GuruTest
Сколько нужно встречаться до свадьбы: статистика браков, успешных и не очень
Вопрос о том, сколько времени следует встречаться до официального брака, волнует многих. На него нет точного ответа, есть лишь статистика. Ясно одно: с браком лучше не спешить, но и откладывать его надолго тоже не стоит.
После многочисленных опросов, долгих наблюдений и последующего анализа полученной информации ученые пришли к выводу, что многие пары слишком спешат связать себя узами брака, что чаще всего приводит к разводу. Статистика также показывает, что не меньшее число супругов расторгают брак по причине того, что, наоборот, слишком долго тянули со свадьбой. Отсюда возникает еще больше вопросов о том, сколько на самом деле следует встречаться до заключения брачных уз.
Ответ, пусть и приблизительный, нашелся. По статистике, отношения по годам, проведенным до брака, распределяются следующим образом:
Психологи, ученые, а также статисты указывают на то, что перед тем, как вступать в брак, следует встречаться с партнером от одного до четырех лет. Показатели очень размытые, но меньше всего подвергаются разводу те супружеские пары, которые встречаются до свадьбы именно столько времени.
На самом деле, даже придя к такому выводу, психологи не советуют придерживаться только этих временных рамок. Чтобы вступить в успешный брак, мало просто встречаться определенный промежуток времени, самое важное — понять, умеете ли вы по-настоящему вместе уживаться. Необходимо успеть притереться друг к другу, пожить вместе, узнать друг друга в ссорах и примирениях и только после этого определяться со свадьбой.
Важную роль играет не количество времени, а количество общения. Прежде чем вступать в брак, необходимо как можно больше узнать друг друга, общаться, спорить, открывать новые качества в партнере, узнать о планах на будущее и, самое главное, выяснить, что ваши взгляды на жизнь примерно одинаковы. Печально наблюдать за распадом отношений тех, кто поздно понял, что им изначально было не по пути и что их цели и желания полностью расходятся во всем. Именно из-за того, что партнеры плохо друг друга узнают до свадьбы, их брак впоследствии трещит по швам.
Что касается тех, кто, наоборот, тянет со свадьбой, то их ожидает та же участь — развод. Все это происходит по причине того, что партнеры настолько долго находятся вместе, что попросту теряют интерес друг к другу. Вроде и свадьбу сыграли, а все так приелось, что никаких перемен незаметно. Но, опять же, все пары и их отношения — индивидуальны, и везде есть свои исключения.
На вопрос о том, сколько нужно встречаться с партнером до свадьбы, нет прямого и точного ответа. Не стоит опираться лишь на выводы ученых, ведь каждая пара уникальна и у всех все по-разному. Важно найти золотую середину: не торопиться, но и не затягивать с браком на долгие годы. Момент, когда пришло время для свадьбы, просто надо почувствовать, вопреки статистикам и цифрам. Доверяйте своим чувствам
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
Источник
Сколько нужно встречаться до брака, и что он вообще дает?
Я встречаюсь со своим молодым человеком уже почти 4 года. Первые 3 мы жили отдельно, видясь практически каждый день, но редко с ночевкой из-за жилищных условий. Когда разговор заходил о женитьбе, он говорил, что сначала нужно пожить вместе и проверить, как мы сможем наладить общий быт. Я была не против, но сомневалась, нужна ли эта проверка вообще.
Вскоре мы сняли квартиру, и я поняла, что тут дело не в общем быте, ведь если есть любовь и взаимопомощь, вы решите, кто будет мыть посуду следующим. Проблема в том, что, когда встречаешься так долго, накапливается миллион не самых положительных моментов, и ты уже начинаешь воспринимать все через их призму. Кроме того, со временем все чаще начинаешь задумываться о совместном будущем, а неуверенность или нежелание партнера делать следующий шаг: жениться, заводить детей, приводит все к большим сомнениям. И это как замкнутый круг. Больше сомнений, больше ссор, а желаемое все дальше из-за негатива.
Я решила разобраться, сколько обычно люди встречаются до брака, стоит ли жить вместе до замужества, и существует ли все-таки временная граница, когда можно точно сказать: «Не сделал предложение, то и не сделает»? Для этого я провела опрос, в нем поучаствовало 65 замужних женщин из разных городов России в возрасте от 24 до 45 лет. Получились следующие результаты.
В среднем девушки встречались и жили со своими мужьями до брака 3,5 лет. Хотя интересно, что по этому показателю был сильный разброс, 18% были в отношениях до штампа больше 5 лет, 21 % меньше полугода. Более детальные результаты вы можете увидеть на инфографике.Далее я решила уточнить, сколько в идеале, по их мнению, нужно встречаться до замужества? И 76% ответили, что меньше 3 лет. Остальные 24% решили, что для каждого индивидуально. Значит, подсознательная граница все-таки есть. По мнению большинства, сделать предложение должны до 3 лет знакомства, хотя в реальности, судя по предыдущему вопросу, эти цифры не подтверждаются.
Также я спрашивала, стоит ли жить вместе до брака, и 89% ответили утвердительно, чтобы «притереться в быту» и «избежать сюрпризов в будущем». Остальные 11% высказали предположение, что не стоит, потому что «мужчина привыкнет, и брак будет ему уже не нужен».В реальности на 15% меньше опрашиваемых (73%) жили вместе до брака и 28% из них поженились после этого менее, чем через полгода.
Судя по результатам, большинство (82%) выходило замуж до 4-х лет после знакомства. Но почти 1/5 вступала в брак позже. Кроме того, на лицо был подсознательный рубеж: «За 3 года должен определиться». Я решила узнать, откуда берется эта граница, ведь, судя по опросу, 30% женились и после 3-х лет отношений. Возможно, эта информация навязывается обществом – родственниками и даже постами в стиле: «Если мужчина не женится, то не хочет жениться именно на вас. Если не хочет детей, то тоже, именно от вас. Не тешьте себя иллюзиями и т.д.». Мне стало интересно мнение эксперта по этому поводу. И я позвонила психологу из института групповой и семейной психологии и психотерапии – Федоровой Марии.
На вопрос: «Сколько оптимально встречаться до брака?» эксперт ответила, что нет правильного варианта, все индивидуально:«Не могу ответить, потому что нет никаких гарантий. Не стоит, конечно, идти в ЗАГС через месяц. Оптимально встречаться от года до трех, потом уже люди привыкают и не хотят что-то менять. А так, сложности и ссоры не зависят от времени встречания, они все равно будут. Два разных человека, каждый хочет, чтоб о нем заботились. А в нынешних условиях каждый хочет, чтоб заботились о нем в первую очередь, а не заботиться о другом. Тут дело не в конфликтах, а как пара будет их решать. Если она настроена находить решения этих вопросов вместе, то у нее есть будущее. Возможно, у расписанной пары конфликты будут легче решаться, потому что они приняли на себя какие-то обязательства. Но не факт, тут важно, что человек понимает под браком».
Тогда я спросила: « Стоит ли жить вместе до брака?» . Мария ответила, что успешность союза зависит не от этого, а от принятия на себя ответственности и заботы о ближнем:«Можно жить, а можно нет, результат все равно не предсказуем и зависит от другого. Сейчас время поменялось, люди не расписываются, потому что хотят свободы, возможности изменить решение. Жизнь вместе — это не проверка. На мой взгляд, откладывание регистрации — это не желание взрослеть, брать на себя ответственность, думать про детей, про взаимные обязательства. До штампа это два молодых человека, у каждого из них своя семья, которые какое-то время решили пожить вместе, потому что это удобно, и в бытовом смысле, и секс есть. Когда люди живут 3 года, а потом расписываются, им кажется, что ничего не произошло, не поменялось, а на самом деле они переходят на другую ступень отношений. Начинают другого друг от друга ждать, теперь они семья. Это меняется, а привычки остаются, поэтому проблемы».
Как мы видим, психолог все-таки считает, что рубеж есть: «Оптимально встречаться от года до трех, потом уже люди привыкают и не хотят что-то менять», хотя признает, что все индивидуально и зависит в первую очередь от людей и их желания решать конфликты. Также по ее словам, штамп многое меняет, но действительно ли это так? Наверно, это могут понять только замужние люди, поэтому я добавила в опрос дополнительный вопрос: «Что вам дал брак?», а заодно решила узнать мнение еще одного семейного психотерапевта — Оваловой Аллы Юрьевной, чтоб наверняка.
На вопрос: «Сколько оптимально встречаться до брака?», она, как и ее коллега, сказала, что срок не имеет особого значения. Гораздо важнее, готовы ли люди работать над отношениями и думают ли о совместном будущем:«Нет оптимального варианта, все индивидуально. Нужно судить не по времени встречания. Существуют случаи, когда после долгих отношений люди женятся и разводятся и наоборот, после недолгого знакомства – успешны в браке. Это зависит от того, какие представления о браке у людей, насколько они готовы работать над отношениями, вкладываться. Если же они женятся на волне романтического задора, то прогноз пессимистичный. Опять же, тут еще зависит от того, насколько люди понимают, что будет потом, когда у них будет ребенок, когда им придется взаимодействовать с родителями. Готовы ли они к этому? Если люди не будут воспринимать это как тяжкую обузу, попытаются получать удовольствие от отношений и находить компромиссы, то все будет хорошо. Сейчас, мне кажется, больше откладывают брак, потому что стали подходить к этому более обдуманно. Может, потому что имущественные интересы преобладают».
По поводу 3-летнего рубежа Алла Юрьевна выразила скепсис, заверив, что статистика это не подтверждает, а подсознательные установки подобного рода появляются, потому что про какой-то опыт говорят больше говорят, про какой-то — меньше:«Если делается предложение, то это особо не оседает в памяти, как если после долгого времени не женился, это больше обсуждается. Если все благополучно, что об этом говорить. Не стоит на это ориентироваться, важно чувствовать, что человек тебе подходит и с ним хорошо. Но не всегда жизнь похожа на праздник, всегда будут проблемы. Иногда люди думают столько ссор, а мы еще даже не поженились. Тут важно задать себе вопрос, есть ли что-то ценное в отношениях и что это, или лучше расстаться. Если, несмотря на то, что все не так радостно, у вас есть к человеку какое-то тепло и даже с учетом проблем вам без него еще хуже, чем с ним, то стоит попробовать поработать над отношениями, побороться. Еще нужно понимать, что в отношениях 2 человека. Не обесценивать себя, но и не переоценивать. Если один не хочет продолжать отношения, то нет смысла раздувать огонек, а если оба сомневаются да или нет, то можно еще что-то изменить в лучшую сторону».
Также психотерапевт поддержала идею совместной жизни до брака, назвав ее грамотным подходом:«В современном обществе это некоторая модель, чтобы потом не разочаровываться. Потому что совместная жизнь отличается от встречания, когда просто пытаешься понравиться, это повседневная жизнь. Я бы не сказала, что обязательно жить вместе, но это грамотный подход. Раньше в СССР проверять особо было нечего, базы не было под этим, люди не представляли особо, что их ждет, и что нужно быть вместе не только в радости, но и в печали. Поэтому женились и разводились не задумываясь».
Как вы видите, мнение экспертов совпало в том, что от времени встречания мало что зависит, важнее, что люди понимают под браком и насколько готовы работать над отношениями. Также Овалова А.Ю. грамотно объяснила существование подсознательного барьера сроком в 3 года, которому нет подтверждения на практике. Но, на мой взгляд, основное различие экспертов было связано с самим взглядом на брак. Если Мария Федорова связывает нежелание узаконивать отношения с уклонением от ответственности и неготовностью повзрослеть, то Алла Юрьевна, наоборот, считает, что молодежь стала более серьезно подходить к браку и поэтому дольше обдумывает принятие этого важного решения. Так кто же прав? Наверно, здесь нужно придерживаться золотой середины. Если вступать в брак, не задумываясь, то ничего хорошего из этого не выйдет, а если слишком долго анализировать отношения, опасаясь, что конфликты со временем будут только прибавляться, можно упустить свое счастье, ведь, как мы уже поняли, ссоры и проблемы будут всегда, и только от отношения людей зависит, к чему они приведут.
Однако теперь назревает самый важный вопрос, зачем нужен брак, и что он дает женщине? Ведь если все хорошо в отношениях, то со штампом ничего не измениться, и, наоборот, если в отношениях нет защищенности, поддержки, заботы, то в браке она тоже не появится. Думаю, лучше всего на этот вопрос могут ответить замужние женщины.
Я проанализировала 95 вариантов и составила инфографику для удобства восприятия. Как вы видите, самый частый ответ – «Детей» (14%). На втором месте оказался вариант «Уверенность в будущем» (9%), а третье место с небольшим отрывом заняли «Статус» (8%) и «Стабильность» (8%). Интересно также, что 7% девушек сказало, что брак им ничего не дал, а еще 5% признались, что замужество принесло им только негатив. Понимаю, что это небольшие цифры, но с учетом того, что между ответами разница в один процент, они существенны.
Что ж, мне кажется уверенность и стабильность примерно одно и то же, поэтому получается следующая картина. Брак нужен женщине, чтобы быть уверенной, что ее дети и она сама будут в безопасности. А еще для того, чтобы окружающие перестали задавать лишние вопросы, типа: «Когда замуж?». Конечно, с какой-то стороны замужество защищает психологически, юридически и даже материально, но, как сказала психотерапевт Мария: «Нет никаких гарантий». К сожалению. Мужчина может и после свадьбы бросить женщину одну с ребенком. Конечно, развестись сложнее, чем просто расстаться, плюс вы гарантированно будете получать алименты. Но опять же, многие отцы уклоняются от их уплаты или существенно приуменьшают свою зарплату, экономя на собственном же чаде.
Получается, мы снова пришли к выводу, что штамп сам по себе не особо важен, также, как и время встречания. Важны люди. Если они умеют решать конфликты, думают друг о друге и о совместном будущем, с браком или без, их ждет счастье. Если же люди не подходят друг другу или готовы быть вместе только в радости, но при этом женятся ради красивой свадьбы или потому что все окружающие говорят: «Пора», это закончится разбитыми сердцами и разводом.Начиная эту статью, я думала, что найду четкие и ясные ответы, но их не существует. Все очень индивидуально. Единственное, что я поняла, нужно слушать в первую очередь, как это не банально, свое сердце, а не окружающих, и заботиться о своих любимых, тогда они в ответ подарят нам еще больше счастья.
Источник
Сколько встречаться до брака, как долго длится ухаживание?
На самом деле нет однозначного ответа на вопрос — сколько встречаться до брака? Потому что все пары индивидуальны, и их отношения развиваются по-разному. Хотя некоторые люди утверждают, что чем дольше пары встречаются до брака, тем лучше будет результат в их браке в долгосрочной перспективе. Но так ли это на самом деле? Давайте попробуем разобраться.
Исследования показывают, что фактически 50% всех браков заканчиваются разводом. С другой стороны, остальные 50% процветают в счастливых отношениях всю жизнь. Причин, почему люди расстаются, очень много, и то, что пара мало времени встречалась до брака, не является основной причиной разводов. Вам просто нужно следить за признаками успешного брака, которые во многих случаях присутствуют в отношениях, даже на этапе знакомства. Но по той или иной причине, они довольно часто игнорируются мужчинами и женщинами.
Сколько встречаться до брака, чтобы построить успешные отношения?
По правде говоря, не существует определенного количества времени, установленного как достаточное для людей, чтобы вступать в супружество. Ведь все отношения уникальны, и нет правил, которые могли бы универсально применяться к любой ситуации. Существует множество факторов, которые каждая пара должна рассмотреть, прежде чем определить, готовы ли они связать себя узами брака или нет.
Хотя действительно существует много свидетельств того, что пары, у которых было больше встреч и свиданий до брака, в результате имели меньше разводов. Например, исследование проведенное в 2015 году журналом «Экономическое расследование», показало, что пары, которые встречались в течение одного-двух лет, имели на 20% меньше вероятности расстаться, чем те, кто встречался менее года. А пары, которые встречались в течение трех лет или дольше, были на 39 процентов менее склонными к разводу.
Многие разведенные мужчины и женщины часто приводят такие причины расставаний, как ложь, неуважение, жестокое обращение и неверность. Большинство из этих причин указывают на тот факт, что люди недостаточно хорошо узнают друг друга, и, следовательно, характер их отношений со временем меняется.
Так что вполне можно предположить, что чем дольше люди остаются вместе, тем больше вероятность того, что они лучше поймут и узнают друг друга. Чем дольше вы живите или встречаетесь с кем-то, тем легче обнаружить, что этот человек может быть эгоцентричен, неуважителен, скрытный, иметь много плохих привычек, с которыми вы просто не сможете ужиться. Вам просто нужно «открыть глаза», и внимательно наблюдать за поведением человека, и признаками, которые укажут на то, что вы с ним несовместимы. Обязательно сделайте это, прежде чем вступать в брак.
Ведь первые несколько недель или месяцев отношений полны невероятной страсти и романтики, и все кажется настолько идеальным, что мы думаем, что так будет всегда. Возможно, именно из-за этой стадии отношений появилось выражение «любовь слепа». Решение о женитьбе на этой ранней стадии отношений может иметь неприятные последствия в долгосрочной перспективе. Потому что ваше суждение омрачено страстью и восхищением человеком. Вы просто не можете видеть плохие вещи, даже если они находятся прямо перед вашими глазами.
Любовь, которую вы испытываете к этому человеку, заставляет вас думать, что он может измениться к лучшему. И хотя ни один человек не совершенен, но вы должны понимать, что от старых привычек очень тяжело избавляться. И, если вы заметили привычку или поведение, которое вам не нравится, еще на ранней стадии отношений, то очень вероятно, что ваш партнер от нее не избавиться.
Вы можете поговорить об этом с ним, либо оценить, насколько вы готовы с этим жить. Хотя это тот период в отношениях, когда любовь и страсть переполняют вас. И он вряд ли может быть подходящим моментом, чтобы полностью узнать партнера, и понять истинную личность друг друга. Следовательно, вы не можете на этом этапе определить сколько встречаться до брака, либо принимать другие рациональные решения.
Почему люди спешат вступать в брак?
1. Давление со стороны других людей
Давление со стороны сверстников, а также влияние семьи является ведущим фактором в этом списке. Ведь после таких важных событий в жизни, как окончание школы и университета, следующая большая вещь — это брак. И если вы длительное время не находите себе супруга или супругу, то когда будете встречаться с вашими друзьями или ровесниками на общественных мероприятиях, вы всегда будете выглядеть странно на фоне семейных пар. Вы будете чувствовать необходимость догнать их. И если вы женщина, то вполне вероятно начнете торопить своего мужчину сделать вам предложение.
2. Люди подаются своим эмоциям
Многие парни и девушки решают жениться из-за сильной взаимной любви. Они даже не задумываются о том, насколько хорошо они знают друг друга, сколько встречаться до брака, и как они будут строить их отношения в будущем. Они в своем большинстве еще молоды, поэтому руководствуются своими чувствами и эмоциями, что не является правильным выбором. Потому что любовь может быстро пройти. И если людей больше ничего не будет объединять, то такой союз обречен на провал.
3. Религиозные убеждения
На самом деле есть еще достаточно много людей, которые не вступают в интимную близость с партнером до брака. Поэтому секс для кого-то является одной из причин вступить в супружество. Хотя я согласна с тем, что воздержание является самой безопасной и надежной формой профилактики от различных болезней и незапланированных беременностей, но это может быть сложной задачей.
Взрослым однозначно нужен секс. И поскольку религии, подобные христианству, учат людей не вступать в интимную близость до супружества, то многие парни и девушки спешат вступить в брак, чтобы получить это. Я знаю подругу, которая была влюблена в парня в нашем колледже. Они были набожными христианами, которые фактически встречались в церкви во время служений. Они сильно любили друг друга, и согласились избегать секса до свадьбы. И живут они долго и счастливо вместе по сей день.
4. Финансовая выгода
Финансовая нестабильность может быть еще одной причиной ранних браков, особенно для молодых девушек. Некоторые девочки даже не думают о том, сколько встречаться до брака. Они просто растут с верой, что все, что им когда-либо нужно в жизни для счастья, — это богатый мужчина, который сможет удовлетворить все их финансовые потребности. И, когда в ее жизни появляется богатый мужчина, она без колебаний использует этот случай.
Но на самом деле неважно каковы ваши причины создания брака, суть в том, что длительность и успешность отношений в большей степени зависит от того, насколько партнеры хорошо понимают друг друга, и готовы ли они идти на определенные компромиссы, чтобы заставить их отношения работать.
Должны ли вы жить вместе до свадьбы?
В этом вопросе постоянно существуют разногласия. Некоторые люди предполагают, что сожительство до свадьбы снижает вероятность того, что вы действительно выйдете замуж за этого человека или поженитесь. Но недавние исследования показывают, что две трети всех новых браков создаются между людьми, которые жили вместе в течение некоторого времени. Это означает, что сожительство само по себе может не помешать вам вступить в брак, но то, что вы обнаружите живя вместе длительное время, может помочь вам принять осознанное решение.
Что нужно для того, чтобы построить успешный брачный союз
Хотя брак может быть интересным и увлекательным, особенно, если вы находите правильного партнера. Но вы должны понимать, что это не ложе из роз. И те, кто добрался до золотого юбилея, заслуживают оваций и уважения. Потому что требуется огромное терпение, вера и трудолюбие, чтобы успешно преодолевать многие проблемы, которые будут возникать в семейной жизни.
Чтобы овладеть терпением, доверием и всеми другими качествами необходимыми для поддержания успешного брака, нужно потратить время на изучение и понимание своего потенциального партнера. Поэтому, если кратко ответить на вопрос, сколько встречаться до брака? То по моему мнению, встречаться нужно до того момента, пока вы идеально не изучите друг друга, и не будете знать все плохие и хорошие стороны своего будущего супруга или супруги.
Источник