Меню

Психологически выходит за него замуж



«Только попробуй на море кольцо сними!» Психолог о мифах о женитьбе, которые живут в нашей голове

Стоит признать, что с каждым десятилетием мы все свободнее относимся к официальным церемониям. Зачем жениться, если можно просто жить вместе? И зачем устраивать свадьбу и приглашать дядю из Сыктывкара, когда можно обойтись росписью без свидетелей? Что руководит нашим выбором, когда дело касается женитьбы, и какие мифы об этом прочно живут в головах белорусов? Onliner.by задал эти вопросы семейному психологу, гештальттерапевту Виктории Величко.

— Если мужчина и женщина несколько лет встречаются или живут вместе, но не торопятся идти в загс, можно ли назвать их инфантильными?

— Я вообще не связываю загс и инфантильность. Можно и расписаться, и свадьбу сыграть, но при этом остаться незрелыми и развестись через полгода-год. А можно долгое время жить вместе, иметь троих детей, но при этом никак не оформить отношения. То есть оформление отношений для меня не коррелирует с внутренней зрелостью.

— Тогда для чего люди в наше время женятся и выходят замуж?

— Сейчас я замечаю, что люди стали свободнее от стереотипов и понятия «надо». Они прислушиваются к себе и делают так, как хотят сами. Мотивация может быть разной. Иногда церемония важна родителям. Часто бывает, что материнская и отцовская самооценка зависят от того, сделали они свадьбу ребенку или нет. Что скажут родственники?

Как же так, без росписи живут, непорядок! И тогда это будет давлением на пару, чтобы они пошли и расписались.

Еще одна из мотиваций для свадьбы — желание партнеров устроить праздник, невесте надеть белое платье, организовать красивую фотосессию, произнести трогательные клятвы любви… Бракосочетание — это действительно очень красиво. И в этом есть смысл, потому что свадебные альбомы всегда поднимают настроение и оживляют воспоминания о страстной любви. Их даже используют семейные терапевты для работы с парой в кризисе. И их, конечно же, очень приятно показывать детям. Особенно девочкам.

— То есть о том, что свадьба — это серьезный ритуал и возрастная инициация, нынче говорить уже смешно? Осталась только эстетическая функция под названием «выложу фото в Instagram»?

— Наверное, венчание — это действительно больше про инициацию. Когда в католическом храме отец ведет дочь к алтарю и передает ее другому мужчине, это имеет глубинный обрядовый смысл на уровне подсознания. А если жених и невеста приехали в загс, поставили подписи и уехали в ресторан, то единственный, пожалуй, элемент инициации, который остается в такой свадьбе, — это танец невесты с отцом. Хотя сейчас очень модны выездные свадьбы с аркой из цветов. И в таких случаях отец тоже подводит невесту за руку к жениху. Это важный обряд. Но сказать, что если пара его не пройдет, то у них ничего не выйдет, — это тоже неверно.

— В моем кругу много молодых (и не очень) людей, которые женятся без гостей, свидетелей, нарядов и каких бы то ни было церемоний. Пошли вдвоем в загс чуть ли не в кедиках, расписались — и готово. Означает ли такой подход к делу, что партнеры стесняются своего выбора, не хотят предъявлять его обществу, не ценят друг друга?

— Опять же я бы не проводила такой связи. Раньше вся семья большим кругом собиралась по двум поводам: на свадьбу и на похороны. Можно было увидеть, кто как изменился, у кого какие дети, пообщаться, поговорить. А теперь понятие большого семейного круга уходит. Люди живут более закрыто, своими маленькими семьями. Никто не хочет никого собирать. Молодежи это просто не надо, они не считают это нужным. Хорошо это или плохо? Даже не знаю. Мне кажется, важно, чтобы во вновь образовавшейся семье были свои традиции: субботние вечера проводить вместе или на Новый год подписывать открытки, наряжать елку. Такие вещи укрепляют пару, они передаются из поколения в поколение. А сколько гостей позвали на свадьбу и позвали ли их вообще — это не определяет глубину отношений.

— А если люди поженились и не выложили ни одной совместной свадебной фоточки в соцсети, говорит ли это о том, что они не до конца выбирают друг друга?

— Для многих соцсети — это скорее рабочий вариант, где больше коллег, чем друзей. И тогда закономерным будет вопрос: насколько я хочу посвящать в свою личную жизнь посторонних людей? Конечно, если у девушки «стопятьсот» собственных фото в Instagram, она выкладывает новые снимки каждый день, но при этом нет ни одной фотографии мужа, то появляется какое-то сомнение: как она относится к своему партнеру? И все равно здесь может быть море гипотез: то ли она его стесняется, то ли боится показывать, то ли опасается «сглазить»… У психологов есть такое понятие — интроекты. Это мифы на определенную тему, которые живут в нашей голове. И мы можем только догадываться, с каким интроектом имеем дело.

У меня есть много клиентов, у которых в сознании существует миф и такая стойкая боязнь: если поставить штамп в паспорте — отношения разрушатся.

— Свадьбобоязнь?

— Я бы сказала штампобоязнь. Они верят в то, что пока штампа в паспорте нет, то все в отношениях здо́рово, а как только он появится, то и жизнь испортится. Откуда берутся такие мифы? Возможно, это был травматический опыт первого брака, возможно, убеждения значимого человека. То, что с самого детства говорят наши родители, — все эти страхи и убеждения мы несем с собой. Но важен не только родительский сценарий. Психоаналитики часто используют такое понятие, как «фантастические объекты» — это что-то вроде мыльного пузыря, который мы наделяем некими сверхсвойствами. «Фантастические объекты» — то, что изменит судьбу и принесет мне прямо счастье-счастье. Например: «Я найду супруга, и вся жизнь поменяется!» Или: «Отношения у нас, конечно, не очень, но мы сейчас свадьбу сыграем, и все изменится, будет отлично!» Это про наделение чего-то огромным смыслом, которого на самом деле нет. Иллюзорные фантазии.

Мы смотрим фильмы, Facebook, Instagram, и создается впечатление, что все легко и просто. Вокруг красивые, счастливые, влюбленные люди, послушные дети, убранные квартиры, и только у меня все не так.

На самом деле выстраивание отношений — самая серьезная и трудная работа. Любая пара проходит кризисы, и это дает возможность выйти на новый уровень близости. Либо союз распадается. Свадьбу тоже можно рассматривать как одно из испытаний, когда нужно организовать большое мероприятие. Это первый общий проект для мужчины и женщины. А если еще с родственниками, то совсем непросто. Попробуй угодить одному и второму роду, да еще чтобы себе было в кайф — задача не из легких. И все же сама организация свадьбы помогает строить отношения между двумя будущими супругами. Через эту договоренность можно очень многое друг про друга понять. Какой он? Какая она? Готов ли он промолчать? Можем мы уступить друг другу или сильно гордые? Очень часто у нас в голове живет масса иллюзий, например: моему партнеру для меня ничего не жалко! А тут выясняется: ан нет, кое-что ему жалко. И это про реальность, про то, как все устроено на самом деле. Я знаю несколько историй, как люди разошлись в процессе организации свадьбы и никогда об этом не жалели. Потому что вовремя соприкоснулись с реальностью… И все же, на мой взгляд, о зрелых отношениях в паре говорит совместное желание родить ребенка, а не устроить пышную церемонию.

Читайте также:  Сыгравшие свадьбу андрогины планируют завести детей

— То есть свадьба «по залету» — это не самая плохая идея? А как же насилие над мужчиной — разве можно его допускать?

— Я не приверженица сводить все к единственному варианту. Каждый раз по-разному. Иногда это действительно не вариант. Если отношений между мужчиной и женщиной нет, то рано или поздно они разойдутся. А иногда, наоборот, с появлением ребенка у пары появляется бо́льшая мотивация для развития. Без малыша проще: собрал чемоданы — и пока-пока! А когда есть ребенок, который смотрит на тебя, зовет «папа», «мама», — тогда каждый в паре начинает больше думать и работать на скрепление, прояснение, на то, чтобы до последнего сделать все возможное. Так что внезапная беременность может стать началом хорошей истории. Все зависит от уровня зрелости людей, их характерологии, личных особенностей. Насколько они способны идти навстречу, разговаривать, доверять, уважать друг друга. Когда в паре есть эти составляющие, то можно пережить все кризисы, в том числе появление ребенка. А если этих компонентов нет, отсутствует изначальная ценность друг друга, зато есть тонна злобы, потому что мужчина не хочет жениться, а ему приходится, — то, конечно, ни к чему хорошему это не приведет.

— Что вы скажете о тех парах, которые не покупают и не носят обручальные кольца?

— Изначально, в далекой древности, когда мужчина покупал себе супругу (платил оброк), то кольцо, которое надевалось ей на палец, означало: эта женщина уже куплена. Потом традиция пришла к тому, что пары стали обмениваться кольцами в знак чистоты, верности и гармонии любви. На мой взгляд, кольца — это хорошая штука. Часто на помолвку мужчина дарит кольцо, и это как раз символически означает: мне важны отношения с тобой, я хочу быть рядом, стать твоим супругом. Конечно, для девушек это важнее, чем для парней. Почему некоторые мужчины не носят обручальные кольца? Говорит ли это об их склонности к полигамии? Не думаю. И поверьте, ни одно кольцо не остановит мужчину, если он действительно к этой самой полигамии склонен. [Смеется.] Но для девушки это важно: кольцо дает ощущение принадлежности и безопасности, словно ее мужчина провозгласил: «Она моя!»

Можно по-разному относиться к украшению свадебных машин или открыток кольцами, но на самом деле два пересекающихся круга — это важный символ. Он означает, что одна целостная личность вступает в союз со второй целостной личностью, при этом есть общая зона слияния, где супругам хорошо вместе, а есть зона собственной жизни, личного пространства. Это гармоничный знак. Я часто использую кольца в своей терапевтической работе, когда объясняю клиентам суть здоровых отношений. В противоположность им нездоровые, созависимые отношения (которые очень часто встречаются у представителей нашей нации) можно схематически представить как два кольца, полностью наложенных друг на друга. Тогда супруги полностью живут жизнью друг друга, но не живут своей. Тут и постоянный контроль, и прочие «радости жизни». В созависимых отношениях жена как раз-таки будет настаивать, чтобы муж всегда носил обручальное кольцо: «Не дай бог хоть раз на море снимешь!» Это про обоюдное недоверие друг другу.

Вообще, мы сейчас с вами разговариваем, и я все больше понимаю: свадьба — это скорее женская радость, девичий ритуал. Белое нарядное платье, фата, фотосессия, торжественная роспись, наверное, больше важны для девушки. Редко встретишь парня, которому позарез нужна свадьба, и это нормально. Мужчины скорее поддерживают в этом празднике желание своей половинки.

Источник

Зачем люди женятся и выходят замуж: психологические тайны выбора партнера и вступления в брак

Зачем люди вступают в брак? Сейчас огромное количество юмористических шоу на TV и в интернете, и практически все они пропитаны недовольством людей от того, что они в браке — в особенности часто это исходит от мужчин. Так и зачем же тогда люди женятся?

А по какому принципу люди выбирают друг друга? Почему меня так тянет к тому бедному студенту, который не может дать мне ничего, а к этому состоятельному бизнесмену я испытываю одно презрение? Правда ли, что противоположности притягиваются? Влияет ли как-то образ моего отца на выбор супруга?

В этой статье мы попытаемся осветить ответы на эти достаточно важные вопросы с психологической точки зрения.

Читайте также:  Умерла мама когда свадьба

Что вообще такое брак? Существует огромное множество определений, но мы не будем углубляться в научные думы, которые позволяют отличать брак от супружества и прочее, поэтому определим его так: «Брак — это официально засвидетельствованное положение семьи».

А почему вообще люди не хотят вступать в брак?

Причины невступления в брак

По данным одного исследования создать семью желают лишь 58,3% девушек и всего 34,5% юношей; каждая пятая девушка и 40,7% юношей не желают вступать в брачные отношения.

Причины, по которым люди не вступают в брак:

  • нацеленность на карьерный рост.

Если раньше было сложно добиваться чего-то в одиночку, то сейчас распространено мнение, что наличие семьи, напротив, препятствует карьерному росту;

  • нежелание брать на себя ответственность.

Для многих брак — это ответственность, и людям легче пребывать в незарегистрированных отношениях, чтобы снять с себя эту «ношу»;

  • ожидание «варианта» получше.

Причина, по которой молодой человек не хочет вступать в брак, может крыться в том, что он не видит вас в роли своей спутницы жизни и ожидает «ту самую»;

  • негативный опыт.

Неудачные браки, конечно, отбивают желание туда вступать. У человека происходит разочарование в этом вопросе, сопряженное с различными страхами и опасениями;

  • сдвиг рамок возраста.

Учеными установлено, что в современное время молодые люди не хотят взрослеть. Сейчас абсолютно нормально в 20–25 лет жить с родителями, а пребывание в родительском доме создает иллюзию наличия семьи, и мотивации создавать свою нет;

  • отрицательное отношение к браку к семье.

В начале статьи был пример того, что огромное количество юмористических шоу пропитано негативными шутками в отношении брака. Бесконечные разводы звезд, возгласы родителей во время ссор: «Вот, сынок, видишь, как оно, так что сто раз подумай, прежде чем жениться» — все это, конечно, создает отрицательный взгляд на феномен брака в целом;

  • популярность фактических браков.

Если раньше быть в статусе сожителей совсем не приветствовалось, то сейчас большой процент таких браков, и это располагает к повторению опыта;

  • изменения культуры общества.

В современное время на молодую маму с коляской будут смотреть совершенно другими глазами, нежели раньше — общество скорее отрицательно относится к бракам в молодом возрасте;

Пример: недавно была популярна новость про рождение 22-х летней Юлией Липницкой ребенка — большинство комментаторов осуждало девушку, мол, зачем же так рано.

  • многообразие видов отношений.

Сейчас общество стало гораздо более свободным. Многие люди не боятся экспериментов и, очевидно, им совсем не до каких-то там традиционных браков. Хорошо это или плохо — покажет время.

Так зачем же нужен брак? Как он складывается?

Концепции супружества от известных психологов

Предлагаю ознакомиться с концепциями различных психологов — от классиков, до тех, кто сейчас в топе в области семейной психологии.

Такой широкий диапазон идей позволит посмотреть на проблему с разных точек зрения и сформировать свою собственную. Ну что же, начнем!

Для начала обратимся к тем ученым, которые составляют фундамент современной психологии.

Зигмунд Фрейд

Зигмунд Фрейд — основатель психоанализа, автор уникальных идей, на которых сейчас базируются многие течения психологии.

Психоанализ — это направление психологии, содержащее в основе своей идеи преставления о многофакторном строении психики человека, которая состоит из бессознательного, предсознательного и сознательного.

Ключевым понятием здесь выступает «Эдипов комплекс» — влечение (сознательное или подсознательное) к родителю противоположного пола и негативные чувства к родителю того же пола.

Примечание: с точки зрения психоанализа, «Эдипов комплекс» — это абсолютная норма развития любого человека и каждый через это проходит.

Фрейд в рамках данной модели описал, по какому принципу люди выбирают друг друга.

Суть этой концепции заключается в обусловленности выбора брачного партнера родителями ребенка.

Так, если родитель противоположного пола воспринимался положительно, тогда будущий взрослый будет стремиться найти похожего партнера (это может быть внешность, характер, профессия, все вместе и т.д.). Если же родитель был злым, обижал ребенка, то здесь сработает обратная реакция — стремление найти противоположность.

Сама модель семьи также строится по принципу той, что была у ребенка. Если отец был главным (патриархальная семья) — скорее всего, ребенок в будущем спроецирует этот образ и на свою семью, и будет стремится занимать лидерскую позицию.

Карен Хорни

Карен Хорни в феномене брака выделяла серьезный конфликт между стремлением туда вступить и сложившуюся идею о том, что исполнение данного желания ждет негативный исход. Она объясняет это через, уже известный нам, Эдипов комплекс.

Хорни считала, что человек обладает жаждой заполучить родителя противоположного пола. Поэтому каждый взрослый выбирает себе партнера под влиянием этих детских неосознаваемых чувств, а поскольку Эдиповы желания неиссякаемы, то и институт брака будет существовать вечно.

То есть, по Хорни брак является средством удовлетворения своих детских желаний. Иного, более позитивного взгляда придерживался Швейцарский психиатр Карл Густав Юнг.

Карл Юнг

Юнг рассматривал брак как систему взаимоотношений, внутри которых возможны рост и развитие. Однако он считал, что человек становится способным осуществлять сознательный выбор лишь в середине жизни. Поэтому в возрасте брачного согласия человек совершает выбор на основании бессознательных мотивов.

Юнг также является представителем психоанализа, что объясняет его позицию.

О каких конкретно мотивах идет речь?

  • Связь с родителями, которая выражается в Эдиповом комплексе, оказывает влияние на выбор партнера. По Юнгу это влияние приводит к несколько иному исходу, чем у Фрейда:
    • если молодой человек слишком связан психологически с матерью, то он будет искать девушку, которая уступает ей по своим качествам, внешности и т.д., а чрезмерная верность матери даже может толкнуть даже к гомосексуализму;
    • если молодой человек не уважает мать, то он будет стремиться найти пару, которая будет во всем превосходить ее.
  • Ощущение психической одинаковости в период влюбленности. Юнг считал, что именно бессознательные мотивы приводят к ощущению невероятной схожести с партнером, вероятно, вы сталкивались с подобным. Это ощущение обеспечивает чувство абсолютного счастья, гармонии.
Читайте также:  Самая красивая свадьба дагестана

Альфред Адлер

Альфред Адлер — автор теории, в рамках которой он объяснял связь особенностей характера с порядком рождения в семье. Поэтому его концепция супружества основана именно на этом положении.

Данная теория отражает вопросы совместимости людей в браке. Адлер считал, что устойчивость брака напрямую зависит от того, каким по счету в семье является каждый из партнеров.

Он выделил три типа брака:

  • комплементарный — позиции супругов в их семьях дополняют друг друга. Например, муж в своей семье является старшим братом, а жена — младшей сестрой. Здесь не будет конфликта за лидерство (старшие дети в семьях чаще всего обладают лидерскими качествами, а младшие привыкли быть в некоем подчинении). У одного из супругов есть опыт в воспитании ребенка, тогда как у другого нет;
  • частично комплементарный — супруги частично друг друга дополняют. Например, супруга — средний ребенок в семье, а муж — старший;
  • некомплементарный — порядок рождения в семье у каждого из партнеров совпадает. По Адлеру в такой ситуации будет сложно установить компромисс. Например, если оба партнера старшие в семье, то они оба будут бороться за власть. Особенно сложно, если жена — старшая сестра сестер, а муж — старший брат братьев. Здесь еще и добавляется проблема неопытности во взаимоотношениях с противоположным полом.

Примечание: есть огромное количество ситуаций, когда данная теория не будет полностью работать. Например, вы — младший ребенок в семье, но в семью часто приводили младшего двоюродного брата — соответственно, уже не совсем корректно говорить, что опыта по обращению с маленькими детьми нет. Еще одно важное условие — теория работает, когда разница между старшим и младшим ребенком не более 6 лет.

Карл Роджерс

Карл Роджерс полагал, что наиболее крепкие браки получаются между теми людьми, которые способны принимать других людей такими, какими они есть, и не стремятся постоянно их изменить.

Также он писал о том, что прогресс взаимоотношений строится на умении выражать свои как позитивные, так и негативные чувства, выражая таким образом заботу о своей второй половинке.

В своей концепции Роджерс пишет о том, что складыванию отрытых отношений мешает постоянная попытка партнеров следовать чьим-то ожиданиям, например, родительским, а также различным стереотипам.

Поэтому для благоприятных отношений следует ориентироваться, по большей части, именно на свой внутренний семейный климат.

Робин Скиннер

Как люди выбирают друг друга? Робин Скиннер выдвинул идею, что у каждого человека есть эмоции, которые он, условно, спрятал за ширму. Истоки этого явления идут из семьи.

В каждой семье есть какие-то эмоциональные реакции, которые не принято показывать. Например, у вас была достаточно «холодная» семья, не было яркого выражения любви между членами семей или нельзя было выражать злость и т.д.

Основываясь на этой идее, Робин Скиннер в своей книге «Семья и как в ней уцелеть» пишет о том, что люди выбирают себе в пару похожих на них самих как раз по этим вытесняемым эмоциям.

В книге описывается упражнение под названием «Семья как система», в ходе которого людям нужно было распределиться в пары. И каково же было удивление психолога, когда выяснилось, насколько похожие семьи были у тех, кто становился вдвоем. Были и те, кто пару себе не нашел, и представляете, все эти люди не имели семей.

Таким образом, поговорка: «противоположности притягиваются» не отражает истины — люди могут быть на первый взгляд совершенно разными, но нутро у них будет очень похоже, иначе бы партнерам было просто неинтересно друг с другом.

Теперь предлагаю рассмотреть мнения современных, популярных психологов.

Михаил Лабковский

Психолог высказался, зачем нужен брак. Он считает, что в современном мире роль брака существенно изменилась. Если раньше выйти замуж было обязательным условием, которое давало ощущения собственной полноценности, правильности — то сейчас женщины вполне самодостаточны и не нуждаются в опеке мужчин.

Однако ослабление института брака не приведет к его исчезновению. Сейчас его роль больше символичная.

Заключение брака означает, что двое людей приняли решение быть вместе с целью создания семьи, у них общие планы на жизнь, общие стремления.

Брак включает в себя красивый ритуал — свадьбу, о которой мечтают многие девушки. И это совсем не пустая трата денег, этот ритуал позволяет обозначить переход в новую, уже семейную жизнь.

Сатья Дас

Сатья Дас также говорит в своих лекциях о том, что сейчас потребность выйти замуж слабее, чем была раньше. Практически все потребности могут быть удовлетворены и без брака.

Однако, учеными, по словам Сатьи Даса, было открыто, что нормальное замужество приносит женщине успокоение ума — в отличие от ситуации, когда женщина постоянно пребывает в поиске. Поиск партнера — достаточно энергозатратный процесс, поэтому брак экономит эти силы.

Заключение

На самом деле, брак является важной составляющей отношений с психологической стороны.

Подумайте, если вы поссорились с партнером вне брака и в браке, где выше вероятность разрыва?

Брак заставляет человека больше ценить отношения, более серьезно к ним относиться.

Как строится процедура развода? Паре дается время подумать. И очень часто в этот момент партнеры все-таки вновь находят точки соприкосновения и не отдаляются друг от друга.

Примечание: мы рассматриваем именно официально зарегистрированный брак (гражданский).

Здесь хочется также отметить, что с юридической точки зрения в фактическом браке, то есть просто в сожительстве, вы приходитесь никем друг по отношению к другу. В случае какого-то происшествия, вас даже не пустят в палату к своему возлюбленному.

Конечно, каждый решает сам, как ему удобнее, возможно, после прочитанного ваше мнения поменяется — а возможно, вы еще больше убедились в правильности своих мыслей

Вы ознакомились с разными взглядами на супружество, узнали, как люди выбирают друг друга, и какое значение брак представляет в современном мире. Надеемся, что данная статья была для вас полезной, если у вас есть вопросы, можете задавать их в комментариях.

Источник