобретет в браке, по умолчанию будут считаться и вашими тоже. Чтобы вам не пришлось их выплачивать, нужно доказать, что эти деньги были потрачены им на свои личные расходы, а не на нужды семьи. Это вполне реально: суды в последние несколько лет склоняются к тому, чтобы действительно разбираться в таких вопросах. Но это нервы, трата времени и расходы на юристов.

Если вы захотите кредит, ипотеку и вообще какое-то дело, которое связано с заемными деньгами, вам придется получить согласие супруга либо показать брачный договор. Даже если вам кажется, что это ваше личное дело и платить вы будете самостоятельно. Если вы захотите распорядиться имуществом, которое купили во время брака, например продать квартиру, тоже потребуется согласие супруга. Это актуально для сделок, которые оформляют в государственных органах.

Если у вас была какая-то собственность до брака, или вам дарят крупные подарки, или вы получаете наследство, каждый раз нужно заморачиваться, как распорядиться этим имуществом. Например, в браке вы получили в наследство деньги — это личное. Вы добавили еще и купили машину — это уже общее имущество. Опять же, при разводе это можно доказать и все поделить как надо, но это вам не верблюд чихнул: понадобятся документы, время, нервы, расходы на юристов.

Если для вас это все проблема — жениться лучше не стоит. С нормальным партнером то, что у вас все общее, должно радовать, а не пугать.

👎 Против: раз все общее, то и делить придется поровну

Время меняется, и сейчас ситуация может быть невыгодной и для женщин. Мужчина может создавать финансовые проблемы, с ним придется делить имущество, в том числе и доходы от бизнеса или, что еще страшнее, сам бизнес. Ребенок в качестве постоянного довеска мало кому нужен, поэтому женщина все еще по умолчанию остается стороной, на которую вешают детей, хотя мужчины могли бы и побороться за право терпеть их ежедневно.

В общем, нынче к браку стремятся идеалисты — они же адепты традиций — и те, кому хочется откусить кусок чужого пирога. Брачные контракты не сильно защищают стороны, поэтому брак — действительно рискованное мероприятие с точки зрения финансов. Мезальянсы в этом случае смерти подобны, а равное финансовое положение облегчает задачу.

👍 За: супругам проще достичь финансовых успехов

Брак — это не розовые романтические сопли, а работа над собой и отношениями. Это принятие другого человека, компромиссы, умение обсуждать неприятные вопросы и решать конфликты. Мне кажется, что вступать в брак или заводить ребенка стоит, когда у обоих партнеров удовлетворены базовые потребности. Они работают и в состоянии обеспечивать свои желания, оба думают головой, могут договариваться о тратах и обсуждать свой бюджет сообща.

Если пара планирует детей, то официальный брак однозначно нужен. Можно сколько угодно надеяться, что медицинские и наследственные вопросы вас не коснутся, но никто не застрахован. Да и очевидно, что два зрелых человека могут достигнуть больших финансовых успехов, чем один. Банально: решили жилищные вопросы, одну квартиру сдали, вложили куда-нибудь деньги, приобрели общую недвижимость и сдали два жилья. И они при этом ничего не теряют.

Программы ДМС также выгоднее оформлять на семью. Доходит до смешного: вы когда-нибудь пробовали получить что-нибудь за партнера на Почте России? Хоть 50 раз приходите с паспортом — не выдадут. Но если есть штамп, шанс весьма высок. В браке есть плюсы, в разводе — нет. Но у вас всегда есть возможность поговорить с партнером о том, каким вы видите ваш брак и чего от него ожидаете.

👎 Против: в случае неудачи оба супруга остаются в минусе

С вероятностью более 50% вы проведете в браке менее 10 лет. Что вы получите после развода, если вы мужчина:

  1. Допустим, вы внесли основной вклад в увеличение семейного капитала. Половина уйдет жене.
  2. Ваши дети, скорее всего, больше не ваши. Может, получится добиться чего-то через суд, в случае удачного исхода вам разрешат видеться с ребенком, но, вероятно, вы даже не будете пробовать.
  3. Ребенка все еще нужно содержать.

Что получите, если вы женщина:

  1. Половину семейного капитала, который, вероятно, обеспечил муж. Плюс, но единоразовый — слабое утешение.
  2. Упущенные карьерные возможности, так как вы, скорее всего, занимались семьей и домашним трудом больше мужа.
  3. Ребенок ваш. Основные расходы на его содержание тоже ваши.
  4. Вероятно, вам будет труднее завести новую семью.

Это чушь, что женщинам выгоден брак. Оба остаются в минусе, и никакие вычеты этого не окупят. А главное — у вас нет альтернатив браку.

👍 За: в официальном браке меньше проблем с регистрацией ребенка

На самом деле я всегда очень спокойно относилась к штампу в паспорте, пока дочка после родов не оказалась в реанимации. Мы состояли в официальном браке, и мужа к ребенку пустили без проблем. А у другого ребенка родители не расписались, роды были сложные, и мама впала в кому. Отца к ребенку не пустили, договориться не удалось, подписать согласие на медицинское вмешательство он тоже не мог. В итоге мама через неделю пришла в себя и подтвердила, что это отец ребенка. Но могла и не прийти. Знаете, такие вещи меняют отношение к оформлению брака.

Читайте также:  Свадьба она сказала нет

Мать всегда может так или иначе заставить мужчину признать себя отцом. А вот отцу доказать что-то , если брак не зарегистрирован, очень и очень сложно. Особенно если мать не может или не хочет подтверждать отношения.

👎 Против: государство не лучший арбитр в вопросе отношений

Мы обвенчались больше 10 лет назад, но не зарегистрировались в загсе. Родственники постоянно капают на мозги, чтобы мы оформили отношения. Но мы не хотим, по крайней мере до тех пор, пока не будет ребенка. А может, и тогда не будем. К тому, что жена останется со своей фамилией, отношусь совершенно спокойно.

Хоть мы и добропорядочные граждане, единственный плюс в штампе вижу в том, что сможем отказаться от дачи показаний друг против друга в случае, если власти решат все-таки влезть в нашу жизнь. Но в качестве арбитра меньше всего хотим видеть государство, особенно в сегодняшнем исполнении, поэтому общение с ним стараемся сводить к минимуму.

За и против. Читатели выбирают сторону в околофинансовых спорах

Не побоюсь показаться романтичным, но в загсе не зря повторяют всем фразу «и в горе, и в радости»
В горе — это когда тебе подкинули наркотики, а сожительница не сможет приехать на свидание в тюрьму.
В горе — это когда ты в тяжелом состоянии в больнице, а твоя сожительница не может тебя проведать.
В горе — это когда ты попал в ДТП из-за известного актера, а компенсацию твоей сожительнице не заплатят, потому что она никто.
В горе — это когда ты внезапно инфарктнулся, а твои накопления уйдут дальним родственникам.
И так до бесконечности. Но мы же не любим думать о плохом)

Куча, где её «повторяют»? Это клятва из западной церемонии венчания. Никто на территории бСССР такому не клялся и не клянётся, даже в церкви.

Sergey, можно не клясться. Но делать надо

Куча, это все может сделать мама.
Мама, я люблю тебя!

Куча, Только горем делиться приходится, вот тебе и брак)

1. Да. В Сизо и жену не пустят, в колонию шанс есть. 2. Решается доверенностью. 3. Да. Факт. 4. Решается завещанием. Короче, так себе набор причин «заключить брак».

wild_skar, брак не из-за причин заключают.

Malich, и вообще любят не за что-то, а вопреки:DDD

Все эти доводы о том, что люди вносят неравный вклад в семейную жизнь, что кто-то нахлебник, решается одним единственным способом: думать. Думать о том, с кем собираешься связать свою жизнь, что в браке, что без. Абсолютно не вижу ничего страшного в том, что один из супругов (что жена, что муж) получает больше, чем второй. Если при этом второй не страдает херней. Если один супруг работает, допустим, на руководящей должности, а второй на рядовой, или же один выбрал для себя IT-сферу, а второй — врач/учитель. Да, у них будут разные зарплаты, но это не значит, что кто-то из них вносит меньший вклад в семью. Семья — это не только про деньги. Иначе это был бы финансовый кооператив.

Отдельные лучи «добра» человеку, расписавшему плюсы и минусы для мужчин и женщин после развода
1. отношение относительно мужской и женской роли. Всё давно уже не совсем так. Звучит крайне бредово.
2. относительно детей. Минус, что «ребенка всё еще нужно содержать»?? Как бы не ругнуться матом. Давайте тогда сдавать всех детей после развода в детдом. Как неудавшийся опыт.

Может, пора уже рассматривать брак как союз двух ВЗРОСЛЫХ, МОРАЛЬНО ЗРЕЛЫХ людей. Может, это надо было в поправки внести? И тогда многие пункты «против» отпадут.
Это же очень важный жизненный выбор. Если бы люди как-то более осознанно подходили бы к этому вопросу, то наверняка и процент разводов был бы гораздо ниже.

Надежда, для многих людей вообще дикость принимать решения своей головой и отвечать за оные. Все эти рассуждения о плюсах и минусах сродни рассуждению «как строить дом, в одиночку или с помощником». И так и так можно. Особенно когда «как бы кого-нибудь наобмануть» это не спорт всей жизни.

Надежда, тут вы конечно правы. Семья — это не только про деньги. А вот брак напротив, только про деньги

Надежда, поставила Вам плюс. Но хочу сказать, что проблема как раз в том, что большинство браков( как показывает статистика разводов) не являются союзом » двух ВЗРОСЛЫХ, МОРАЛЬНО ЗРЕЛЫХ людей.» И часть этих браков как раз попытка одних нажиться за счёт других. Или решить свои жизненные задачи за счёт других людей. Это веяние нашего времени. А дети являются заложниками неудачи взрослых. Увы.Общество в нашей стране переживает серьёзный кризис, и не только финансовый. Моральный прежде всего. Возможно пройдёт какое-то время и ценность семьи возрастёт. И браки будут действительно осознанными и длительными. А пока лично я против брака. Заявляю как человек пребывавший там 20 лет. И вот уже 10 лет в отношениях без всяких оформлений. Блюду интересы своего сына и внучки.

Читайте также:  Бело серое оформление свадьбы

Комментарий удален пользователем

Александр, вот именно. К сожалению, вопрос о вступлении в брак всё меньше связывается с созданием семьи.
Если подойти к созданию семьи осознанно, то и правового вмешательства государства понадобится меньше.
Моё мнение, что если при вступлении в брак ты считаешь кто сколько денег принёс (не рассматривая, что при одних и тех же усилиях ЗП могут быть разные, и уж тем более не учитываются моральные усилия), то это не семья. Это финансовый кооператив.
Если двум людям просто нравится секс и поболтать, но каждый хочет быть независим, что в финансовом, что в моральном плане — это тоже не семья. Это что-то наподобие свободных отношений, только при договоренности о моногамии.
Семья — это сложнее. Но это стоит того. Если изначально проанализировать цель совместных отношений с человеком. Если подумать о перспективе, банально, все ли бытовые привычки устраивают, а если некоторые нет — готов ли будет человек это изменить (прям спросить!), или готов ли будешь это терпеть. Посмотреть на жизненные ценности, на темп жизни, устремления.
Перед созданием СЕМЬИ стоит провести детальный анализ всех возможный перспектив. И в горе, и в радости, как говорится.
И только ТОГДА — дети. В других случаях — контрацептивы нынче очень развиты.
Поскольку дети должны расти в семье, а не в содружестве по деньгам и сексу.
Если из лирики, то семья, это не два человека, смотрящих друг на друга. Это два человека, смотрящих в одну сторону.

Надежда, вы расписали про финансовый кооператив, про свободные отношения. А про семью только что «это сложнее».

А что такое семья в итоге?

Надежда, да. А у вас есть семья

Комментарий удален пользователем

Александр, боюсь время знакомства не играет настолько большой роли в знании партнера, в уверенности в нём.
Люди могут 5-10 лет встречаться или сожительствовать и всё отлично. А потом развестись через год после свадьбы — тут никаких гарантий.
Мне кажется, бОльшую роль играет количество жизненых ситуаций и перепитий, которые вы вместе прошли.
Я считаю, что то, как человек себя проявляет в той или иной сложный момент, очень многое о нём говорит как о личности. И из этого реально можно делать выводы о доверии и т.п.
Большое колчество времени вместе конечно способствует развитию таких ситуаций, но отнюдь не является гарантом.

Александр, что значит заводить семью и при чем тут брак? Брак — это уведомление государства, что два данных разнополых человека ведут совместное хозяйство. И все. В браке для мужчины нет ни одного положительного момента. А семья возможна и без брака.

Александр, если разваливается, значит не прочный фундамент! И правильно делает, что разваливается, а на его осколках твои же дети построят более прочное «здание». Не нужно недооценивать молодые поколения!

Комментарий удален пользователем

Александр, институт семьи у нас в голове. Если вы показываете своим сыновьям пример крепкой семьи, то и они будут знать, что жить нужно так, а не иначе.

Александр, развиваться или нет — личный выбор каждого, насильно это не сделать. Так же как и штамп в паспорте: если двое людей хотят создать семью, а не общежитие, то штамп в паспорте никак не повлияет на их отношения. Модно сравнивать с тем как ‘раньше-то было’. Так вот ‘раньше’ и паспортов не было, и семьи были. Кстати, тоже разные.
Брак официальный — это как форма, сосуд, договор. А чем его наполнят двое людей, зависит только от них

Александр, Не сдавайтесь! Это не институт брака виноват, а то что люди схлдятся исключительно по половой симпатии, я тут не про секс.
В браке нужны другие качества, а этот пункт всегда можно улучшить.
Если человек готов трудиться, менять свои привычки, делить обязанности и у него нет вредных привычек, он может жениться или выйти замуж.
Также если он ведет себя человечно в отношении детей стариков и инвалидов, и остальных, естественно тоже. А не любит исключительно Вас.

Александр, а что Вы под «институтом семьи» понимаете?

Сама постановка вопроса в корне не верна. Никаких особых плюсов брак не даёт, бонусов не приносит. Есть только желание или нежелание двух людей сообщить государству что они — пара. Хотят это сделать — делают. Если хоть один не хочет — не делают. Все. Точка. Это тоже самое что «стоит ли есть гречку». Хочешь — ешь, не хочешь — не ешь. Все.

wild_skar, идеально. Согласен полностью!

Фраза «нынче к браку стремятся идеалисты — они же адепты традиций — и те, кому хочется откусить кусок чужого пирога» сделала мой день. Пошла готовить ужин своему господину и потом откусывать от его порции.

Дмитрий, а то, что жена работает 25/7 уборщицей, поваром, няней, учительницей, а иногда еще ходит «на подработку» в офис. Это ничего, это не считается. куда больше сил уходит на высиживание в офисе, ага

Макс, так не женитесь на таких «бабах». Выбирайте женщину образованную, для которой самореализация — не пустой звук. Поверьте, нас таких много.

Одну единственную. Чтобы брачный договор был выше семейного кодекса.
И пусть все договариваются как хотят.

Работающего закона о семейном насилии не хватает.

Макс, ну такое. Некоторые женщины зарабатывают больше мужчин, и еще по дому «работают». Кто у кого на шее сидит в таком случае — еще вопрос 🙂

Читайте также:  Чем можно украсить комнату молодоженов

В моем мире в нормальных отношениях между взрослыми людьми никто ни у кого на шее не сидит и не должен сидеть.
Если кто-то выбирал спутника жизни неподходящим местом, это его личные проблемы. Он в силе это изменить или страдать и тянуть лямку всю свою жизнь. Каждый выбирает сам.

danie, такое ощущение, что вас кто-то вообще заставляет жениться на ком-то, а вы тут в комментариях пытаетесь доказать, что вам это не нужно)
успокойтесь, это ваше решение, жениться или нет.
И да, на счет «образованной или нет», образованной может и самой нафиг не уперся человек, который ТСЯ/ТЬСЯ до сих пор писать не научился грамотно, и то, что НЕ с глаголом раздельно не знает)

Нужно не в институте брака менять, а в головах людей.
Многим девочкам (да и не только) с детства говорят, что нужно вырасти, выйти замуж и нарожать детей — это неправильно. А многие мужчины (и подтверждение этому в комментариях) до сих пор почему-то думают, что брак — это когда жена ничего не делает, не зарабатывает, готовит и убирается, а мужчина — добытчик, которого все пытаются на*бать, особенно жена.
Тут только один реально адекватный комментарий, что брак как гречка -хочешь ешь, хочешь не ешь. Дело только двоих людей, каждый из которых думает своей головой.

Лично мне бы хотелось, чтобы хотя бы современное общество не повторяло ошибок прошлого поколения и не прививало еще с детства стереотипы будущему поколению. Чтобы в будущем люди вступая в брак думали ТОЛЬКО своей головой и о себе, а не навязанным обществом «че когда замуж, часики-то тикают» или «до 30 не женился, уже рано». Или, что самое страшное, «дети-то когда, часики-то тикают», «главное — детишек нарожать», «дал бог зайку даст и лужайку».

Алексей, религиозность не имеет прямого отношения к прочности отношений. Она помогает сдерживать эгоистичные порывы, которые негативно влияют на отношения. В общем случае для построения стабильных отношений нужна сознательность и умение сдерживать свой эгоизм, а не религиозность.

Вообще, ситуации бывают разные. Например, один прогибается под другого, и обоих это устраивает. Партнер уступает в одном, но добирает в другом. Поэтому основной принцип стабильных отношений — равноценность энергообмена в паре. Когда один постоянно вампирит другого на ресурс любого рода, рано или поздно такие отношения разрушатся.

Дмитрий, о да. Как раз ко мне обратился муж в стадии развода. Говорит: я в одиночку столько лет работал, машину купил, мебели в две квартиры купил, два дорогих ремонта сделал, бытовой техники и электроники много, не хочу делиться с женой, как ей ничего не отдавать?
А почему жена не работала? «Я ей запрещал. Хотел, чтобы дома меня всегда ждала».

То есть сначала муж решает, что ему нужны глаженые рубашки и домашние борщи, потому что он не может заработать на кафе и хороший отпариватель и возложить эти функции на жену дешевле. А потом всё должно остаться у него, потому что он же деньги приносил.

Алиса, у моей родственницы так было. «Не работай, малыш, я нас обоих обеспечу» . Жили они в квартире нашей родни (!) , копили на свою. Я в шоке была как она начала готовить, вести хозяйство,дом блестел, холодильник ломился. Не ожидала от неё такой хозяйственнрсти. Когда на квартиру накопили, муж оформил её на своего отца: «А ты, малыш, не зарабатывала на квартиру».

Кажется, пора признать, что институт брака в его нынешнем виде морально устарел. В детстве я, конечно, даже не думала о таких тонких материях, благо родители не навязывали брак как единственно верный вариант развития событий. Но в юности стала воспринимать его как что-то неизбежное: окружение подводило к мысли, что деваться все равно некуда и рано или поздно придётся поставить в паспорт тот самый штамп. Но ведь это не так. Как минимум есть другие формы организации семейных отношений. Например, то же самое «гражданское партнёрство» — не такая громоздкая конструкция, как брак, но все же дает партнёрам минимальную юридическую безопасность.

Сейчас я смотрю на то, что происходит вокруг, и удивляюсь заявлениям тех, кто сочувствует традиционным ценностям, о том, что надо приучать девочек с детства к семейной жизни. И тогда не будет никаких проблем с нашими прекрасными браками! Да, сейчас девочки как станут хранительницами очага, так мальчики сразу побегут в ЗАГСы. Но вот бы они послушали хотя бы одну лекцию Екатерины Шульман (хотя как знать, может и слушали). Шульман констатирует факт, что мы живем во время второго демографического перехода. Мы стали жить дольше и в некотором смысле лучше, а значит людям уже не нужно думать о том, сколько детей нужно родить, чтобы хотя бы парочка пережила очередную вспышку чумы, мировую войну или чего похуже. Так зачем заставлять людей пользоваться устаревшей конструкцией, которая, как мы видим, вызывает у многих отторжение? Почему бы не пойти в ногу со временем и не предложить людям более актуальный вариант организации семейных отношений? Мы же не можем ради статистики загонять реальность в рамки, которые кажутся верными, если на самом деле они провоцируют лишь новые и новые проблемы. Мечтаю, чтобы наши политики наконец-то начали жить сегодняшним днём, а не идеалами прошлого, которое уже не вернуть никакими поправками и запретами.

Источник