Меню

Свадьба для детей как объяснить



Что такое свадьба в понятии детей? Самые искренние ответы!

Каждый из нас точно знает, что означает свадьба для двух взрослых и любящих друг друга людей. Это, конечно же, праздник в честь соединения судеб двух человек с целью узаконить их взаимоотношения, своего рода стартовая точка для создания новой ячейки общества.

Каждый из нас точно знает, что означает свадьба для двух взрослых и любящих друг друга людей. Это, конечно же, праздник в честь соединения судеб двух человек с целью узаконить их взаимоотношения, своего рода стартовая точка для создания новой ячейки общества. Но что же такое свадьба в глазах самых юных созданий? В чем дети видят смысл этого мероприятия? Мы задали эти вопросы детям разных возрастов и получили весьма интересные и забавные ответы.

Сохранить

Сохранить

Свадьба – это большой праздник для взрослых. Он очень весёлый, красивый, красочный, там много цветов. Невеста в белом красивом платье. Жениху и невесте кричат горька! И дарят подарки” – вот так позитивно относится к свадьбам милая девочка Соня. Другая позиция, которой придерживается четырёхлетняя Яна: “Свадьба – это когда женятся жених и невеста, чтобы родить детей“. Ну что тут добавить? Все ясно, коротко и по существу!

Сохранить

Сохранить

По мнению 6-летнего Ярика, “Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям». Что ж, доля правды в этом присутствует, главное, чтобы родители были в курсе!

А вот и слова Даши, которой недавно исполнилось 8 лет: “Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся»

Сохранить

Сохранить

Сохранить

На вопрос “Как правильно выбрать мужа или жену?” дети ответили следующим образом:
Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет. Все-таки любовь к сердцу мужчин в любом возрасте лежит через желудок!

Сохранить

Сохранить

Сохранить

А вот и по истине девчачья позиция:

«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня. Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет. Мы спросили, какой возраст наиболее подходит для свадьбы и получили совсем неоднозначные ответы от наших маленьких экспертов: «Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга». Аня, 8 лет. «Ну вот садик закончу — и буду искать жену». Никита, 5 лет.

Сохранить

Сохранить

Надеюсь, большинство этих забавных ответов заставили вас улыбнуться и подняли вам настроение. Но не стоит забывать, что нам всегда есть чему поучиться у наших преемников (например, искренности, честности и легкости в мышлении), ведь, как издревле известно, “устами младенцев глаголет истина“.

Источник

Свадьба для детей

Очень многие девочки хотят быть невестами и мечтают побыстрее выйти замуж. О том как должна выглядеть невеста, они знают еще с детского сада. Когда девочки играют в принцесс, то часто себе на голову набрасывают тюль, представляя себя невестами. Тюль у них ассоциируется с фатой и свадебным платьем. Разумеется, девочки хотят себе и жениха. Взрослым женщинам можно даже вспомнить свое детство, когда они мечтали быть невестами, актрисами или принцессами. И тоже мечтали о счастье.

Девочки, когда бывают на чьей-то свадьбе, с большой завистью смотрят на счастливых невест в белых платьях и на счастливых и веселых гостей, особенно девушек, которые зачастую ничуть не менее красивы. После свадьбы даже говорят что тоже хотят замуж, на что родители придумывают всякие отговорки или стараются перейти на другую тему.

А если сыграть детскую свадьбу — бракосочетание между детьми, которое будет понятное неофициальным и никаких юридических последствий иметь не будет. Детям это и не надо — им юридические заморочки и обязательства и не нужны, а главное чтобы сама свадьба была. Многие считают, что такие вещи как дети и свадьба несовместимы, а словосочетание «детская свадьба» их может поставить в тупик. И это на самом деле не просто. Но не бойтесь и не впадайте в эмоции. Каждый имеет выражать свое мнение и жить по-своему независимо от мнения большинства. И надо отбросить многие психологические и общепринятые домыслы, а также всякие стандарты, что подобные мероприятия не для детей.

Можно нескольким мамам-единомышленницам объединиться и подумать как организовать детскую свадьбу. Так называемая свадьба без обязательств или ненастоящая свадьба. Дети пусть хотя бы на короткое время побудут молодоженами и побольше узнают о сути брака и как должна выглядеть невеста. Детям точно будет большая радость. Взрослые даже могут вспомнить себя в детстве, когда мечтали быть невестами.

Суть детской свадьбы будет в том, что подбирать себе вторую половинку будут дети детсадовского возраста и начальных классов. Женихами и невестам будет 5-10 лет. Помогать им будут взрослые. Мамы могут посоветовать маленьким невестам как лучше подобрать фасон платья, какой макияж выбрать и какую сделать прическу. Взрослые могут также на себя взять роль свах. Например, две мамы подруги могут познакомить поближе своих детей: сына и дочку. И сами даже наблюдать как они будут ладить друг с другом.

На этой свадьбе почти все как по-взрослому. Именно об этом и мечтают многие дети, в том числе мечтали и мы с вами, когда были детьми. Для девочек обязательны настоящие свадебные платья- уменьшенные копии взрослых фасонов, туфли на каблуках, фата и всякие аксессуары. Свадебные прически и вставленные в волосы цветы тоже не забываем. У невесты все взрослое, но только в уменьшенном виде.

Не менее важная вещь на детской свадьбе — имидж их мам и маминых подруг, которые могут тоже прийти на свадьбу. Мамам необходимо одеть вечерние дамские платья в пол с открытыми плечами без бретелей. Обычно такие платья на детские праздники не одевают, но это неправильно. Девочкам очень приятно будет увидеть своих мам в образе светских дам.

Не должно на свадьбе быть детских вещей и всего прочего, что ассоциируется с детством. Одежда на детях взрослая уменьшенных размеров, прически тоже взрослые и даже модельные. Украшения не должны быть слишком ляпистыми и простыми, а выглядеть богато и элегантно.

Читайте также:  Самый оригинальное поздравления для свадьбы

Проходить такая свадьба может хоть дома, хоть в фотостудии, но только во взрослой и женской атмосфере. В студии даже лучше, так как там есть и множество декораций, которые произведут незабываемое впечатление, и профессиональный фотограф. Помимо молодоженов, обязательно должна быть девочка-свидетельница, одетая в красивое вечернее платье. И она будет наблюдать за бракосочетанием детей.

Обручальные кольца -это тоже важная вещь. Влюбленные должны обменяться кольцами по всем правилам как и взрослые. И после этого дети, да и их мамы обязательно должны поздравить молодоженов.

У детей от такой свадьбы останется впечатление на всю жизнь. Очевидно, им будут завидовать взрослые молодожены, а также и другие дети, которым маленькие молодожены скорее всего расскажут о своей свадьбе.

Совсем овуляхи е*анулись.

«Взрослые даже могут вспомнить себя в детстве, когда мечтали быть невестами.»

Так и представляю папу умиляющегося свадьбе ребёнка и вспоминающего как он хотел быть невестой в детстве

Дарю идею для следующего поста — свадьба умерших родителей! Все красивые собираются на кладбище, натягивают на надгробья платья, костюмы всякие, веселятся и пляшут прямо на могилах.

Ну а чо, дураков много, спрос какой-никакой будет, а деньги, так они для таких как автор цикла постов и не пахли никогда.

чёт я не понял, это реклама или очередная отъехавшая

Маленькие мальчики как и собственно мальчики по старше, свадьбы даже и не настоящей не хотят.

Я не вполне понял, это пропаганда ИГИЛ?

можно в теги добавить тогда и промывка мозгов и стереотипы

В последнем предложении вся суть.

а начиналось все с детского шампанского и конфетных сигарет.

Речь детей

Мне 16 лет, я пинал балду и мало что делал до 9 класса и теперь нагоняю упущенное, паралельно записываю своим мысли в телеграм канал. https://t.me/GoreOtUma7/17

Недавно наткнулся на интервью школьников примерно моего возраста из прошлого века и заметил ощутимую разницу в постановке речи. Ощутил себя максимально тупым, потому что их речь была лучше моей раза в два или три. Если сравнивать детей 20 века и наше поколение, то наше поколение можно спокойно назвать приматами.

Я думаю это связано с тем, что тогда, кроме книжки, ничего не было и почти все дети читали, и это считалось круто. Сейчас наше поколение привыкло к легкому получению информации через видео и не видит смысла читать, так как можно получить информацию быстрее. Это можно сравнить с пережевыванием пищи, видео — это за тебя пережевали и тебе скормили, а книга — это ты сам съел.

У себя в речи я заметил, что я очень часто говорю такие слова как “типо”, “короче”, или, когда не подбираю слово, начинаю издавать звуки “мммммм”, “нуууу”- это происходит из за того, что мой мозг не успевает построить фразу. После того, как я это заметил, я записался на фортепьяно и начал читать книги. Потому что я заметил, как я начал превращаться в примата. Конечно, мне сейчас очень тяжело переходить с видео на книги. У меня болит голова, когда я читаю, я думаю это происходит, потому что мой мозг говорит мне: «Макар, ты что дурак? Можно же просто посмотреть видео, и все также будет понятно».

Заправил машину чтобы поехать в детский дом

Ответ на пост «То ли дело мой. »

Работаю в детском саду, есть с чем сравнивать.
Во-первых, все дети развиваются, плюс — минус, одинаково.
Да, есть дети с плохой социализацией (чаще всего, из неблагополучных семей), но их можно вернуть в правильное русло за месяц (я говорю про случаи детей 3-4 лет).
Но самый бич — это дети «продвинутых» семей. Где уделяется внимание не общим знаниям и умениям, а чесу ЧСВ родителей.
Пример 1: Ребенок, мальчик, 4 года.
Привык к повышенному вниманию родителей. Первые дни в саду приходил ко мне с возмущением, что остальные не хотят слушать его сказки. (Мальчик полетел на луну и пропал *смех).
Играть умеет только с «развивающими игрушками» по Монтессори и прочее. Где требуется воображение и логика — тормозит. Как дрессированная обезьянка. Только отработанные скрипты.
Плюсы: знает расположение и названия планет, знает материки, несколько стран, где какие животные живут, чем питаются.
Минусы: не умеет себя обслуживать: одеваться, мыть руки, укрыть себя одеялом. Колготки надевает на шорты, майку на кофту. Всех вокруг считает идиотами, потому что не знают, хотя бы 5 пород собак и названия планет.
Пример 2: Ребенок, девочка, 3 года. Родители учат ребенка английскому с пелёнок, ребенок смотрит огромное количество зарубежных мультиков ( не только на английском. Испанский, немецкий и тд).
Результат: в три года ребенок не говорит.
Когда ей показывают картинки она может на нескольких языках назвать цвет, предмет, форму. Выразить свои желания, мысли не может. Максимум: кака, мама, каша, да, нет, green, red, ball и т.п.
Пример 3: Ребенок, девочка, 5 лет: родители воспитывают «леди», которая не какает, не пукает, кушает с ножом и вилкой, на коленках салфеточка, в туалет сходит боится ( а вдруг увидят). Игрушки — только принцессы, игры — сервировка стола и подбор нарядов.
Итог: девочка не может найти общий язык со сверстниками, потому что считает их всех невоспитанной челядью. При попытке с кем-то подружиться начинает «воспитывать» собеседника.

Мораль? Дайте детям быть детьми.
Да, им надо объяснить, что хорошо, а что плохо. Им нужно обеспечить всеобщее развитие. Но это делается не дрессировкой, а расширением кругозора: поездки, походы, театры, музеи, домашние эксперименты, общение.
Зачем ребенку читать Бродского, если он не умеет подтираться?

Я — подростковый психолог. «А ЧТО ДЕЛАТЬ ТО. Баланс заботы и границ»

Много было отзывов, и общий смысл был таков – ты все правильно говоришь, мы все это знаем … Но что делать – нужны ответы прямо сейчас! Какие шаги предпринять, чтобы общение с подростком стало лучше? Ответов у меня немножко есть. Но сразу скажу – каждая семья индивидуальна, но есть то общее, то важное, что подойдет почти каждой семье, даже если семья в глубоком кризисе.

Очень много вопросов по поводу того, что бы такого сделать, чтобы ребенок слушался, и хорошо учился. Так сделать возможно. Но все делается через отношения. Если подросток чувствует себя с Вами безопасно, свободно, то и поведение будет исправляться. Подростки слушаются того, кого уважают. Или кого боятся – но тогда они отомстят. Жестко отомстят. Или заболеют – депрессии, неврозы и все прочее такое.

Читайте также:  Где романтично отметить свадьбу

Первое, что я бы хотел тут написать – вместе со взрослением ребенка, отношения с ним должны измениться. Они не могут быть такими, какими были раньше. Как я уже говорил, если родители по-прежнему ожидают послушания, открытости, без оценочного уважения – они этого не получат. Психика стала другой. Мозг стал более зрелым. и отношения должны стать более зрелыми. Как с маленьким взрослым. Отношения должны выстраиваться заново.

Давайте же уже рассмотрим конкретные шаги к выстраиванию отношений

Примите и осознайте, что отношения должны измениться. Начинается выстраивание нового баланса заботы и границ. Это будет то главное, с чего нужно начинать.

Подросток как бы делится на две части. С одной стороны, это часть, которая очень хочет стать взрослой — выстроить новые отношения со сверстниками, родителями, школой. У подростка формируется Мнение, которое он очень ценит, которые он считает единственно важным. Это действительно кажется ему важнейшим в жизни. И так и есть. Это его новое внутреннее пространство. Он ищет свою личность, он ищет себя нового, свою новую идентичность, и это то, что поможет стать успешным взрослым. И он делает к этому первые шаги, как трехлетний ребенок. И мудрый, сильный взрослый должен помочь ему в этом. Но кризис начинается тогда, когда взрослые очень сильно начинают пытаться встроить в ребенка свои страхи, потребности, переживания, заставляют соответствовать этим сценариям.

С другой стороны, подросток все еще остается очень маленьким, и ему очень важна поддержка. Как ребенку, ему очень важна забота и внимание, то, что было важно в его детском возрасте – понимание, называние чувств, без оценочное слушание, время, проведенное вместе.

Основная задача подросткового возраста – выстроить новые границы и отношения с миром.

1)Границы – это то, с чего я начинаю работу с подростками в психотерапии. Если подросток отстаивает свои границы – прикосновения, комната, телефон – это показатель здорового развития! Это – сепарация, это отделение от родителей! Если он не сделает этого, он просто остановится в развитии, станет зависимым. Либо от родителей – тогда он не сможет вовремя съехать, найти отношения.

Люди, которые не отделились от родителей часто переживают чувство внутренней опустошенности, несостоятельности, неизбывное чувство тревоги, вины и стыда. Это может быть зависимость от мнения других людей, от наркотических веществ.

Упражнение для родителей. Подумайте про себя, не как про родителя, а как про человека. Какие есть границы у вас? как люди нарушают Ваши границы? Какие люди делают конкретные действия, которые вызывают чувства, что границы нарушены? Дайте себе право на эти чувства. Они истинные. Какая дистанция в общении для вас комфортна, и кому вы позволяете приближаться ближе, а кому точно нет? В каких случаях? Кто это делает – коллеги, друзья, муж, дети? Что хочется при этом сделать? На что при этом даете себе право, а что не даете? Хочется ли разговаривать с человеком, который нарушает ваши границы, и выполнять его просьбы?

Теперь подумайте о своем подростке – но не как о ребенке, а как о человеке, таком же, как и вы. И задайте себе те же вопросы, в предположительной форме, но уже по поводу него. И теперь подумайте — насколько соблюдаются и уважаются границы подростка в семье? Есть ли у него право закрыться в комнате и не изменять там порядок \ беспорядок, не показывать переписку, знакомить \не знакомить со своими друзьями? Как он реагирует на слишком близкую дистанцию, что меняется тогда в его поведении? То есть важно останавливать себя, и пробовать смотреть на ребенка уже как на более взрослого. Я очень сильно уверен – чем четче и адекватнее границы – тем подросток более здоров психически.

Соображения про то, с чего можно начать:

Предупреждение: не бывает универсальных советов. Сначала важно понимать, что происходит, потом строить планы

Пресловутая комната, молчание и игнорирование. По поводу чего еще столько битв, ссор. Основной театр военных действий. И по этим сюжетам можно писать развернутые драмы. А почему? В основном, проблема в том, что подросток перестает убирать в комнате и закрываться там. И замечательно, прямо очень хорошо. Значит, человек научился различать свои и чужие границы. Начал искать себя. Но, как правило, это и напрягает тревожных родителей – начал ребенок распоряжаться, начал принимать решения – значит, я теперь не могу ребенка контролировать так же, как раньше. Отдаление – это больно! Я не вижу, как он делает уроки, он говорит полфразы и закрывается, я не вижу социальных сетей»

И тревожная часть личности родителя начинает преувеличивать – он стал учиться хуже, а значит так дальше и будет. Из всего извлекается самое страшное. Очень много родителей чувствуют, что подросток начал пренебрегать ими, не ценить, это вызывает душевную боль и неразбериху. И родитель начинает контролировать и преследовать. Ребёнок может, не убираясь в комнате, выражать протест правилам и самим родителям, может даже мстить за что-либо.

Он знает, что комната, и тайны, да что угодно — это слабые места родителей, и он знает, как может повлиять на родителей (очень часто – неосознанно). Несколько не в тему, но была у меня очень запоминающаяся консультация. Обратилась семья с тем, что ребенок (15 лет) плохо учится. При этом, видно огромное напряжение среди членов семьи. Настолько, что не могли находится рядом друг с другом. В разговоре подросток сказал примерно следующее «злюсь на маму. но я точно знаю, как сделать ей больно – перестаю учиться и это выставляет ее в невыгодном свете. Когда я понимаю, что достаточно, могу и начать. Я влияю на ее настроение, больше чем она на мое».

Поэтому, здесь самое важное

Подумать, что для меня значит его поведение. Что я чувствую? Если злость – по поводу чего? Если тревожность – про что? Это действительно про что – то реальное, или это моя личностная черта – критиковать, тревожится, преувеличивать?

Читайте также:  Красивое оформление столов для свадьбы

Напишите «родительское сочинение» — на тему «как себя чувствует ребенок рядом со мной, а как я себя чувствую с ним». Условие – как можно чаще избегать оценочных оборотов «он ленив», «он может, но не хочет», «умненькая девочка, но…». Просто представляйте ребенка как человека, и считывайте, что он чувствует, находясь в семье. Злость? Страх? Одиночество? Что между нами может происходить? Когда вы это чувствуете? А как себя чувствуете вы? какие мысли и чувства у вас рядом с ним? Хочу ли я успокоится за счет ребенка? Не сливаю ли я на него злость? И тогда будет более ясно, куда двигаться

Но есть все же некоторые универсальные вещи.

Отдать ему комнату, совсем отдать. Очень часто слышу от родителей: «- ну я позволила не убираться , и вы знаете? Он и не убирается. А стало только хуже». Конечно, хуже, и это хорошо. Отдача комнаты – это изменения в отношениях, передача ответственности, ребенок начинает формировать свое новое жизненное пространство!

Для него важно, что беспорядок – мой беспорядок, моя пыль, мои носки в углу – мое!! и когда родитель все же попытается убрать беспорядок «да, это его комната, но ведь беспорядок!». И чем больше продолжаются споры, тем больше подросток сил тратит на восстановление границ, а не на порядок.

Тогда стратегически важно полностью отдать комнату – и позволить формировать склад носков. Только важно, чтобы это не было «ну и сиди сам в своей комнате, не зайдем больше!» А найти уважение к ребенку, и отдать из чувства доверия. Поставить личную посуду, ведро и швабру. И договориться – здесь что хочешь , но в местах общественного пользования – порядок. Склад кружек – в комнате. на кухне, в зале – порядок. И мы стучимся в комнату, и ждем ответа. Так же и ты с нами – стучишься, уважаешь порядок и пространство.

Если детей двое в одной комнате – хоть какое-то личное, неприкосновенное пространство должно быть. Если подросток старше, то вот именно его нужно защищать от младшего — «это старший брат! Это его вещи!

Больше прав- больше и обязанностей. Тут про то, что часто подростки не понимают – я вообще кто? Ребенок? Тогда почему так много требований? Почему сейчас так много нужно думать о будущем? Почему мои ошибки сейчас так дорого стоят? Но мне говорят «ты уже большой», так почему относятся как к ребенку? Почему все нельзя». Ну и т.д.

Поэтому тут важно обсудить – да, нагрузка возросла, но и ты не маленький уже. Ты юноша \девушка. Поэтому и возможностей больше. И обсудить, что он может делать по – новому – во сколько приходить, что делать, что не делать и т.д.

Пересмотреть личное пространство ребенка. Многие подростки уже догадываются о значении близкой дистанции, и она становится очень важна. Как мне сказал один парень «да я б в свою комнату без стука разрешил входить, но только пожалуйста, на метр дальше». Да, просто напряжения меньше. Силы на «закрытие» не уходит. И уважение рождает уважение. А это в этом возрасте определяет отношения.

2)Близость, эмоции, чувства.

Тут скажу короче немного – необходимо делать все, чтобы подросток всегда мог прийти именно к вам, и рассказать все, что угодно. Господи, как это важно. У этих детей может быть там просто тьма. Много переживаний. И им важно их разместить – из своей детской части. Поддержка нужна еще больше. Часто родители впадают в крайность, и дают слишком много эмоциональной самостоятельности – ты взрослый, да, вот и давай сам…

Вот, он брутальный юноша или интересная девушка. Они берут мир максимализмом, горячностью, выстраивают отношения со сверстниками, завоевывают свое место. Но они продолжают быть уязвимыми, и им нужно обсохнуть, на обниматься, а еще, чтобы мама или папа просто послушали и даже ничего не говорили. А еще (а вот это вообще круто) если мама и папа иногда выдерживают истерики и крики, как больше и мудрые, это вообще класс. Это – сразу безопасность.

Если мама или папа обрушиваются, сами впадают в злость и в тревогу, или начинают критиковать – подросток может не прийти в следующий раз «обсохнуть». А это, я вам скажу – просто опасно. У него будет плохое настроение – не расскажет. Гноят в школе – не расскажет, хочется умереть – не скажет.

И вот потому как воздух, нужен прием «затыкаюсь – слушаю». При этом важно говорить себе «сейчас я тут для того, чтобы просто послушать, даже если он рассказывает что то очень неприятное». То есть ребенок не говорит о близости – но она нужна. Видел я детей с недостатком близости – обычно это психические расстройства, возникающие из-за плохого само отношения, вызванного недостатком близости. И страх перед тем, чтобы открыться родителям «-вы только не говорите, но я хотела покончить с собой». Читай «скажите им сами. Я не могу». К сожалению , если ребенок говорит о смерти – сразу воспринимаем это очень серьезно. Дети кончают с собой. И это уже эпидемия.

Еще некоторые соображения:

1)Пусть любовь не изменится. «Да мы ссоримся, да нам трудно, но у нас всегда есть время друг на друга. Это в психологическом смысле значит(«наши отношения не под угрозой», «ты хороший». Можно просто сидеть и смотреть друг на друга. Главное – не конфронтация. И подросток начнет доверять. От отношений в семье зависит отношение подростка к себе! Привязанность формируется заново!

2)Контейнирование! Отдельная, важная тема, будет статья, и будет видео. Это главный родительский инструмент. Заметку напишу завтра.

3) «Спросить –заткнуться – слушать». А спросить прямо, и по-честному. Подросток не ответит сейчас, ответит через неделю. Сам я устанавливаю контакт именно так. И ничего не ожидайте. Просто будьте в контакте.

И главное, для родителей – отстаньте от ребенка на вечерочек, и вспомните, что вы супруги, ващет)

1)Стиффельман – Перестать сражаться со своим ребенком

2)Петрановская – Тайная Опора

Фух, это была большая работа, получилась простыня, как вы и просили) Тема эта – неисчерпаема. Будут заметки, и будет видео. Удачи ,ТЕРПЕНИЯ

Источник