Меню

Разговор с женихом дочери



Знакомство с парнем дочери

Она всегда была вашей любимой дочкой, а вы – ее единственными любимыми родителями. А тут появился он. Будьте готовы, если у вас есть дочь, рано или поздно наступит момент, когда вам надо будет познакомиться с ее избранником.

Хотите вы этого или нет, но личная жизнь вашего ребенка – это его личная жизнь. Вполне возможно, что претендент на руку вашей дочери не самый удачный, на ваш взгляд, а может быть, наоборот, лучшего жениха и не сыщешь.

В любом случае, вы должны уважать выбор дочери. Но и имеете полное право иметь свое мнение относительно его, а для этого нужно вам, как родителям, познакомиться с парнем дочери. Советуем подготовиться к этой встрече, если вам не безразлична судьба вашего ребенка, который уже влюбился.

Шаг 1. Инициируйте встречу. Если ваша дочь еще не решила вас познакомить со своим парнем, намекните, что вы уже давно ждете этого. Предложите пригласить его домой на ужин, в совместное путешествие, вместе провести выходные или отметить семейное торжество. Не делайте все официально, представьте, как будто вы собираетесь встретиться с друзьями.

Шаг 2. Подготовьтесь. Узнайте у своей дочери побольше о ее парне. Чем он занимается? Какие у него интересы? Кто его родители? Что для него недопустимо в отношениях? Как он видит свое будущее? Эта информация сформирует начальное представление о нем и позволит правильно подобрать темы для совместного общения. Узнайте, что делает вашу дочь счастливой с ним — это поможет вам сфокусироваться на его достоинствах, нежели на том, что вам в нем не нравится. Подготавливая угощение для гостя, не поленитесь узнать о его гастрономических предпочтениях и убедитесь, что у него нет аллергии на какие-то продукты.

Шаг 3. Представление. Приветствуйте жениха приятной улыбкой и мягким рукопожатием, можете даже позволить себе поцелуй в щеку. Представьтесь по имени и отчеству и узнайте, как вам лучше его называть. Для вас тоже важно создать о себе положительное впечатление.

Шаг 4. Уменьшите давление. Даже если у вас есть предубеждения, опасения насчет этой встречи, не подавайте виду. Знайте, что жених чувствует себя еще более нервно и неуверенно, чем вы. Создайте теплую семейную атмосферу, помогите жениху начать разговор, дайте ему раскрыться. Знайте, что для вашей дочери это тоже испытания, и она тоже очень переживает. Будьте открыты, приветливы и будьте самими собой, это не время для интриг или обоюдного обмена любезностями.

Шаг 5. Темы для разговора .Подготовившись с помощью дочери к общению, у вас будет несколько тематических заготовок для разговора. Не форсируйте общение в каком-то определенном направлении, дайте разговору самому течь в нужном русле. Пусть он будет непринужденным, интересным, без обсуждения сложных и противоречивых моментов.

Шаг 6. Чего стоит избегать. Не подавляйте собеседника, не задавайте провокационных вопросов. Это не тестирование, не экзамен и не интервью для приема на работу. Понятно, что вы хотите удостовериться в верном выборе вашей дочери, но избегайте излишнего наблюдения за ним и не делайте из него «гвоздя программы». Ведите себя так, как будто это ваш новый друг, и скоро вам предстоит тесное и приятное совместное общение.

Шаг 7. Разговор один на один. Поговорите откровенно с парнем вашей дочери о его намерениях. Сделайте это в мягкой и неагрессивной манере, это поможет прояснить ситуацию, понять лучше друг друга и обеспечит взаимопонимание. Его ответы на ваши вопросы и реакция на вашу обеспокоенность расскажут вам, насколько он серьезен в своих отношениях, хочет ли он серьезных отношений или ограничится свиданиями.

Шаг 8. После знакомства. После встречи обязательно побеседуйте с дочерью. Отметьте, что вам понравилось в ее друге, и каковы ваши ощущения от общения с ним. Если впечатления от знакомства не очень приятные, постарайтесь избегать критики бойфренда и сделайте попытку принять его таким, какой он есть, даже, если он вам чем-то не нравится. Тактично объясните дочери, что конкретно вам не понравилось, и как вы видите дальнейшее развитие событий со своей позиции опытных взрослых людей. Иначе рискуете испортить с ней отношения.

Источник

О чём спросить будущего зятя при знакомстве: список подсказок и стоп-вопросы

Отношения между зятем и тёщей — сама по себе щекотливая тема. А уж первое знакомство, пожалуй, самый волнительный момент. Как не создать неуместными вопросами плохое впечатление о себе? Что можно узнать, а за какие рамки лучше не выходить? Попробуем разобраться.

Как себя вести при знакомстве

В первую очередь нужно принять то, что ваша дочь уже сделала выбор, раз уж это не просто сожитель, а будущий зять. На данном этапе ваша задача — создать доверительные отношения. Не пытайтесь устроить допрос, взять контроль над ситуацией или, что ещё хуже, попытаться разбить пару, если вам что-то не понравилось. Заранее подготовьте себя к тому, что идеальных людей не бывает. У всех есть какие-то недостатки, однако важно научиться мягко воспринимать их. Конечно, не стоит и бросаться в другую крайность, быть слишком услужливой и называть зятя спасителем, но чаще на практике встречается изначально негативное отношение.

Читайте также:  Что не должна одевать мама жениха

Не перехваливайте будущего зятя: фальшь легко распознаётся, поэтому лучше вести себя естественно

Исходит оно в первую очередь от любви к дочери. Многие матери боятся и переживают, что их дети выберут недостойных партнёров. Однако если вы достойно воспитали дочь, вряд ли она обратит внимание на плохого человека. Доверьтесь ей. Даже если вы заметили что-то, что вас насторожило, позвольте ей самой набить шишки. Максимум, что вы можете сделать, это в мягкой форме сообщить об этом, но не давать советы и не настаивать, если вас об этом не просят. При самом худшем раскладе ваши опасения подтвердятся, ваша дочь поймёт, что вы были правы, и будет охотнее прислушиваться к вашему мнению. А вот попытки контроля могут привести к тому, что вы потеряете не только будущего зятя, но и дочь. Те молодые семьи, в жизнь которых вторгаются бабушки и дедушки, чаще всего изолируются от родственников.

Какие вопросы можно задать будущему зятю

В идеале беседа должна идти непринуждённо. Демонстрируйте умеренную заинтересованность. Если у вас доверительные отношения с дочерью, она сама заранее расскажет вам всё о своём избраннике. Если этого по каким-то причинам не произошло, станьте инициатором разговора сами. О многих неоднозначных нюансах вам будет проще спросить именно дочь. Она вам расскажет о семье жениха, его материальном положении, состоянии здоровья, особенностях характера и т. д. Важно заранее узнать о его интересах, чтобы вам было проще поддерживать беседу.

При разговоре у будущего зятя можно спросить следующее:

    Где родился и жил. Возможно, вы бывали в этом городе или у вас там живут знакомые. А может вы и сами когда-то жили там, тогда это расширит список общих тем.

Помните: вы задаёте вопросы в первую очередь для того, чтобы ближе узнать человека, а не найти компромат

Справедливо и обратное: можно о том же спросить и свою дочь, если обстановка располагает к комплиментам

Старайтесь быть максимально естественной. Не устраивайте допрос. Если никаких сомнительных моментов нет, этим вы лишь оттолкнёте от себя. Если подводные камни всё-таки есть, вряд ли будущий зять вам скажет о них прямо и честно. Если он умный человек, то он будет знать «правильные» ответы на подобные вопросы, а вдобавок ещё и сделает выводы о вашем поведении. Не будьте слишком серьёзной и строгой, не устраивайте стресс-проверки. Всем этим вы только испугаете и дочь, и зятя.

Не стоит спрашивать о свадьбе и настаивать на ней; задавайте вопросы лишь в том случае, если собеседники сами подняли эту тему

Вместе с мужем уже 8 лет. Когда мама знакомилась с будущим зятем, она сразу к нему прониклась, хоть это и было не очень заметно. Не спрашивала почти ничего, были только нейтральные беседы на отвлечённые темы. Я сначала даже обиделась, мне это показалось равнодушием. Потом мама объяснила, что необходимый минимум она и так уже знает от меня, а в остальном, что касается личного, если парень захочет, он расскажет сам. Сказала, что не стоит лезть в душу и пытаться что-то вытянуть, тем более, что это не её, а мой выбор, и жить с ним именно мне. Сейчас живём душа в душу. Если и бывают какие-то конфликты или спорные моменты, можем оба прямо рассказать об этом родителям. Они выслушают и успокоят, но никогда не возьмутся судить, даже если один из нас явно неправ. А вот со свекровью у меня отношения не сложились с самого знакомства. Сначала она устроила мне допрос, потом пыталась контролировать наши отношения, в итоге, когда стало доходить до конфликтов и явных попыток разбить нас, пришлось минимизировать общение.

О чём не стоит спрашивать

В чёрный список попадают следующие вопросы:

  • Был ли женат? Есть ли дети? Какие отношения с ними? Это равносильно вторжению в личную жизнь, да и даже вежливый ответ вряд ли что-то даст вам. Об этом вы можете узнать уже в процессе, но не при знакомстве.
  • Живёшь с родителями или отдельно? Квартира собственная или съёмная? Если съёмная, то почему? Желание узнать, где будет проживать семья, вполне естественно, но об этом можно аккуратно спросить и дочь. А уж вопросы о том, почему у парня нет собственного жилья, и вовсе бестактны.
  • Как относишься к детям? Когда планируете рожать? Сколько детей ты хотел бы? Даже если мужчина планирует завести детей сразу после свадьбы, эти вопросы выбьют его из колеи и подорвут отношение к вам.
  • Какое у тебя образование? Где работаешь? Сколько зарабатываешь? Ещё одни щекотливые вопросы, которые смущают и отпугивают. В идеале про образование и работу будущий зять расскажет сам, особенно если его карьера связана с его увлечениями. В противном случае есть риск нарваться на стоп-тему. Особенно это касается размера заработка.
  • У тебя есть проблемы с законом или неоплаченные долги? Понятно, что любой матери хотелось бы, чтобы у неё где-то лежало целое досье, но это не лучшие темы для разговора.
Читайте также:  Каждая невеста для своего жениха родится

Знакомство с будущим зятем — это не смотрины, а первый шаг к налаживанию отношений. Выбор уже сделан, а вам остаётся максимально поддерживать молодую семью либо же быть крепким плечом для дочери в зависимости от ситуации. В любом случае старайтесь вести диалог так, будто вы просто познакомились с новым человеком, тогда и шансов на создание здоровых отношений будет гораздо больше.

Источник

Первая любовь дочери: знакомимся с избранником

Ваша маленькая девочка выросла: еще вчера вы заплетали ей косички, а сегодня она красивая молодая девушка, и в нее влюблен молодой человек. Не пора ли познакомиться с избранником?

А стоит ли начинать?

Если вы волнуетесь из-за знакомства с возлюбленным дочери, не сомневайтесь: это абсолютно нормально. Любящие родители хотят быть уверенными, что их дочь в надежных руках, поэтому, если вы видите, что отношения крепнут, вам определенно стоит познакомиться лично. Проявите инициативу, предложите дочке устроить встречу, ведь зачастую девочки стесняются знакомить родителей с кавалерами. Не стоит заранее настраиваться на плохой исход: вполне вероятно, что после этой встречи у вас не останется подозрений.

Как подготовиться

Итак, согласие участников встречи получено, пути назад нет. Как подготовиться к этому моменту? Совет очень прост: позвоните своей маме! Ведь когда-то и вы были юной девушкой, с трепетом ожидающей знакомства родителей с избранником. Попросите маму рассказать о том, что она чувствовала в тот день, какие сомнения ее одолевали. Поддержка близкого человека пойдет вам на пользу.

Вы можете порасспрашивать дочку о ее молодом человеке, чтобы немного больше узнать о нем: где и на кого учится, чем увлекается, кем работают его родители. Так вы сможете составить для себя примерный план беседы.

Что не стоит обсуждать

А вот список тем, которые не стоит обсуждать при первом знакомстве с молодым человеком дочери:

  • достаток и заработные платы родителей;
  • детские болезни, проблемы со здоровьем;
  • конкретные планы в отношении вашей дочери;
  • предыдущие отношения как вашей дочки, так и ее молодого человека;
  • семейные проблемы.

Беседы на такие темы могут быть неприятными для юноши, ведь он нервничает не меньше вашего.

О чем говорить

Старайтесь держаться раскованно и спокойно, ведь это всего лишь знакомство с мальчиком — ровесником вашей дочки. Спросите о хобби или увлечениях, поинтересуйтесь его мнением о кино, книгах, танцах, музыке — словом, обо всем, что интересно вашей дочери. Вам будет спокойнее, если вы будете уверены, что молодым людям интересно друг с другом. Попросите юношу рассказать, где он вырос, в какую ходил школу. Если вас не удовлетворяют его ответы, постарайтесь это не демонстрировать, чтобы не обидеть никого из участников встречи.

Нейтральная территория

Осталось лишь назначить дату, время и место вашей встречи. Большинство родителей были бы не против встретиться у себя дома, ведь так они будут чувствовать себя увереннее. Но психологи рекомендуют знакомиться на нейтральной территории, например, в ближайшем кафе. Для первой встречи будет достаточно получаса — этого времени вполне хватит для того, чтобы составить более-менее ясное представление друг о друге.

Делаем выводы

Спустя некоторое время после встречи обсудите ее со своей дочерью. Расскажите, что вам понравилось в ее молодом человеке, какие его ответы насторожили вас. Поинтересуйтесь у дочки, как, по ее мнению, прошло знакомство. Не забывайте: чем доброжелательнее и спокойнее вы будете настроены, тем больше вероятность того, что дочь будет вам доверять.

Источник

Как научиться адекватно оценивать избранника дочери

Подрастающие дети – это не только наша гордость. Очень часто мы стремимся воплотить свои мечты и желания, навязывая их молодежи. Мы так хотели стать юристами, но не сложилось, — значит теперь ребенок просто обязан поступить в юридический ВУЗ. Так хотелось свободно разговаривать на иностранных языках, да как-то не было времени заниматься, — опять новая задача для своего чада! И так во всем. Тем более в вопросах, которые касаются личной жизни.

Наверное, всем родителям знакома проблема, когда избранник дочери абсолютно не соответствует нарисованному вами идеалу: далеко не принц и, скорее всего, без белой лошади. Исключение возможно лишь в одном случае – если вы сами познакомили свою дочь с ним, предварительно изучив его семью, привычки, проанализировав все генеалогическое древо и спрогнозировав блестящее будущее. Во всех других случаях любой выбор вашей быстро повзрослевшей малышки заведомо обречен на неодобрение и массу претензий.

Читайте также:  Свадебная клятва жениха для невесты

Учимся принимать выбор взрослого ребенка

Что же делать, когда выбор дочери вас не устраивает? И когда можно (или даже нужно) вмешиваться в отношения молодых? Для начала дайте себе ответ на простой вопрос: хорошо ли вы знаете своего ребенка. Если между вами сложились искренние доверительные отношения и вы являетесь авторитетом для нее, тогда любую проблему можно будет легко решить. Сначала в формате простой беседы попытайтесь побольше узнать о ее новом друге. Не делайте острых замечаний, не критикуйте ее выбор. Постарайтесь взглянуть на молодого человека глазами своей дочери – может, его душевные качества намного дороже материальных благ и смогут обеспечить вашему ребенку счастливую жизнь в счастливой семье. Параллельно не стоит забывать, что и вашего ребенка будут оценивать родители парня. Поэтому очень несправедливо добавлять минусы в актив молодежи из-за вашей несложившейся жизни (малогабаритной квартиры, отсутствия машины, маленькой зарплаты и т.д.).

В любом случае, при появлении у дочери претендента на руку и сердце, алгоритм ваших действий должен выглядеть примерно следующим образом:

— расспросите дочь об избраннике, попросите ее рассказать, за что она его полюбила, узнайте, как они познакомились, поинтересуйтесь, где и как они проводят свободное время;

— приглашайте чаще парня дочери к себе домой, чтобы иметь возможность лично оценить их взаимоотношения, отмечайте его хорошие стороны и не спешите с упреками по мелочам – вы вырастили умную девочку, которая сама в силах увидеть все минусы своего избранника;

— обращайтесь к избраннику своей дочери за помощью, убивая этим двух зайцев: с одной стороны вы покажете, что в вашей семье проблемы решают мужчины, с другой – вы узнаете, на что готов пойти парень ради своей возлюбленной;

— берите дочь с собой в компанию своих друзей, где будут еще молодые парни: так вы сможете проверить и чувства своей дочери, и уровень доверия ее партнера.

В общем, постарай1тесь вспомнить себя, посмотрите на молодого человека глазами своего ребенка и дайте шанс молодым самостоятельно строить свою жизнь. Единственное, убедите свою дочь, что вы всегда на ее стороне и что она всегда может рассчитывать на вашу поддержку.

Когда нужно спасать дочь

Бить тревогу и использовать любые методы, чтобы избавить свою дочь от влияния избранника, нужно лишь в исключительных случаях.

Во-первых, если вы точно знаете, что парень дочери страдает зависимостью от наркотиков, алкоголя или игровых автоматов. В этом случае личный опыт вашего ребенка может не просто ограничиться разводом, но вполне способен затянуть ее в сети этого страшного заболевания.

Во-вторых, нельзя спокойно наблюдать за тем, как парень полностью подчиняет себе личность вашей дочери. Если она отказалась от своих увлечений и планов, забыла о подругах, перестала заботиться о себе – включайте в себе психолога и без запретов и критики ищите конструктивные методы решения этой проблемы. Здесь также может быть множество вариантов: организуйте ей путешествие с якобы больными родственниками (вполне возможно, что одну ее парень не отпустит, поэтому причина должна быть весомой), отправьте в санаторий на лечение, сославшись на горящую путевку и невозможность от нее отказаться, показывайте примеры успехов ее бывших подруг, стремящихся к поставленным целям. Помогите своему ребенку увидеть мир своими глазами и дать адекватную оценку своему парню.

И наконец, в-третьих, любое применение грубой силы со стороны парня, следы насилия, которые ваша дочь может скрывать и оправдывать его огромной любовью, должны вас не только насторожить, но и заставить действовать. А вот здесь можете использовать подобные методы, но только к парню: проведите с ним воспитательную беседу, настойчиво убеждая его оставить вашу дочь в покое – зачастую такие молодые люди очень пугливы и очень боятся за свою жизнь и внешность. Параллельно постарайтесь познакомить свою дочь с другой компанией, помогите ей безболезненно пережить внезапное исчезновение из ее жизни ревнивого «мавра».

Любите своих детей, но не живите их жизнью. Доверяйте им и тогда вы сможете действительно им помочь. Помогайте им строить личное счастье, дайте им свободу действий и обеспечьте поддержку. Запомните, что собственные ошибки ваша дочь быстрее забудет и легче переживет, чем ваши запреты и благие намерения, разрушающие хоть и сомнительное, но такое желанное для нее на этот момент счастье.

Источник