Меню

У кого сколько было девушек до свадьбы



Ещё аукнется: россиянки признались, сколько партнёров у них было до брака

Читайте нас в Google Новости

У 5% россиянок было от 21 до 50 партнёров до брака. При этом доля женщин, которые ведут до свадьбы активную половую жизнь, с годами только растёт, отмечают специалисты. Что влияет на число интимных связей у девушки и как оно сказывается на репродуктивной системе — в материале NEWS.ru.

Ни одного партнёра до брака не было у 11% россиянок. Об одном или двух контактах заявили 28%. От трёх до пяти мужчин было у 22% респонденток, от шести до десяти — у 16%, от 11 до 20 — у 12%, от 21 до 50 — у 5%. Давно сбились со счёта 6% россиянок. В соответствующем опросе (результаты есть у NEWS.ru), который провёл клинический психолог и сексолог Валентин Денисов-Мельников, приняли участие около тысячи женщин.

На число партнёров до брака у представительниц прекрасного пола влияет регион проживания. Более высокие цифры фиксируются в крупных городах, где люди чувствуют себя более раскованно и нет повышенного внимания к чужой личной жизни. Кроме того, из-за высокой численности населения многие не боятся, что их похождения будут преданы огласке, поясняет специалист. Также от региона проживания зависит и религиозная принадлежность женщины, которая влияет на её отношение к близости до брака.

Ещё один немаловажный фактор — половая конституция представительниц прекрасного пола. Всё дело в том, что у одних девушек половое созревание начинается в 12 лет, а у других — в 17, отмечает сексолог. Это влияет на число партнёров, которое может быть у них до свадьбы.

Важную роль в этом вопросе также играет то, какое воспитание дали девушке в детстве — привили ли ей родственники и окружение правильные установки.

Между тем с годами в России растёт число женщин, у которых до брака было много партнёров. Это связано с увеличением возраста вступления в законный союз и с повышением сексуальной акселерации. На изменение показателей также влияет то, что у представительниц прекрасного пола меняется взгляд на интимные отношения.

Разница видна даже на примере одного десятилетия. Как практикующий сексолог могу сказать, что раньше женщины лишь раз в год интересовались тем, какие существуют процедуры для развития чувственности. Сегодня же с таким вопросом обращаются несколько раз в месяц.

клинический психолог и сексолог

Число партнёров до брака способно как оказать влияние на отношения с будущим супругом, так и никак на них не сказаться. Если женщина будет часто сравнивать новые отношения с предыдущими, её муж может получить психологическую травму. Кроме того, порой мужчины склонны подозревать своих жён в изменах, если ранее у них было много партнёров.

В то же время для некоторых мужчин очень важно, чтобы их супруги не вступали в близкие связи до свадьбы. Речь идёт о людях, у которых ярко выражен комплекс мадонны и блудницы, поясняет клинический психолог. Представители сильного пола, которые с ним столкнулись, желают заключить брак только с невинными девушками. Возможность интимной близости они рассматривают только с женщинами на стороне.

Ошибки молодости

Бурная личная жизнь повышает риск возникновения проблем во время беременности. Обусловлено это тем, что при активной половой жизни у человека повышается риск инфицирования венерическими заболеваниями, особенно в случае отсутствия необходимых мер защиты. Об этом в разговоре с NEWS.ru заявил акушер-гинеколог кандидат медицинских наук и международный эксперт по вопросам репродуктивного здоровья на территории РФ Борис Лордкипанидзе.

При беременности — будь она запланированная или случайная — женщина может не знать о наличии половых инфекций. Всё дело в том, что сегодня они зачастую протекают с неярко выраженной клинической картиной, поясняет специалист. Происходит это из-за широкого распространения антибиотиков, а также по причине того, что представительницы прекрасного пола используют их самостоятельно, без назначения врача.

Между тем наличие половой инфекции у женщины в положении может приводить к кровотечениям и прерыванию беременности, заявил Лордкипанидзе.

Попытки избавиться от половой инфекции во время беременности также могут навредить плоду, так как женщине потребуется серьёзное медикаментозное лечение. При этом стоит отметить, что хламидиоз при отсутствии лечения и вовсе может приводить к бесплодию. А папилломавирус порой становится причиной возникновения рака шейки матки. Беременность в таком случае способна ускорить течение зарождающейся онкологии.

акушер-гинеколог, кандидат медицинских наук, международный эксперт по вопросам репродуктивного здоровья на территории РФ

Между тем специалист отметил, что у крайне малого числа женщин большое число партнёров обусловлено мощной половой конституцией. Потребность в интимной жизни у них связана с повышенным гормональным фоном. Однако для большинства женщин подобная реализация половой функции не является доминирующей и не всегда приемлема с психоэмоциональной точки зрения.

Самое интересное — в нашем канале Яндекс.Дзен

Источник

Каково то оптимальное число мужчин в жизни девушки до ее замужества ?!

в школе была у нас одноклассница блядина, все время юбки такие что все знали цвет её трусов, прозрачные кофточки без лифчика итд, часто на всяких школьных мероприятиях её обнаруживали выходящей из подсобки со старшеклассниками, на домашних ДР она тоже запиралась периодически с кем нибудь в одной из комнат, и все время все видели как её возле школы тискают и засасывают ребята которые лет на 7-10 её старше. постоянно всем показывала свои обнаженные фотографии сделанные видимо её бывшими.

а в прошлом году я из абсолютно достоверных источников узнал информацию, и мне её подтвердили что у неё к 30 годам было всего 4 партнера!

К чему я все это?

Чтобы иметь ярлык потаскушки не нужно ложиться под каждого встречного. Тут мне было бы плевать сколько у неё было на самом деле — она всеравно прошла по рукам половины города.

Читайте также:  Украшение зала для свадеб тканью

на фото ей 16 или 17 лет

Я считаю у девушки должно быть ровно столько парней, чтобы она научилась заниматься сексом и раскрепостилась, но не стала шлюхой с ведром вместо того самого.

Для кого-то хватит и 1 парня, чтоб научиться быть красивой в сексе и доставлять удовольствие своему мужу, кому-то и 10 будет мало.

Девушка должна быть готова к замужеству и уметь удовлетворять мужа в постеле..
Если она и девственницей сможет сразу все делать — отлично. Если нет — то пусть учится.

Лично я скажу спасибо, всем бывшим парням, своей будущей жены, которые научили ее тем трюкам, которыми она будет доводить меня до вершин наслождения.
По мне это лучше, чем получить бревно, которое стесняется своего тела, которую надо пол года уламывать на оральный секс и получить грубое подобие его. и мучаться и учить ее всем примудрастям.

Да, я не хочу получить шлюху, но и бревно тоже. Поэтому все зависит от девушки и парней, которые ей достались. ну и способа, как они ей достались..

Если она давала каждому встречному в клубе — это плохо.

Но если у нее было скажем 10 парней, но каждый из них добивался ее и завоевывал — то я не против.

Идеал — муж первый у жены и наоборот. (по себе знаю, что если у девушки кто то был, а у парня нет, то парню обеспечен секс втроем, по крайней мере в воображении(естественно всё сугубо относительно), с женской стороны судить не берусь)
ну а если парень уже погулял до того как встретил суженую, то, ИМХО, уже не важно сколько партнеров было у дамы( в пределах разумного).

Женский коллектив

Я собственник бизнеса в городе Минске. Компания в 2017 года в сфере оказания финансовых услуг. Развивается довольно интенсивно и успешно растёт. На 4-году существования решили переехать в намного более просторный офис, почти 400 метров, где (казалось бы) все потребности в комфорте должны быть удовлетворены. В общем, отдел продаж — доволен, юротдел — доволен, сотрудники общего профиля — довольны, а вот бухгалтерия (которую поместили в довольно большое помещение 50 кв.м. на 4 человека) никак нет! То солнечная сторона здания (хоть кондиционер работает также, как и у остальных). То этот же кондиционер дует на них.. То окно не открывается, хотя сотрудники уже занимаются его починкой. Ну и апогей всего это то, что они лишились столовой, которая была в старом офисе (5 кв.м.), где они могли собираться в обед. Теперь им приходится ходить в кафе или придумывать что-то ещё. При этом (для общего понимания) зп в бухгалтерии постоянно растёт на протяжении всего периода работы компании. Бухгалтера же ставят в упрек, что теперь из расходы выросли, из-за затрат на обеды. Начинаются разговоры типа — когда мы проходили, мы проходили на другие условия. Давайте снимайте нам специальное дополнительное помещение для принятия пищи. Или оплачивайте корпоративные обеды. Для общего понимания новый офис в Бизнес-центре класса А. Что скажете? Это вообще нормально, то, что происходит?

Поворот

Мне сказали,что общий фон моих рассказов не позитивный. Хорошо,будем добавлять позитива больше)

Очень давно у меня в соседях была одна семейная пара с детьми. На тот момент она на почте начальником отделения работала,муж занимался домом,ввиду инвалидности по здоровью(дача,дети,уборка,готовка и т.д.). Я с ними близко общался по-соседски.

С деньгами было не особо у них. И брат соседки решил ей помочь подарив Калину,не новую,но всё же. Прав водительских ни у кого не было,решено было,что отучится соседка,чтоб было кому на ней ездить.
Соседка успешно отучилась и в свободное время начала таксовать.
Я же на тот момент переехал в другое место.

Пару лет назад я встретил бывшую соседку на выходе с одного предприятия. Сидела в телефоне на парковке за рулем свеженького Форда. Проходя мимо постучал в окно с водительской стороны поздороваться.
Она меня узнала,разулыбалась. Открыла дверь,вышла,обняла как родного) Если,что она старше меня лет на 10,то есть ей сейчас под 50. И никогда ничего с ней у меня не было,если что вдруг подумали.
Поговорили о том кто,где,как,предложила отвезти меня туда куда я иду,бесплатно)
Я отказался,идти недалеко было. Тогда она пригласила на кофе в соседнею забегаловку. Второй отказ был бы оскорблением уже,согласился. Видимо хотелось ей пообщаться)
Сидим,пьем кофе)я чай,кофе не помне) Весь диалог вела она,я больше слушал.

Работу в почте она давно бросила,такси стало приносить больше денег,чем она ожидала даже. Появились постоянные клиенты,сменила машину,Форд этот уже третья. Сейчас она ездит только по предварительным заказам,всё расписано на неделю вперед по часам,»окна» редко выпадают. Работает только в дневное время,ночью сон,отдых,клиенты об этом знают и не звонят в это время. Отвозит-привозит(не каждый день)детей в детсады,школы;ездит по делам с разными представителями бизнеса,часто не один день проводит в разных городах;в основном её заказчики это женщины,мужчин мало. Как ей самой говорят,что её они выбирают за комфорт,тактичность,вежливость и умение в понимание,поддержку.
Живут также с мужем,но в другом районе. Купили новый дом,муж также дома,на хозяйстве,дети учатся в других городах.

Источник

Сколько нужно встречаться до брака, и что он вообще дает?

Я встречаюсь со своим молодым человеком уже почти 4 года. Первые 3 мы жили отдельно, видясь практически каждый день, но редко с ночевкой из-за жилищных условий. Когда разговор заходил о женитьбе, он говорил, что сначала нужно пожить вместе и проверить, как мы сможем наладить общий быт. Я была не против, но сомневалась, нужна ли эта проверка вообще.

Вскоре мы сняли квартиру, и я поняла, что тут дело не в общем быте, ведь если есть любовь и взаимопомощь, вы решите, кто будет мыть посуду следующим. Проблема в том, что, когда встречаешься так долго, накапливается миллион не самых положительных моментов, и ты уже начинаешь воспринимать все через их призму. Кроме того, со временем все чаще начинаешь задумываться о совместном будущем, а неуверенность или нежелание партнера делать следующий шаг: жениться, заводить детей, приводит все к большим сомнениям. И это как замкнутый круг. Больше сомнений, больше ссор, а желаемое все дальше из-за негатива.

Читайте также:  Свадьба конкурсы для дружки

Я решила разобраться, сколько обычно люди встречаются до брака, стоит ли жить вместе до замужества, и существует ли все-таки временная граница, когда можно точно сказать: «Не сделал предложение, то и не сделает»? Для этого я провела опрос, в нем поучаствовало 65 замужних женщин из разных городов России в возрасте от 24 до 45 лет. Получились следующие результаты.

В среднем девушки встречались и жили со своими мужьями до брака 3,5 лет. Хотя интересно, что по этому показателю был сильный разброс, 18% были в отношениях до штампа больше 5 лет, 21 % меньше полугода. Более детальные результаты вы можете увидеть на инфографике.Далее я решила уточнить, сколько в идеале, по их мнению, нужно встречаться до замужества? И 76% ответили, что меньше 3 лет. Остальные 24% решили, что для каждого индивидуально. Значит, подсознательная граница все-таки есть. По мнению большинства, сделать предложение должны до 3 лет знакомства, хотя в реальности, судя по предыдущему вопросу, эти цифры не подтверждаются.

Также я спрашивала, стоит ли жить вместе до брака, и 89% ответили утвердительно, чтобы «притереться в быту» и «избежать сюрпризов в будущем». Остальные 11% высказали предположение, что не стоит, потому что «мужчина привыкнет, и брак будет ему уже не нужен».В реальности на 15% меньше опрашиваемых (73%) жили вместе до брака и 28% из них поженились после этого менее, чем через полгода.

Судя по результатам, большинство (82%) выходило замуж до 4-х лет после знакомства. Но почти 1/5 вступала в брак позже. Кроме того, на лицо был подсознательный рубеж: «За 3 года должен определиться». Я решила узнать, откуда берется эта граница, ведь, судя по опросу, 30% женились и после 3-х лет отношений. Возможно, эта информация навязывается обществом – родственниками и даже постами в стиле: «Если мужчина не женится, то не хочет жениться именно на вас. Если не хочет детей, то тоже, именно от вас. Не тешьте себя иллюзиями и т.д.». Мне стало интересно мнение эксперта по этому поводу. И я позвонила психологу из института групповой и семейной психологии и психотерапии – Федоровой Марии.

На вопрос: «Сколько оптимально встречаться до брака?» эксперт ответила, что нет правильного варианта, все индивидуально:«Не могу ответить, потому что нет никаких гарантий. Не стоит, конечно, идти в ЗАГС через месяц. Оптимально встречаться от года до трех, потом уже люди привыкают и не хотят что-то менять. А так, сложности и ссоры не зависят от времени встречания, они все равно будут. Два разных человека, каждый хочет, чтоб о нем заботились. А в нынешних условиях каждый хочет, чтоб заботились о нем в первую очередь, а не заботиться о другом. Тут дело не в конфликтах, а как пара будет их решать. Если она настроена находить решения этих вопросов вместе, то у нее есть будущее. Возможно, у расписанной пары конфликты будут легче решаться, потому что они приняли на себя какие-то обязательства. Но не факт, тут важно, что человек понимает под браком».

Тогда я спросила: « Стоит ли жить вместе до брака?» . Мария ответила, что успешность союза зависит не от этого, а от принятия на себя ответственности и заботы о ближнем:«Можно жить, а можно нет, результат все равно не предсказуем и зависит от другого. Сейчас время поменялось, люди не расписываются, потому что хотят свободы, возможности изменить решение. Жизнь вместе — это не проверка. На мой взгляд, откладывание регистрации — это не желание взрослеть, брать на себя ответственность, думать про детей, про взаимные обязательства. До штампа это два молодых человека, у каждого из них своя семья, которые какое-то время решили пожить вместе, потому что это удобно, и в бытовом смысле, и секс есть. Когда люди живут 3 года, а потом расписываются, им кажется, что ничего не произошло, не поменялось, а на самом деле они переходят на другую ступень отношений. Начинают другого друг от друга ждать, теперь они семья. Это меняется, а привычки остаются, поэтому проблемы».

Как мы видим, психолог все-таки считает, что рубеж есть: «Оптимально встречаться от года до трех, потом уже люди привыкают и не хотят что-то менять», хотя признает, что все индивидуально и зависит в первую очередь от людей и их желания решать конфликты. Также по ее словам, штамп многое меняет, но действительно ли это так? Наверно, это могут понять только замужние люди, поэтому я добавила в опрос дополнительный вопрос: «Что вам дал брак?», а заодно решила узнать мнение еще одного семейного психотерапевта — Оваловой Аллы Юрьевной, чтоб наверняка.

На вопрос: «Сколько оптимально встречаться до брака?», она, как и ее коллега, сказала, что срок не имеет особого значения. Гораздо важнее, готовы ли люди работать над отношениями и думают ли о совместном будущем:«Нет оптимального варианта, все индивидуально. Нужно судить не по времени встречания. Существуют случаи, когда после долгих отношений люди женятся и разводятся и наоборот, после недолгого знакомства – успешны в браке. Это зависит от того, какие представления о браке у людей, насколько они готовы работать над отношениями, вкладываться. Если же они женятся на волне романтического задора, то прогноз пессимистичный. Опять же, тут еще зависит от того, насколько люди понимают, что будет потом, когда у них будет ребенок, когда им придется взаимодействовать с родителями. Готовы ли они к этому? Если люди не будут воспринимать это как тяжкую обузу, попытаются получать удовольствие от отношений и находить компромиссы, то все будет хорошо. Сейчас, мне кажется, больше откладывают брак, потому что стали подходить к этому более обдуманно. Может, потому что имущественные интересы преобладают».

Читайте также:  Идеальная машина для свадьбы

По поводу 3-летнего рубежа Алла Юрьевна выразила скепсис, заверив, что статистика это не подтверждает, а подсознательные установки подобного рода появляются, потому что про какой-то опыт говорят больше говорят, про какой-то — меньше:«Если делается предложение, то это особо не оседает в памяти, как если после долгого времени не женился, это больше обсуждается. Если все благополучно, что об этом говорить. Не стоит на это ориентироваться, важно чувствовать, что человек тебе подходит и с ним хорошо. Но не всегда жизнь похожа на праздник, всегда будут проблемы. Иногда люди думают столько ссор, а мы еще даже не поженились. Тут важно задать себе вопрос, есть ли что-то ценное в отношениях и что это, или лучше расстаться. Если, несмотря на то, что все не так радостно, у вас есть к человеку какое-то тепло и даже с учетом проблем вам без него еще хуже, чем с ним, то стоит попробовать поработать над отношениями, побороться. Еще нужно понимать, что в отношениях 2 человека. Не обесценивать себя, но и не переоценивать. Если один не хочет продолжать отношения, то нет смысла раздувать огонек, а если оба сомневаются да или нет, то можно еще что-то изменить в лучшую сторону».

Также психотерапевт поддержала идею совместной жизни до брака, назвав ее грамотным подходом:«В современном обществе это некоторая модель, чтобы потом не разочаровываться. Потому что совместная жизнь отличается от встречания, когда просто пытаешься понравиться, это повседневная жизнь. Я бы не сказала, что обязательно жить вместе, но это грамотный подход. Раньше в СССР проверять особо было нечего, базы не было под этим, люди не представляли особо, что их ждет, и что нужно быть вместе не только в радости, но и в печали. Поэтому женились и разводились не задумываясь».

Как вы видите, мнение экспертов совпало в том, что от времени встречания мало что зависит, важнее, что люди понимают под браком и насколько готовы работать над отношениями. Также Овалова А.Ю. грамотно объяснила существование подсознательного барьера сроком в 3 года, которому нет подтверждения на практике. Но, на мой взгляд, основное различие экспертов было связано с самим взглядом на брак. Если Мария Федорова связывает нежелание узаконивать отношения с уклонением от ответственности и неготовностью повзрослеть, то Алла Юрьевна, наоборот, считает, что молодежь стала более серьезно подходить к браку и поэтому дольше обдумывает принятие этого важного решения. Так кто же прав? Наверно, здесь нужно придерживаться золотой середины. Если вступать в брак, не задумываясь, то ничего хорошего из этого не выйдет, а если слишком долго анализировать отношения, опасаясь, что конфликты со временем будут только прибавляться, можно упустить свое счастье, ведь, как мы уже поняли, ссоры и проблемы будут всегда, и только от отношения людей зависит, к чему они приведут.
Однако теперь назревает самый важный вопрос, зачем нужен брак, и что он дает женщине? Ведь если все хорошо в отношениях, то со штампом ничего не измениться, и, наоборот, если в отношениях нет защищенности, поддержки, заботы, то в браке она тоже не появится. Думаю, лучше всего на этот вопрос могут ответить замужние женщины.

Я проанализировала 95 вариантов и составила инфографику для удобства восприятия. Как вы видите, самый частый ответ – «Детей» (14%). На втором месте оказался вариант «Уверенность в будущем» (9%), а третье место с небольшим отрывом заняли «Статус» (8%) и «Стабильность» (8%). Интересно также, что 7% девушек сказало, что брак им ничего не дал, а еще 5% признались, что замужество принесло им только негатив. Понимаю, что это небольшие цифры, но с учетом того, что между ответами разница в один процент, они существенны.

Что ж, мне кажется уверенность и стабильность примерно одно и то же, поэтому получается следующая картина. Брак нужен женщине, чтобы быть уверенной, что ее дети и она сама будут в безопасности. А еще для того, чтобы окружающие перестали задавать лишние вопросы, типа: «Когда замуж?». Конечно, с какой-то стороны замужество защищает психологически, юридически и даже материально, но, как сказала психотерапевт Мария: «Нет никаких гарантий». К сожалению. Мужчина может и после свадьбы бросить женщину одну с ребенком. Конечно, развестись сложнее, чем просто расстаться, плюс вы гарантированно будете получать алименты. Но опять же, многие отцы уклоняются от их уплаты или существенно приуменьшают свою зарплату, экономя на собственном же чаде.

Получается, мы снова пришли к выводу, что штамп сам по себе не особо важен, также, как и время встречания. Важны люди. Если они умеют решать конфликты, думают друг о друге и о совместном будущем, с браком или без, их ждет счастье. Если же люди не подходят друг другу или готовы быть вместе только в радости, но при этом женятся ради красивой свадьбы или потому что все окружающие говорят: «Пора», это закончится разбитыми сердцами и разводом.Начиная эту статью, я думала, что найду четкие и ясные ответы, но их не существует. Все очень индивидуально. Единственное, что я поняла, нужно слушать в первую очередь, как это не банально, свое сердце, а не окружающих, и заботиться о своих любимых, тогда они в ответ подарят нам еще больше счастья.

Источник