Меню

Советы молодоженам от психолога



Разговор с психологом: первый год после свадьбы

Наше общество достаточно консервативно, и действительно существует большой процент пар, как зрелых, так и молодых, которые начинают жить вместе только после свадьбы,?—?рассказывает психолог Анна Иотко.?—?Более того, эту тенденцию я всячески поддерживаю: статистика такова, что гражданский брак, который длится больше полугода, имеет серьезный риск так и остаться гражданским. Однако нужно быть готовыми к тому, что первый год если не самый сложный, то самый ответственный, когда закладывается фундамент семейных отношений.

1. СОХРАНИТЕ СВОЕ ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО

Я считаю, что женщина строит отношения. И именно от нее во многом зависит успех отношений. Одна из самых распространенных ошибок женщин в браке – они расслабляются после свадьбы, причем по всем параметрам. Поэтому в первый год после свадьбы, особенно если до этого пара еще не жила вместе, я настоятельно рекомендую женщине продолжать заниматься карьерой и всем, что ей интересно. Надо проводить время с подругами, глупостями всякими заниматься. Это будет стимулировать отношения и сохранять баланс.

Разумеется, личного пространства у обоих партнеров станет меньше, потому что с любимым всегда и приятнее, и интереснее. Но надо помнить, что там, где заканчивается личностный рост – а на телесном, эмоциональном и мыслительном уровне он должен продолжаться всегда, – заканчивается интерес партнеров друг к другу.

2. ПРИНЦИП ОТЗЕРКАЛИВАНИЯ

Зачастую желание мужчины обеспечить семью превращается в эгоистичную цель, когда женщина уже и не рада всем материальным благам, которыми одаривает ее муж, потому что они практически не видятся – он поздно приходит домой и ложится спать. На самом деле, чтобы партнеры чувствовали себя нужными, достаточно приучиться говорить друг другу хотя бы два комплимента в день. Если по какой-то причине этого не происходит, то не стоит обижаться. Надо постараться просто договориться, что вам это необходимо. Мужчинам в принципе быть нежными не свойственно, но это не значит, что они не способны проявлять чувства. Сейчас я расскажу, как это работает: если у женщины в голове тысяча мыслей – муж, дети, семейное расписание, работа, подруги и параллельно еще подсчет калорий, то у мужчины две главные мысли – комфорт и как его сохранить. Есть одна хорошая игра. Когда ваш мужчина просит вас сделать что-то, например спрашивает у вас, где его рубашка, или просит сделать чай, вы говорите ему следующее: «Три важных для меня слова, и я скажу тебе, где твоя рубашка» или «Пять ласковых слов, и у тебя будет самый лучший чай в мире».?Так же и муж может настроить жену на то, что кажется важным ему. Позже вы оба будете самостоятельно применять эти инструменты, поддерживая друг друга. При этом девушкам я рекомендую обязательно реагировать положительными эмоциями на эти комплименты и обязательно радовать в ответ. В начале семейной жизни держаться принципа отзеркаливания очень полезно. Потому что в первый год именно для мужчины закладывается ценность женщины (у нас ценность мужчины закладывается гораздо раньше, когда мы понимаем, что хотим замуж) и традиции семьи – проявлять чувства и реагировать на них чувствами. Впоследствии эти традиции будут добавляться.

3. БЕЗ НРАВОУЧЕНИЙ

Основная ошибка в отношениях – это много нудных разговоров со стороны женщины. Это когда, вместо того чтобы объяснить причину своей грусти и сказать, что именно ей не нравится,?она говорит: «Я тебе объясню, как правильно! Я же знаю. » Разумеется, любой нормальный человек понимает, что нужно делать комплименты, что нельзя опаздывать, что нужно сдерживать обещания и так далее. Но когда женщина начинает до четырех утра эти прописные истины разжевывать, рассказывать, в чем муж не прав и как нужно себя вести, есть очень большой риск начать играть роль мамы. Отношения мужчины и женщины – это связь, которая держится в большой степени на сексуальном желании. Когда к молодой жене, которая занимает позицию мамы, пропадает желание, к сожалению, партнер начинает искать что-то на стороне. Иногда сам?он?не может объяснить, почему это происходит: она у меня такая умница и красавица, и недавно поженились. А потому что к маме сексуальное желание не испытывают. Примерно 40% пар распадается на первом этапе семейной жизни именно по этой причине. И опять же, если каждый партнер будет оставлять себе личное пространство, в котором он будет реализовываться, этого можно избежать.

4. ДОГОВАРИВАЙТЕСЬ ДО, А НЕ ПОСЛЕ

Если уже сложилась ситуация, в которой партнер ведет себя определенным образом, то в процессе семейной жизни изменить его поведение очень сложно. Обычно это заканчивается открытым конфликтом и агрессией. Мужчины не такие гибкие, как женщины. Поэтому я рекомендую обо всем в деталях договариваться до свадьбы. Первое: как вы видите семейный бюджет. Я, например, считаю, что, когда у супругов разные бюджеты, близость начинает уходить из отношений. Нормальная, здоровая эмоциональная привязанность формируется тогда, когда муж приносит зарплату домой и тратит на женщину хотя бы ее часть. Когда женщина сама по себе, а мужчина сам по себе, то хороших и крепких пар в таких отношениях очень немного.

Второе, о чем нужно говорить заранее, – личное пространство. Если партнеры не видят и не уважают личного пространства друг друга, это значит, что они будут контролировать каждый шаг, и, скорее всего, жизнь их будет печальной. Нужно четко понимать, что если в такой ситуации тотального контроля кто-то из вас захочет в браке свободы действий, то придется врать. А это отношения, где нет настоящей близости и доверия.

Следующее, о чем я бы рекомендовала разговаривать, – как вы видите ваш быт. Некоторые мужья, и на консультациях?я?не раз об этом слышала, не хотят видеть свою женщину домохозяйкой. И здесь я бы рекомендовала подумать, близко ли вам это. Если да, то все отлично. Приготовьте раз в неделю роскошный ужин и удивите его, но не нужно быть кухаркой и уборщицей 24/7. А если нет, то надо будет искать компромисс. Но сделать это все же заранее, чтобы избежать неприятных сюрпризов.

Если момент упущен и ситуация уже произошла, надо договариваться, дав возможность высказаться обеим сторонам. Например: «Как бы ты решил эту проблему? Что ты предлагаешь в данной ситуации?», «Я вижу это так. ».

В спорах это тоже выручает. Например, муж отказывается нанимать помощницу по дому, считая, что жена должна все успевать. Здесь надо спросить, как он это видит, и обязательно предложить свои варианты решения проблемы, чтобы выбрать тот, который максимально подойдет обоим. И непременно дайте друг другу два-три дня подумать. Часто в таких ситуациях один из партнеров после размышлений просто уступает. Опять же, всегда можно дать возможность мужу решить все наилучшим образом и почувствовать себя рыцарем: «Ты знаешь, меня очень волнует этот вопрос, пожалуйста, избавь меня от беспокойства, скажи мне о своем решении». В итоге, скорее всего, муж скажет то, что удобно и приятно жене, но это будет уже его решение.

Читайте также:  Mount and blade арва как жениться

5. ИЩИТЕ КОМПРОМИСС

Для мужчины тридцати-сорока лет мнение социума еще имеет значение. Поэтому в некоторых случаях женщине приходится идти на уступки, но обязательно проговаривая, например: «Дорогой, я это делаю только для тебя, но знай, что мне это неприятно и противоречит моему видению семьи». Скорее всего, впоследствии мужчина сам откажется от этого. К тому же в какой-то момент эта зависимость от социума проходит, и семейные ценности становятся приоритетными. Но на первоначальном этапе нужно выбирать, что менее травматично для семьи и для обоих партнеров. Поэтому надо всегда предупреждать, на что и кто из них может пойти, а на что – нет. Например: «Вот это я сделаю, но этого ты, пожалуйста, у меня не проси». Принципиально говорить «Я не буду делать так, как сказала твоя мама» не стоит.

6. СЛЕДУЮЩИЙ ЭТАП

До каждого этапа нужно дозревать эмоционально. Я против того, чтобы пары начинали планировать детей в долгосрочной перспективе: мы поженились и через год-полтора заведем детей. Я за тот план, когда мужчина и женщина понимают, что они уже «наелись» друг другом, – они и путешествовали, и переживали трудные времена, но у них все получилось, и они научились договариваться, с чем-то мириться и смотреть в одну сторону – в среднем на это уходит до трех лет. Когда они понимают, что этот этап уже исчерпан и они настолько близки, что готовы отдать часть своего пространства, вот тогда может появляться ребенок – как желание развития. В этом случае счастлив и ребенок, и родители.

5 ВЫВОДОВ

1. Партнерам на любом этапе семейной жизни нужно сохранять личное пространство, это действительно очень важно. Когда у женщины горит глаз и у нее есть признание социума, в котором также есть другие мужчины, тогда мужчина боится ее потерять. Рядом с ней он должен испытывать гордость. Большинство мужчин, сидя у меня в кабинете на консультации, говорят: «Я перестал ею гордиться». Никому не интересно контролировать полудохлого таракана. Но, к сожалению, многие, когда заключают брак, начинают об этом забывать. Себя ни в коем случае нельзя запускать. Как мужчине, так и женщине.

2. Если в отношениях возникли проблемы, точно не стоит в этот момент заводить ребенка. Лучше сконцентрируйтесь на себе или обратитесь за консультацией к психологу. В нашем обществе не все готовы к парной терапии, большинство мужей соглашаются на психолога только для того, чтобы тот объяснил жене, что она не права. В таком случае правильнее будет пойти к специалисту самой, чтобы он помог вернуться к себе, снова обрести состояние спокойного счастья – и тогда отношения наладятся.

3. Договаривайтесь обо всем «на берегу». Если держаться этого принципа, то конфликтов, как правило, не возникает.

4. Если вам что-то не нравится, разговаривайте об этом, но с уважением друг к другу и обязательно предлагайте варианты.

5. Пусть вашей семейной традицией будет радовать друг друга. Добрые слова и комплименты способны творить чудеса. Я искренне желаю вам радости и любви. Будьте счастливы! W

Источник

Рекомендации молодым родителям


Советы семье

Рождение семьи – это принятое решение любящих друг друга людей, однако принимая решение пожениться, многие пары не отдают себе в полной мере отчета в том, что семья – это ежедневный труд и мужа и жены. Конфликтные ситуации возникают даже у самой гармоничной и счастливой семейной пары.

Советы психолога семье

Так как супруги выросли и получили воспитание в совершенно разных семьях, в которых были иные духовные и душевные ценности, собственные традиции, разные социальные условия, партнерам приходится подстраиваться друг под друга. Естественно на начальных стадиях становления семьи, когда закладываются свои, уже внутри этой семьи традиции, правила и границы, происходят конфликты, которые в свете своей эмоциональной окраски, могут привести к разлому в семейных отношениях.

Для того чтобы быстрее пройти все стадии становления в семье, психологи советуют как можно быстрее выходить из конфликтных ситуаций, попробовать не довести небольшую ссору до большого скандала.

Есть несколько советов, которые рекомендуют психологи-специалисты:

1. У каждого конфликта есть причина и, обсуждая ситуацию, придерживайтесь только темы конфликта, а не старайтесь припомнить все грехи партнера, которые когда-то имели место быть. Свои забытые обиды можно высказать и обсудить в другой обстановке, более спокойной.

2. Никогда не обобщайте все претензии и не говорите своему партнеру, что он (она) всегда такой (ая). Это только усугубит проблему и даст толчок для самозащиты и самооправдания. Негативные черты характера лучше обсудить в другое время.

3. Ни в коем случае не затевайте конфликтов при третьих лицах, так как, во-первых, вы ставите человека в неловкое положение, во-вторых, мимо воли заставляете его принять ту, или иную сторону, а в-третьих, как говорят: «выносите сор из избы». Хуже всего, когда ссоры и семейные драмы происходят на глазах у детей, поэтому психологи настоятельно рекомендуют избегать таких ситуаций, так как это может нанести вред несформировавшейся психике ребенка и привести к эмоциональным травмам.

Советы молодой семье

Редко случается так, что люди учатся на чужих ошибках. Гораздо чаще они набивают собственные шишки и извлекают из них ценные жизненные уроки. Но мне хочется дать несколько советов для молодых семей, которые только начали совместную жизнь. Возможно, это поможет им избежать хотя бы несколько собственных шишек.

Старайтесь жить отдельно от родителей

Достаточно редко случается так, что невестка и свекровь, живущие под одной крышей находятся в хороших отношениях. Существует даже народная мудрость, которая гласит: чем дальше, тем роднее. И с этим трудно поспорить. Было время, когда мы жили со свекровью, и честно скажу, мы друг друга просто ненавидели. Но после того, как мы стали жить отдельно, наши отношения сразу улучшились и становятся только ещё лучше и доверительнее.

Читайте также:  Нет желания выходить замуж за своего мужчину

Разграничьте домашние обязанности

Если вы на данный момент сидите дома и не работаете (например, находитесь в декрете), то вполне справедливо будет, если вы будете выполнять большую часть домашней работы. Но это не значит, что вы должны взвалить абсолютно всё на свои плечи. Договоритесь с мужем о том, чтобы он выполнял хотя бы мелкие домашние дела (например, выносил мусор, иногда ходил в магазин и т.п.). Если же вы оба работаете, то нужно распределять обязанности поровну. Иначе вам не избежать постоянных ссор из-за того, что вы всё всегда делаете одна, а он постоянно лежит на диване.

Делайте домашние дела вместе

Начните вместе ходить на рынок, по магазинам, вместе гуляйте с детьми и даже посуду мойте вместе. Наверняка вы заметите, что ваши отношения после этого станут лучше.

Спрашивайте мнение мужа (жены) по поводу какой-либо ситуации

Интересуйтесь у своей половинки что ему (ей) нравится, а что нет в определённых жизненных ситуациях. Спрашивайте о том, как бы он (она) решил какую-нибудь проблему, что бы предпринял в той или иной ситуации. Благодаря этому в вашу семью придёт понимание действий и поступков друг друга.

А самое главное — искренне любите друг друга и храните свою семью!

Как сохранить семью советы

Как считают психологи, если нет конфликтов в семье, значит уже и семью ничего не связывает и потерян интерес друг к другу. Поэтому редкие конфликты это норма, это попытка решить проблему и наладить семейные отношения. Однако подходить к ним нужно конструктивно и правильно, стараться избегать излишних эмоций и придерживаться рекомендаций по этому поводу. Всегда нужно помнить, что как женщине, так и мужчине, очень важно слышать от супруга хороший отзыв о себе и положительную оценку. Каждому хочется знать, что его ценят, любят, уважают, прислушиваются к его мнению. Прощайте обиды, помните, что только любовь, мудрость и созидание сделают ваш брак самым счастливым.

Семья и школьник: профилактика разводов

У меня всегда комок в горле, когда пересказываю аудитории слова малыша, рассуждавшего в слух:
— Почему у человека две руки? А-а-а! Чтобы одной держаться за маму, а другой – за папу…

Можно сколько угодно пустословить о том, что развод ныне – явление обычное, что у многих ребят в классе либо изначально нет отца, либо тот бросил семью, либо таков, что лучше бы его и не было. Но в каждом случае ребёнок, подросток, даже молодой человек, если жизнь не успела вытравить в нём всё человеческое – мучительно больно переживает отсутствие отца (а иногда и матери), воспринимает себя своего рода «инвалидом», у которого нечто важное «не как у всех». Словно, у него одна рука, когда полагается две.

И это переживание, как правило, неизбежно в той или иной мере калечит психику. Недаром говорят, что неблагополучная семья – первый по своим масштабам социальный источник преступности. Что ж? Если даже жертва развала семьи не встала на преступную стезю, у неё всё равно на всю жизнь комплекс неполноценности с соответствующими сдвигами в сознании и поведении. Короче говоря, сочувствие вызывает, а зависть – нет.

Понятно, эту беду «упразднить» невозможно. Но постараться её предотвратить или, по меньшей мере, смягчить её последствия – это вполне в силах человеческих. Надо только знать причины беды и способы её профилактики или минимизации последствий. Лучше всего это получается у священника. Или у психолога. Кстати, духовная помощь в данном случае – прямая обязанность того и другого. Но священников у нас маловато. Психологов тоже. И здесь, как во многих других случаях жизни, роль «палочки-выручалочки» приходится играть педагогу вообще, классному руководителю в особенности .

Почему люди разводятся?

По многим причинам. В том числе по весьма уважительным. Среди наиболее уважительных – так называемое несходство характеров, когда супругов сильно раздражает друг в друге нечто существенное. Иногда очень многое. А иногда – всё целиком. Коварство этого «несходства» в том, что его зачастую трудно обнаружить до свадьбы или до истечения медового месяца, когда сознание и поведение человека отличаются от последующего. А иногда «несходство» возникает, как раковая опухоль, спустя годы и годы. Во всехслучаях сосуществование становитсямучительным, и чем быстрее развести такую пару – тем лучше для супругов и их детей. Как говорится, лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.

Другая уважительная причина – возникшее сильное чувство к кому-то третьему. Не просто влюблённость, а самая настоящая Любовь (с большой буквы), когда твоя жизнь словно «растворяется» в жизни любимого человека – как жизнь нормальной матери в жизни её ребёнка. Тут, чем скорее развод, тем меньше мучений. И для родителей, и для их детей.

Правда, подлинное несходство – сравнительно редкое явление. Несколько случаев на каждую сотню разводов. И опыт показывает, что при надлежащем такте обоих супругов сохранить семью – ради детей – во многих случаях даже при сильном несходстве характеров всё же удаётся.

Настоящая Любовь (не просто возникающая и проходящая влюблённость) – явление ещё более редкое. Недаром о ней годами судачат знакомые. А наиболее потрясающие случаи, детально описание в классической литературе, стали легендами.

Ну, на суде-то у разводящихся, разумеется, сплошь и рядом «несходство характеров», «сильное чувство» и пр. Ещё чаще – «супружеская измена», «грубость», «рукоприкладство» и т.п. Тут же возникает вопрос: в чём именно несходство характеров? Почему и какая «измена»? Когда вспыхнула «любовь», не по пьяной ли лавочке на прошлой неделе? Почему вдруг появились грубость, рукоприкладство и прочие нехорошие вещи, полностью отсутствовавшие, надо полагать, когда жених и невеста отправились расписываться в загс.

И не так уж редко выясняется, что всё это не причины, а следствия, послужившие непосредственным мотивом развода. А есть действительные, «глубинные» причины, так сказать, первопричины, которые предпочитают скрывать, но которые на самом деле обусловливают мотив, выдвигаемый на суде.

Четыре «дракона»

Таких первопричин – всего четыре. Четыре «дракона», пожирающих семью, играющих роковую роль, по меньшей мере, в девяти разводах из десяти. А может быть, даже в какой-то мере и в девяноста девяти из ста.

Читайте также:  Набор для свадьбы синий

Наркотики

Первый, самый часто встречающийся «дракон» — наркотик. С уточнением, что алкоголь и никотин – тоже наркотики, только действующие слабее кокаина или марихуаны.

Правда, никотин разваливает семью сравнительно редко. Нужно практически круглосуточно дымить, как паровоз, не считаясь с некурящими окружающими. И вонять, как давно нечищеная пепельница, чтобы вызвать у некурящего спутника жизни отвращение и ожесточение. Алкоголь же «работает» в этом смысле очень активно. Всё может вынести женщина, особенно русская, но когда домой чуть не каждодневно вваливается в самом буквальном смысле сумасшедший – точнее, сам себя с ума на несколько часов сведший (причём нередко буйно-помешанный) – и начинается мучительная пытка жены и детей, то терпение лопается. Увы, всё чаще в роли персонажа из дурдома выступает и женщина. А у нас таких «персонажей» — по одному-два в каждой пятой семье, не менее 15 млн. на 148 млн. населения страны.

Не говоря уже о сильнодействующих наркотиках, поскольку наркоман, как правило, намного страшнее самого страшного алкоголика. Правда, наркоманов у нас пока что вдесятеро меньше, чем горьких пьяниц, но число их быстро растёт.

Словом, пресловутая пол-литра – это «бомба», чаще иных причин разносящая семью в клочки.

Вторая такая же «бомба» (она же «дракон №2») – любимая тёща, души не чающая в своей дочери и внучатах. Реже – свекровь, со своим любимым «мальчиком» лет двадцати с хвостиком и не менее любимыми внучатами. «Реже» — потому что в действительности дело вовсе не в тёще-свекрови, а в жилищных условиях молодой семьи. Куда деваться молодожёнам? Купить квартиру по силам только двум процентам населения («новые русские»), а снять комнату – ещё максимум восьми процентам («вышесредний класс»).

Остальные девяносто процентов либо мыкаются по углам – общежитиям, либо в большинстве своём вынуждены пристраиваться на родительской жилплощади. Одной из неразгаданных загадок природы является тот факт, что гораздо чаще «он» уходит в зятья, нежели «она» — в снохи.

Однако суровый закон жизни гласит: один дом (квартира) – одна семья. Пусть даже патриархальная, с десятком зятьёв и снох, но одна. А когда в доме (квартире) появляется две или даже больше семей, причём одна материально целиком зависит от другой, как Израиль от США, а ведёт себя как Золотая Орда в покорённых странах – точнее, как постоялец в бесплатной гостинице – то только чудо взаимной предупредительности может сохранить мир. Слишком часто в дело вступает «дракон №1», а ещё чаще -№3 и №4 (о них чуть ниже), и терпение тещи-свекрови лопается, зять-сноха со скандалом изгоняются, и семье конец.

Бытовой паразитизм

«Дракон№3» — самый обычный бытовой паразитизм. Раньше домашние обязанности чётко делились на мужичьи и бабьи. Мужику было стыдно стирать бельё или нянчить ребёнка, бабе – чинить избу или рубить дрова. Сегодня городской образ жизни привел к полному исчезновению «мужичьих» обязанностей, тогда как «бабьих» хватает на 16 часов каждые сутки. И если одна с утра до ночи мечется на работе и по дому, а другой часами сидит у телевизора или стоит у пивного ларька – раньше или позже крах семьи почти неизбежен. Справедливости ради надо уточнить, что всё чаще в роли бытового паразита выступает молодуха, но ей всё ещё далеко до безоглядной наглости своего молодца.

Хамство

Наконец, «дракон№4» — самое обычное бытовое хамство. Понимание под ним неумение и нежелание выходить из любой конфликтной ситуации иначе, как диким скандалом и разводом. Раньше возможности такого хамства были ограничены, потому что муж в семье мог самодурствовать, как вздумается, а жена и дети имели право лишь всхлипывать в ответ. И никаким хамством такое самодурство не считалось. А сегодня для хама в семье – раздолье, причём всё чаще оба супруга с упоением соревнуются, кто из них хаме. Да и дети, тем более подростки, не отстают. А семья – в прах. Только по одной этой первопричине.

И какое же «несходство характеров», если сплошное хамство и паразитизм. Какая «измена», если просто случка по пьянке.

Роль классного руководителя

Наверное, классный руководитель вряд ли окажется педагогом, если выступит в роли прокурора, изобличающего пьяницу, эгоиста, паразита, хама. Скорее, он явится ещё одним «драконом», подливающим масло в синее пламя, которым горят сегодня миллионы семей. Ему уготованы целых три совсем других роли, способствующих минимизации того социального зла, о коем речь.

Одна роль (пожалуй, самая важная) – чисто просветительская. Необходимы знание, умение и такт, чтобы рассказать и школьникам, и их родителям, что развод – не просто беда какой-то одной, отдельно взятой, семьи, а самое настоящее социальное бедствие, наподобие эпидемии чумы или холеры, затрагивающее миллионы семей. Рассказать о первопричинах и следствиях. Не обязательно в том порядке, как изложено выше. Но обязательно предельно абстрактно, без оскорбительного кивания на конкретные личности. Рассказать об особенностях евразийской (скифской) алкогольной цивилизации и об иных, альтернативных цивилизациях, если нет сил отказаться от алкоголя совсем. Рассказать о том, как ухитряются уживаться под одной крышей несколько счастливых семей. Каким образом избавляется счастливая семья от угрожающих ей четырех «драконов», помянутых выше.

И если разговор не пойдет на пользу родителям, то, может быть, к нему прислушаются будущие родители. Может быть, сделают потом свою семью прочнее и счастливее родительской.

Другая роль схожа с ролью духовника-психолога. Это собеседование с одним из родителей (или, по обстоятельствам, с обоими сразу) по тем же самым сюжетам. Но уже сугубо доверительное. Как говорится, конфиденциальное. Чаще, по понятным причинам, с тем из супругов, кто способен лучше воспринять подобную информацию и довести до сведения другого, не сводя дело к взаимным пререканиям со ссылкой на авторитет педагога.

Третья роль – то же самое, но уже в беседе со школьником. Здесь доверительность должна подняться на ещё более высокую ступень, когда разум полностью торжествует над страстями. Ибо молодости свойственен максимализм, и молодой человек, наслышавшись об особенностях наркотизма, эгоизма, паразитизма, хамства, может кинуться «изничтожать» родителей, ускорять развал родительской семьи. А если подойти к проблеме с умом – может выступить в роли семейного миротворца.

В каждом случае для педагога важна исходная информация о соответствующих социальных проблемах и путях их решения. Нужна методика, позволяющая грамотно провести педагогическую профилактику разводов.

Источник