Меню

Почему свадьба это стресс



Психология. В гармонии с собой и окружающими

Не нервируй меня: почему вступление в брак — это стресс?

Аня сидела в дорогом салоне красоты, где над ее прической и макияжем колдовали сразу два мастера. Однако причудливо уложенные локоны не сочетались с напряженным выражением ее лица, а в умело подведенных глазах читалась тревога. Посетители глядя на нее недоуменно пожимали плечами, а администраторы украдкой перешептывались: «У нее что-нибудь случилось? Вообще-то, она записывалась на свадебный макияж…» Да, Аня выходила замуж и от этого переживала жуткий стресс.

Вопреки стереотипам вступление в брак является одним из самых стрессовых событий в жизни человека, и относится это как к мужчинам, так и к женщинам. По шкале стрессовых событий Маркса вступление в брак уступает только смерти супруга. Даже развод, по оценкам психологов, является менее тяжелым потрясением, чем женитьба или замужество.

Это и не удивительно, ведь, женясь или выходя замуж, мы меняем весь уклад нашей жизни. Какие факторы могут усложнить этот процесс?

1. Изменение статуса и новые обязательства

Чисто психологически людям нужно время, чтобы перестроиться и начать воспринимать себя по-новому. Девушки привыкают представляться новой фамилией, а мужчины как-то автоматически становятся серьезнее в собственных глазах, ведь теперь на них лежит ответственность не только за себя, но и за новоиспеченную супругу.

«Ответственность — вот что волновало больше всего. Любой нормальный мужчина, который знает цену обязательствам, внутри себя прикидывает, сможет ли он обеспечить семью, быть хорошим мужем и отцом. Это нормально». — вспоминает Дмитрий о своем вступлении в брак.

2. Изменение досуга и круга общения

Не секрет, что большинство мужей и жен против того, чтобы их половинки до ночи «тусили» в компании своих холостых и незамужних друзей. Как ни крути, а семейные люди рано или поздно начинают отдаляться от своих свободных друзей.

Если супруги предпочитают проводить досуг по-разному, то поводов для конфликтов еще больше: его тянет в горы, а она хочет на море, он любит поваляться на диване в выходной, а ей бы погулять по торговому центру.

И все это может не самым лучшим образом влиять на ощущение психологического комфорта.

Радует то, что в большинстве случаев супруги со временем смиряются с предпочтениями друг друга и просто договариваются о совместном досуге.

3. Изменения в быту

Неважно, сопровождается ли вступление в брак переездом или влюбленные уже жили вместе до брака, их быт претерпевает изменения.

«Когда мы жили в гражданском браке, я особо не заморачивалась с готовкой. Могла позволить себе купить еду навынос или заказать пиццу на ужин. В принципе мой молодой человек не возражал. Но когда мы поженились, как будто что-то у меня в мозгу изменилось, я стала спрашивать себя: «Что же эта за жена, которая встречает мужа с работы фастфудом? Я стала ответственнее относиться к обязанностям супруги: чаще готовлю, это для здоровья лучше, да и совместный бюджет от этого только выигрывает». — рассказывает Марина о начале своей семейной жизни.

Если люди только начинают жить на одной территории, то перемен еще больше. У каждого из партнеров свои привычки: кто-то ложится спать рано, а кто-то до ночи сидит за компьютером, один занимает ванну по утрам на полчаса, а другой торопится на работу, муж мясоед, а жена вегетарианка. В общем, не зря говорят, что семейная лодка может запросто разбиться о быт. Если ее вовремя не спасет искренняя любовь, помогающая найти компромисс.

4. Брак не по любви

Отсутствие взаимной любви — еще один стрессогенный фактор в браке. Во-первых, любовь является тем цементом, который помогает скрепить супругов даже после самых бурных ссор. Если ее нет, то и поводов помириться меньше, а значит, в браке будут накапливаться негативные эмоции.

Во-вторых, само по себе проживание вместе с нелюбимым человеком является раздражающим фактором, что влечет за собой повышение уровня стресса. Не зря говорят, что тот, кто считает в делах любви, часто просчитывается.

5. Завышенные ожидания

Как ни парадоксально это звучит, но брак может быть палачом, убивающим наши иллюзии и возвышенные представления о любви.

Мы думали, что новоиспеченный муж будет дарить цветы с каждой зарплаты, но он предпочитает экономить деньги, тем более что и зарплату, оказывается, задерживают… Мужчина ожидает кофе по утрам, как было, когда его возлюбленная изредка оставалась у него ночевать. Теперь, когда они живут вместе, молодая супруга предпочитает выспаться утром перед работой и предлагает ему варить кофе самому…

Психологи говорят, что если брак был заключен слишком быстро, то есть вероятность, что супруги быстро разочаруются друг в друге. Крушение иллюзий неизбежно, так пусть оно произойдет до женитьбы, а идти к алтарю лучше с холодной головой.

6. Различия в родительских семьях

Наконец, одной из причин конфликтов в молодой семье могут стать стереотипы поведения, сложившиеся в родительских семьях мужа и жены.

В семье мужчины, например, был добытчиком отец, а мать занималась исключительно домашним хозяйством. А в родительской семье женщины работали оба родителя. Соответственно, муж хочет, чтобы жена сидела дома, а жена всю жизнь мечтала работать и зарабатывать, не зря же столько лет училась.

Представление о том, как все должно быть в семье, мы выносим из детства, когда смотрим на своих маму и папу. Эти представления лежат глубоко в подсознании и они достаточно прочны. Мы можем понимать, что какие-то из наших стереотипов пора отбросить прочь, но сделать это возможно подчас только с помощью психолога.

Как сказал один из классиков: «Брак и семья будут тем, что мы сами из них сделаем». А значит, все в наших руках.

Источник

Свадьба – это праздник или стресс?

Какой девушке не хочется надеть белое платье, фату, сесть в лимузин с прекрасным принцем — и под венец? Какой парень не хочет быть самым мужественным и сексуальным для своей избранницы?
Конечно, каждым молодожёнам хочется всего этого, несмотря на массу проблем, возникающих после свадьбы.

По шкале стрессов свадьба идет после смерти близкого человека, развода, тяжелой болезни на четвертом месте!
Удивительно, что продукт любви и счастья двух молодых людей является страшным и одним из самых сильных стрессов в жизни.

Чего боятся молодые люди, которые вступают в брак?

Страх 1

«А тот (та) ли это единственный(ая), неповторимый(ая), любимый(ая), с которым (ой) я хочу прожить всю свою долгую, счастливую жизнь и умереть в один день? Столько вокруг красивых парней (девушек). А вдруг я ошибаюсь, и мой принц (принцесса) еще где-то ходит. А после свадьбы уже будет поздно встретить его (её)?!»

Многие молодые люди, очень влюблённые, стоя перед решительным шагом к ЗАГСу, вдруг начинают испытывать страх и сомнения. В целом, конечно, это нормальная реакция, но иногда стоит действительно задуматься — если такие мысли приходят, может, не торопиться со свадьбой?

Читайте также:  Поздравлением с 3 летием свадьбы тебя муж

Страх 2

Человек существо достаточно постоянное и стабильное. Поэтому любые сильные изменения в жизни, новое и непривычное, вызывают сильный страх. Это не что иное, как инстинкт самосохранения. Ведь неизвестное может быть очень опасным. Так, входя в очень темную комнату, можно найти там пушистого котенка, а можно столкнуться с бешеным тигром. Поэтому очень страшно. Причем боятся и жених, и невеста, и их родители. Не все признаются даже себе в этих страхах, но они существуют.

Страх 3

Потерять свою свободу, причём разные виды свободы — передвижения, самовыражения, личностную, привычного уклада жизни… Конечно же, это обязательно произойдет. Вы действительно потеряете часть своей свободы. Поэтому не бойтесь и определяйте, насколько вы можете рискнуть ради счастья и любви.

Страх 4

Это особенный страх — он связан с родственниками. Мамы, папы… Причём с обеих сторон. Страх не понравиться его (её) родителям, или что они будут мешать жить молодожёнам, а ведь есть и другие родственники — сёстры, братья, дедушки, бабушки. Каждый супруг в новую семью приводит целый «хвост» родни. И иногда действительно хочется воскликнуть: «Ну почему женился не на сироте»?!

Мне вспоминается одна история моей клиентки.

Молодая женщина обратилась к психологу с семейной проблемой. Совсем недавно они поженились и были очень счастливы вместе, но через несколько месяцев встал вопрос о разводе.

Причиной развода молодых стала сестра мужа. Сначала она вроде бы благосклонно относилась к новой родственнице, даже рассказывала, как правильно заботиться, что лучше приготовить брату, что он любит. Затем она всё чаще и чаще стала критиковать поведение жены брата, в открытую при нём обсуждать недостатки жены. Брат молчал, стараясь сохранить отношения с сестрой и женой. «Пусть сами разбираются».

Вскоре сестра стала ещё больше вмешиваться в жизнь семьи, она стала подогревать ревность брата — то позвонит ему на работу и скажет, что его плохая жена в кафе с другим, то обратит его внимание на её «слишком» красивый макияж и наряд.
В общем, она своего добилась — в семье пошли ссоры, скандалы, обиды, появилось желание развестись. И ещё нестабильная молодая семья оказалась перед угрозой развода.

Страх 5

Обманутые ожидания. Когда жених и невеста влюбляются друг в друга, они не видят никаких недостатков. Их выбор — идеал. Они не слушают ни друзей, ни родителей. Доказывают, что их избранник самый-самый, без изъянов, идеал мужчины или женщины. И, конечно, молодые ждут друг от друга определённого поведения, отношения, действий.

Например, девушка ждёт, что муж будет проводить вечера дома, с ней, обязательно будет помогать по хозяйству, каждый день говорить ей «Я тебе люблю», уважать ее маму, быть самым пылким в постели и многие другие ожидания.

Чего ждут мужчины? Что жена будет вкусно и много готовить, что дома будет чисто, и она всегда будет красиво одела, что она будет его верно ждать, пока он пьёт пиво с друзьями или играет с ними в футбол; подружится и полюбит его маму, и самое главное — будет всегда восхищаться своим мужем: самый сильный, сексуальный, богатый и так далее.

К сожалению, после свадьбы многие ожидания действительно не оправдываются. Начинают накапливаться обиды друг на друга. Тогда говорят — не сошлись характером, или что любовь разбилась о быт.

Вот история другой моей клиентки. Полтора года она встречалась со своим парнем. Он ухаживал просто божественно: цветы, комплименты, подарки, прогулки, романтика под луной. Что еще нужно девушке?

А девушка из богатой семьи, умница, красавица, с высшим образованием и думает о том, как зарабатывать деньги и сделать не только семью, но и карьеру. И вот красивый роман перешел в свадьбу. Её родители организовали свадьбу, подарили им квартиру, устроили новоиспеченного мужа на работу. И на этом счастье закончилось…

На работу муж не пошёл, поссорился с её родителями и в течение 6 месяцев занимался тем, что большую часть времени лежал перед телевизором на диване, вечером пил пиво с друзьями, перестал обращать внимание на свою жену, которая в семье являлась и хозяйкой, и добытчиком денег. А самое главное — он вдруг стал грубым, критиковал поведение своей супруги и её родителей.

После мучительных осознаний умница и красавица жена решила развестись с мужем. А ведь начиналось так красиво.

  1. Чтобы не мучить себя сомнениями — не торопитесь со свадьбой. Пожениться вы всегда успеете. Узнайте хорошенько друг друга, расспросите своего любимого (любимую) о детстве, о родителях, о страхах и тревогах, о счастливых моментах, о предыдущих отношениях (почему расстались, кто первый ушел и так далее). Очень полезно до свадьбы побывать в разных ситуациях — как вы поведёте себя в гостях у родителях, при конфликтах. Таким образом, вы будете очень много знать друг о друге и не станете сомневаться в своем выборе.
  2. Расскажите своему(ей) любимому(ой) о своих привычках, хобби, недостатках, расспросите о том же свою половинку. И заранее, до свадьбы, договоритесь о том, кто и что будет делать дома, как будете ходить в гости к родителям, друзьям. А лучше пожить немного вместе до свадьбы — узнать друг друга и в быту, и в сексуальных отношениях. А вдруг вы не подходите друг другу?
  3. Помните, что вы организуете новую семью, ваша семья состоит из двух человек, пока не появятся ваши дети. Родители, какими бы они не были хорошими и чудесными, уже не являются вашей семьей. А поэтому, если вы хотите семейного счастья — защитите свою семью от всех родственников, берегите покой и мир в семье от всех, кто вам «желает добра» или «хочет помочь».

Если вы хотите, чтобы ваша молодая семья стала счастливой и любящей — нужно постоянно трудиться над этим. Вы спросите — зачем, мы ведь любим друг друга? К сожалению или к счастью, любовь — это процесс, это действие, в котором нужно постоянно поддерживать:

  • ответственность друг за друга;
  • постоянный взаимный интерес;
  • заботу и удовлетворение потребностей в быту своего избранника;
  • постоянное совершенствование и обновление сексуальных отношений;
  • материальное благополучие;
  • любовь и участье в воспитании детей;
  • общие цели, планы на будущее;
  • уважение к свободе и интересам партнёра.

Эти пункты придётся соблюдать обоим. Ответственность за семью, за её здоровье и существование делится между мужем и женой 50% на 50%, так же, как их имущество при разводе.

Желаю всем до развода не доходить, а поэтому будьте внимательными с самого начала. Помните, что есть конфликты, которые вы можете решать сами, а есть ситуации, когда нужна помощь специалиста по семейным и супружеским проблемам.

Источник

Свадьба это стресс

Есть мнение, что по шкале стрессов свадьба стоит на четвертом месте. После смерти близкого, развода, тяжелой жизненной ситуации…

Но ведь свадьба – это праздник! Это сказка! Для многих – вообще мечта и цель и…
Просто невероятно! Будучи результатом (логичным и естественным) любви, счастья и определенности в будущем двух людей свадьба оказывается одним из самых серьезных стрессов в жизни?

Читайте также:  Свадьба дочери розы сябитовы

Парадокс, да и только…

Но почему же свадьба так пугает?

Страхи и тревога, относящиеся к выбору супруга.
В первую очередь это абсолютно нормальные сомнения. Каждый из нас желает, чтобы брак был счастливым и крепким. А правилен ли выбор? Это действительно тот единственный человек? А вдруг это ошибка?

С одной стороны эти мысли естественны. Они означают, что вы не находитесь в слепой влюбленности и хотите осознанно вступить в брак. Но если сомнения гложут слишком сильно, возможно, стоит прислушаться к интуиции и повременить еще. Зачем торопиться?

Вообще, любые перемены в жизни воспринимаются нами как стресс. Даже самые радостные. Это проявление здорового инстинкта самосохранения. Даже исполнение мечты может довести до инфаркта ))) Боятся перемен все – и жених и невеста и их близкие…

Стоит поделиться своими страхами. Проговорить их, обсудить все, что тревожит. И ОЧЕНЬ важно как можно большее количество деталей решить «на берегу». Ибо частенько ДО свадьбы люди стесняются что-то обсудить, или боятся, или не считают нужным, полагая, что все «разрулится само собой» А вскоре, уже в браке сталкиваются с «сюрпризами», не все из которых приятны, а некоторые и вовсе могут представлять угрозу браку.

Весьма сильно может быть ощущение «потери свободы». Ведь этот миф очень поддерживается в стереотипах, шуточках и слезливых историях. Многие уверены, что цена, которую, несомненно, придется заплатить за счастье быть в браке – это свобода. Причем любая свобода (самовыражения, передвижения и какая угодно)
Вот и ощущают себя будущие супруги, как перед жертвоприношением.

И вновь очень важно суметь все обсудить откровенно, искренне, открыто. Только так можно снять напряжение, и получить представление о том, как будущие супруги представляют совместную жизнь, какие именно «свободы» могут быть потеряны, а на какие никто и не собирается покушаться!

Вторым источником напряжения является собственно свадьба. Как это будет? Будет ли это мероприятие по вкусу молодоженам? Или оно будет для родственников и друзей, а супругам придется вытерпеть «ритуалы»? Как распределить финансы?

Вопросов множество!

По статистике, 80% пар испытывают трудности в отношениях в период подготовки к свадьбе. Некоторые и вовсе не смогли пройти через это испытание.
Приблизительно за неделю до свадьбы накал эмоций наиболее силен. В это время может ухудшаться даже физическое самочувствие.

И все-таки свадьба должна стать самым счастливым днем в жизни любящих людей. Днем рождения семьи, сказочным началом новой жизни. Если подойти к этому осознанно, и, главное, СОВМЕСТНО, то стресс можно максимально минимизировать.

Итак, еще раз:
1) Прислушайтесь к себе, и не бойтесь отказаться, если неуверенны в своем решении вступить в брак.
2) Будьте максимально открыты, искренни со своим избранником. Постарайтесь как можно больше обсудить, проговорить, выяснить.
3) Сделайте все возможное, чтобы свадьба была именно вашим праздником.

Если вы чувствуете, что вам необходима профессиональная поддержка перед свадьбой, если ваше психологическое состояние вам не нравится, если вы хотите узнать как наилучшим образом подойти к этому важному событию – обратитесь к психологу. Специалист сможет поддержать, помочь, подсказать эффективные методы борьбы со стрессом и разрешения спорных ситуаций.

Источник

Сценарист и психолог свадебного агентства TOBELOVE Wedding Светлана Белова: свадьба — это стресс или… дистресс?

В этой рубрике лучшие свадебные специалисты делятся своим мнением по самым острым вопросам и создают для нас уникальные и полезные материалы в совершенно разных авторских форматах.

Светлана Белова — cценарист и психолог свадебного агентства TOBELOVE agency , доктор педагогических наук, филолог, исследователь в области психологии сознания, автор книг по психологии и педагогике и более несколько десятков авторских сценариев к свадебным проектам, более 20 лет ведет семинары и тренинги личностного роста в России и за рубежом. Авторская колонка Светланы — это заметки из записной книжки практикующего психолога, который к тому же отлично разбирается в свадьбах со всех их ракурсов и сторон.

Изящное платье невесты и элегантный жених, роскошь цветов и причудливых композиций, музыка, огни софитов, аплодисменты, фейерверки… Теплая и милая атмосфера, веселье и радость, сплошной позитив… Ведь так мы представляем себе свадьбу? А как же иначе?

Но у свадьбы есть и обратная сторона. Это месяцы напряженной подготовки, это суета, нервотрепка и тысячи мелочей, которые надо не забыть. Это форс-мажоры и неудачи, накладки, нестыковки, непонятки… Это точка пересечения различных интересов, вкусов, желаний. Это встреча амбиций, столкновение характеров — живые люди и в кадре, и за кадром свадьбы! Это, наконец (а может быть, и в первую очередь!), осознаваемые или неосознанные переживания жениха и невесты по поводу кардинальных перемен в их жизни. В общем, в каких бы светлых красках ни описывалась свадьба, все равно такое важное жизненное событие, в определенном смысле, является стрессовой ситуацией.

Сегодня слово «стресс» в человеческой речи звучит очень часто. Стрессом принято называть ответную реакцию организма на вредные внешние раздражители, на перенапряжение, негативные эмоции, а еще на монотонную работу, излишнюю суету. В таком состоянии наш организм мобилизуется и начинает вырабатывать адреналин. Известно, что в определенных дозах этот гормон важен и нужен. Но если мера нарушается, если стрессогенных факторов становится все больше, организм не справляется, слабеет, теряет силы, и мы становимся неэффективны в решении своих проблем. В наше время многие говорят о стрессе, называя так любое нервное напряжение, даже легкий испуг или усталость. Действительно, на фоне стрессогенности, постоянного нагнетающихся в обществе негативных настроений и нестабильности любое незначительное расстройство или небольшой сбой в режиме дня уже вызывает в нас бурю эмоций.

Фотограф Сергей Запорожец

Появилось немало популярной литературы, где описываются разнообразные способы избавления от стрессового перенапряжения. Многие авторы утверждают, что стресс мешает полноценной жизни человека. Также известно, что он запускает цепочку физиологических процессов, которые могут спровоцировать практически любое заболевание, от инфаркта до рака. Однако так ли все-таки страшен этот процесс и не придумывает ли наш ум очередную страшилку? Ученый-биолог Ганс Селье, исследовавший явление, о котором мы говорим, утверждал: стресс — это не только зло, не только беда, но и великое благо, ведь без стрессов различной природы наша жизнь была бы скучна и однообразна.

Среди признаков того, что человек находится в стрессе, принято называть чувство раздраженности, тревоги, подавленности, пессимизм, тоску, депрессию, слезливость, физичесую слабость, головную боль, усталость, бессонницу или беспокойный сон, рассеянность, снижение памяти, неумение расслабиться и отключиться, излишняя суетливость, снижение интереса к жизни и к людям, снижение или возрастание аппетита. Что-то из этих признаков нередко (если не сказать, всегда) бывает у невест и женихов накануне свадьбы.

Читайте также:  Годовщина свадьбы 2 года сценарий празднования

«Так что же, получается, свадьба — это действительно стресс? Да, как и всякое яркое судьбоносное событие, она несет в себе «великое благо» стресса. Нервного перенапряжения и у пары, и у родителей молодоженов, и у организаторов хватает — и в период подготовки, и в день самого торжества. Это нормально»

Но бывает, что свадьба из стресса, который «полезен», переходит в дистресс, когда иммунная система человека уже не справляется, и тогда возникает серьезная угроза здоровью. Что же делать невестам и женихам, а также их родителям (ведь им больше всех приходится нервничать), чтобы не оказаться в дистрессе? Я бы дала лаконичный и простой ответ: быть! Просто быть в любом моменте, стараясь не вываливаться из него ни в прошлое, ни в будущее. До свадьбы или на самой свадьбе очень важно проживать момент «сейчас» и осознавать собственные состояния. Даже когда вы находитесь на примерке свадебного платья или костюма, то хорошо бы не фантазировать, как это будет потом, а прямо сейчас, прямо вот тут почувствовать: мне хорошо в этом или нет, это мое или «с чужого плеча»… Нет, конечно, фантазировать тоже не вредно, но при условии, что вы не слишком увлекаетесь собой завтрашним, забывая о себе сегодняшнем.

Один из духовных учителей современности Экхарт Толле в книге, которая называется «Сила Момента Сейчас», приводит интересный пример. Он рассказывает о своих наблюдениях за утками. Две из них устроили небольшую драку, которая, как обычно, была недолгой, а после утки расплылись в противоположных направлениях. Потом каждая сделала несколько энергичных взмахов крыльями, высвобождая избыточную энергию, накопившуюся во время драки. Похлопав крыльями, они поплыли так же мирно, как и прежде, словно никакой драки и не было.

Фотограф Егор Желов

Толле рассуждает: имей утка человеческий ум, она продолжала бы драться мысленно, сочиняя разные истории. Одной из таких утиных историй могла бы быть такая: «Даже поверить не могу, что она сейчас сделала. Она приблизилась ко мне меньше, чем на пять дюймов. Она, наверное, думает, что весь этот пруд принадлежит ей. У нее нет никакого уважения к моему личному пространству. В следующий раз она попытается сделать что-нибудь еще, просто чтобы досадить мне. Я уверена, она уже что-то замышляет. Но я не собираюсь это терпеть. Я проучу ее так, что она этого не забудет». И так далее и тому подобное, ум раскручивает свои сказки, думая и рассказывая их дни, месяцы и даже годы спустя.

Для тела человека, как справедливо подмечает Толле, в этом случае драка все еще продолжается, и в ответ на мысли и эмоции генерируется соответствующая энергия, порождая еще больше мыслей. Вот уже точно: легко понять, насколько трудной была бы жизнь утки, будь у нее человеческий ум. Но ведь большинство людей живут так постоянно, и никакая ситуация или событие никогда по-настоящему у них не завершаются. Бывает, невеста или ее будущая свекровь (или другие родственники) не могут договориться по поводу банкета или программы свадебного вечера… Да и мало ли из-за чего может возникнуть напряжение. И если об этом думать, периодически возвращаясь к мысли о том, кто кого не понимает, то каким-то образом возникшая и не исчезнувшая в отношениях напряженность, даже скрытая, может повлиять на атмосферу свадьбы.

Сегодня драка на свадьбе (мы говорим о цивилизованной свадьбе) — это если только «по заказу», как номер развлекательной программы. Все внешне выглядит пристойно и даже очень мило. Но тем не менее нервное напряжение есть. Есть страхи, что что-то пойдет не так, да и перевозбуждение от положительных эмоций. Как тут быть? Попробуйте спросить себя: как я хочу прожить этот день, какое настроение и душевное состояние я могу подарить своему любимому/любимой и гостям? Если ориентироваться на то, чтобы всем понравиться, всех удивить, всем угодить (когда важно, «что станет говорить княгиня Марья Алексеевна») — тогда легко попасть в стрессовую ситуацию. Нас сильно истощает ситуация, когда наше внимание озабочено чьими-то оценками, когда оно все время обращено на кого-то или что-то. Я бы посоветовала паре, а особенно невестам, так как они более эмоционально воспринимают свадьбу и свое участие в свадебном дне: постарайтесь быть «с собой», быть в контакте со своим телом, эмоциями и мыслями. Это самый лучший подарок, который вы сможете сделать себе и другим. Настраивайтесь прожить важный день своей жизни, принимая все, что он принесет.

Фотограф Егор Желов

Так живет вся живая природа, которой не знакома неестественность человеческого поведения. Снова процитирую Экхарта Толле: «Доводилось ли вам видеть дуб в состоянии стресса, или дельфина, пребывающего в мрачном расположении духа, лягушку, страдающую заниженной самооценкой, кошку, которая не может расслабиться, или птицу, обремененную обидой? Поучитесь у них умению мириться с настоящим». Быть в настоящем моменте, всматриваться в него, проживая его таким, каков он есть — этого нередко недостает паре, а особенно невестам, которые озабочены множеством тревожных вопросов: так ли я выгляжу, как меня видят гости, а все ли получится, как надо?

Представим самый волнительный момент: церемонию. Красная (или другая по концепции декора) дорожка. Выход жениха и невесты. Все внимание гостей на главных героев. Звучат фанфары, щелкают фотоаппараты, светятся объективы кинокамер… Да уж! Действительно есть от чего вырабатываться адреналину. Если в этот момент думать о том, как надо «правильнее» пройти, как все «должно быть», как бы спрятать волнение — получится один эффект. И совсем иной — если собственное волнение воспринимать, как естественное состояние, и «присутствовать» в данном моменте, осознавая, что ты даришь всем собравшимся здесь людям часть своей души, тепло своего сердца и искреннюю благодарность.

«Свадьба — это праздник, который внутри тебя, с тобой — пребывай в этом празднике и делись своим состоянием с другими»

Вернемся к нашим… не баранам — уткам. Урок, преподанный утками, очевиден: похлопай крыльями, то есть «отпусти свою историю» — и вернись в единственное место силы — в настоящий момент. Чтобы свадебный день не превращался из «приятного» стресса в дистресс, надо быть в самой свадьбе. Да-да, именно: не «на», а «в». В моменте здесь и сейчас.

А накануне, если все-таки тело беспокойно, хорошо бы попить чаю с мелиссой, выспаться и поделать дыхательные практики: медленный вдох через нос и медленный выдох ртом… И допустите: пусть ваша свадьба будет немножечко стрессом! Поплачьте, если вдруг накатят слезы, выпустите эмоцию, если вдруг заискрит внутри где-то… Доверьтесь моменту!

Источник