Меню

Почему нельзя целоваться до свадьбы



Почему Церковь настаивает на воздержании до брака и верности в браке?

Приблизительное время чтения: 5 мин.

Одна из областей, в которой христианская и мирская мораль заметно расходится — это этика в области пола. Церковь настаивает на том, что христиане должны хранить воздержание до брака и верность в браке. У многих людей это вызывает вопросы.

Мы можем чувствовать правоту своей веры, но не всегда можем ее объяснить или доказать человеку неверующему, в особенности тому, у кого наше мировоззрение почему-то вызывает раздражение. Разумные вопросы атеиста могут поставить в тупик даже самого искренне верующего христианина. О том, как и что отвечать на распространенные аргументы атеистов рассказывает наш постоянный автор Сергей Худиев в проекте «Диалог с атеистами: православные аргументы».

Считает ли Церковь телесную близость грехом?

В контексте брака — нет. С точки зрения Писания и христианской традиции, телесная близость супругов — часть благого Божьего замысла. Библейская книга «Песнь песней» воспевает супружество в самых ярких выражениях, и, хотя мы вправе искать ей и аллегорического толкования, оно не устраняет и ее прямого смысла — ликующей и вполне телесной радости супругов друг о друге. Как сказано в Книге Притчей, «Источник твой да будет благословен; и утешайся женою юности твоей, любезною ланью и прекрасною серною: груди ее да упоявают тебя во всякое время, любовью ее услаждайся постоянно» (Прит 5:18,19). Как говорит апостол Павел, «Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а [потом] опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1 Кор 7:3-5).

Церкви с самого начала пришлось столкнуться с гипераскетическими лжеучениями, которые отвергали брак и телесную близость как что-то, препятствующее спасению, и Церковь их оcудила.

Как говорится в «Основах Социальной Концепции Русской Православной Церкви», «Высоко оценивая подвиг добровольного целомудренного безбрачия, принимаемого ради Христа и Евангелия, и признавая особую роль монашества в своей истории и современной жизни, Церковь никогда не относилась к браку пренебрежительно и осуждала тех, кто из ложно понятого стремления к чистоте уничижал брачные отношения.

Апостол Павел, лично для себя избравший девство и призывавший подражать ему в этом (1 Кор 7. 8), тем не менее осуждает «лицемерие лжесловесников, сожженных в совести своей, запрещающих вступать в брак» (1 Тим 4. 2-3). 51-е Апостольское правило гласит: «Если кто. удаляется от брака. не ради подвига воздержания, но по причине гнушения, забыв. что Бог, созидая человека, мужа и жену сотворил их, и таким образом, хуля, клевещет на создание, — или да исправится, или да будет извержен из священного чина и отвержен от Церкви». Его развивают 1-е, 9-е и 10-е правила Гангрского собора: «Если кто порицает брак и гнушается женою верною и благочестивою, с мужем своим совокупляющеюся, или порицает оную, как не могущую войти в Царствие [Божие], да будет под клятвою. Если кто девствует или воздерживается, удаляясь от брака, как гнушающийся им, а не ради самой красоты и святыни девства, да будет под клятвою. Если кто из девствующих ради Господа будет превозноситься над сочетавшимися браком, да будет под клятвою». Священный Синод Русской Православной Церкви в определении от 28 декабря 1998 года, ссылаясь на эти правила, указал на «недопустимость негативного или высокомерного отношения к браку».

Но что меняется из-за того, что люди распишутся в ЗАГСЕ или даже обвенчаются в Церкви? Разве без этого они не могут любить друг друга?

Но если они любят друг друга — что мешает им просто открыто признать перед всеми, что они являются супругами? К сожалению, никак не зарегистрированное сожительство — это ситуация, когда на, теоретически, влюбленную пару все время дует из двери, которую он (намного реже — она) оставил открытой, чтобы в любой момент уйти.

Любовь — это готовность посвятить свою жизнь другому человеку. Хранить верность, разделять трудности, ухаживать по время болезни, никогда не бросать. Если любовь не приводит даже к готовности открыто признать женщину своей супругой — то, увы, на любовь это пока не тянет. Вообще грех в христианском контексте — это не наличие, это отсутствие.

Блуд — это не наличие телесной близости, это отсутствие любви и верности.

Почему Церковь так негативно относится к связям вне брака?

Грех блуда называется смертным грехом. Кто-то кого-то убивает? Физически — нет. Но любовь — это такое состояние, когда один человек соединяется с другим и душой и телом. Это высшая степень единства. Но из-за греха блуда человек утрачивает возможность полного единства с другим, так как часть этого единства отдана другому или другим. Часть души умирает. И этого уже не изменить никогда.

Подробнее об этом читайте в ответе протоиерея Николая Емельянова на вопрос: «Остаются ли мужчина и женщина „одной плотью“ после разрыва?».

Кроме того, если не выполняются обещания «любить всегда», «быть верным» и так далее — это клятвопреступление, и это тяжкий грех против милосердия, потому что причиняет страдания обманутой стороне. Обличая народ, еще ветхозаветный пророк Малахия говорит: «И вот еще что вы делаете: вы заставляете обливать слезами жертвенник Господа с рыданием и воплем, так что Он уже не призирает более на приношение и не принимает умилоствительной жертвы из рук ваших. Вы скажете: „за что?“ За то, что Господь был свидетелем между тобою и женою юности твоей, против которой ты поступил вероломно, между тем как она подруга твоя и законная жена твоя» (Мал 2:13,14).

Но что делать, если любовь прошла?

Слово «любовь» в мирском и в христианском понимании означает разные вещи. В мирском контексте любовь — это мое переживание, которое вызывает во мне другой человек. Такая любовь эгоцентрична — она обращена на себя, и другой человек является средством доставления определенных переживаний себе. Когда этот человек больше «не доставляет», это называется «любовь прошла», можно отправляться на поиски еще кого-то, кто доставит.

Что будет с оставленным позади — уже и не интересно.

В христианском контексте любовь — это именно выход за пределы эгоцентризма. Это обращение к ближнему, признание его реальности. Если использовать формулировку Канта, ближний не должен являться средством — в данном случае, доставления мне переживаний — а целью. Любовь — это решение заботиться о благе другого человека независимо от своих переживаний по этому поводу.

Мы, люди, так устроены, что наши эмоции следуют за волей — мы начинаем ненавидеть людей, с которыми поступаем несправедливо. Когда мы грешим против кого-то, нам надо быть уверенным, что это плохой человек, заслуживающий такого обращения. Это порождает нисходящую спираль — чем хуже мы обращаемся с человеком, тем большую неприязнь испытываем, и, в результате, обращаемся с ним еще хуже.

К счастью, верно и обратное — когда мы прилагаем усилия к тому, чтобы поступать по любви, наше сердце смягчается, и нам становится легче делать добро этому человеку. Мы начинаем чувствовать любовь, когда мы упорно поступаем по любви.

Источник

Поцелуй до свадьбы — это грех?

Можно ли поцеловать любимого человека до свадьбы? Является ли это грехом? И является грехом целоваться? Я в этом вижу разницу.

Вы правильно различаете два этих слова (по крайней мере, в русском языке заметна эта разница между понятиями «поцеловать» и «целоваться»). Первое слово может подразумевать даже чистый кратный поцелуй (и не обязательно в губы), второе слово подразумевает то, что и говорит – целоваться, причем целоваться, это всегда в губы, всегда не кратно, и к этому глаголу можно приставить весьма ярки эпитеты: страстно, долго, безумно, безудержно и т.п.

Люди в мире, вообще могут смеяться над стандартами христиан, которые ожидают святости в добрачных отношениях — современные моральные стандарты не только допускают даже приветствуют добрачный секс, не говоря уж про страстные объятия и поцелуи. Всех тех, кто хранит себя в чистоте до брака считают пуританами и людьми не от мира сего. (Это в принципе верно – мы от Бога!)

Читайте также:  Благодарность друзьям за поздравления с годовщиной свадьбы

Я был очень вдохновлен одним христианским художественным фильмом, который назывался «Завет любви». Там есть такой сюжет, когда парень, предлагающий девушке стать ее мужем, пытается ее поцеловать, но она уклоняется и говорит: «Я хочу сохранить свой первый поцелуй для того, с кем свяжу свою жизнь» — А как же я? – спрашивает он. – Вы не тот человек! – отказывает она ему.

Эпизод вдохновляющий и весьма нетипичный для нашего времени (там дело происходит в Америке XIX века, и девушка — христианка). Нетипичный, но образцовый.

Многие торопятся получить удовольствие поцелуя. Хотя это и объяснимо и не всегда плохо, но в этом есть риск.

Дело в том, что подобно тому, как трудно различить грань между духом и телом (хотя они абсолютно различны), так тяжело обнаружить и переход из чистых отношений в отношения, охваченные уже не просто любовью, а страстью, похотью и желанием обладать (хотя бы в определенной мере) телом другого, состоянием, когда невинные поцелуи вдруг перерастают в бесконтрольное буйство плоти.

Мне множество раз приходилось консультировать женихов и невест (некоторые, к сожалению, после своих злоключений разбежались), которые совсем не собирались блудить до брака, но неожиданно для себя перешли опасную грань. Начинали они с того, что считали, что блудить нельзя, а целоваться допустимо… — Без границ?

Я не могу советовать Вам, как поступать и что делать, поцеловать свою невесту или целоваться с нею, но могу Вас серьезно предупредить, что игра с огнем чревата пожаром. Пламя любви весьма сильно.

Многие понимают, что упасть с обрыва опасно и смертельно, но почему-то некоторые, не желающие падать вниз, все-таки не прочь походить по краю обрыва. Но на краю-то опасно! Лучше не переходить эту опасную черту!

Видя обилие печального опыта многих, могу признать, что Вы не много потеряете, если предаваться страстным объятиям и поцелуям впервые Вы будете во время первой брачной ночи. Ведь иначе, если вдруг Вы не сможете устоять до брака и не удержите себя в чистоте, то можете утратить и разрушить слишком многое. (А зарекаться не надо — вспомните самоуверенность Петра!)

Настало самое время упрекнуть меня в неопределенности моих высказываний! Дескать, я все вокруг да около, а где же правила? Что конкретно можно, а что нельзя?

Так и быть, дам несколько практических рекомендаций. Поцеловать свою невесту Вам я запретить не могу, но могу, все же, выразить ряд настоятельных предостережений:

1) Не целуйтесь, если это запрещается в вашей церкви или деноминации. Я серьезно и без шуток. Гораздо лучше если Вы воздержитесь, чем Вам откажут в церковном венчании и Ваше поведение будет под нареканием. Наслаждаться любовью друг друга в браке Вы сможете всю свою жизнь!

2) Не целуйтесь, если это не допускает Ваша национальная культура или нравы того общества, где Вы живете. То, что допустимо в одном народе, вообще не приемлемо в другом. Каждый этнос и каждая культура устанавливает свои обычаи, и дистанцию добрачных отношений. Это не грех, если христиане более сдержанны, чем неверующие люди, живущие в Вашей стране (мораль современного общества опустилась ниже некуда). Но согласитесь, это не лезет ни в какие ворота, если люди в обществе, где живут христиане, оказываются более сдержаны, чем верующие во Христа.

3) Не целуйтесь и тогда, когда Вы понимаете, что в Вашем сердце, мыслях возникают все более и более усиливающиеся мысли и фантазии, порождаемые страстным желанием обладать телом Вашей возлюбленной или возлюбленного (если Вы девушка, конечно). Не доводите себя до греха! Если Ваше удерживание дистанции не понятно Вашей девушке, лучше объяснитесь и поговорите с ней. Скажите, что Вы боитесь быть искушенным, и просите ее понять Вас. (Если девушка, видит, что парень заходит далеко, то она в свою очередь, должна также «тормознуть» его).

4) Не лезьте с поцелуями, если Вашей девушке по каким-либо соображениям это не хочется. Не навязывайтесь, и не принуждайте ни к чему. Как сказал один Божий человек: «ЛЮБОВЬ УМЕЕТ ЖДАТЬ!»

5) Не тешьте себя мыслью, что если вдруг Вас охватит чувство сексуального возбуждения, Вы сможете «свято» некоторое время услаждать себя поцелуями, а потом, в последний момент, … разбежитесь в разные комнаты («под холодный душ»), чтобы охладить свой пыл и не довести дело до греха.

Помните, Вы разбежаться можете не успеть ( или в душе не будет холодной воды?). Вы не первые, которые убеждены в своей духовной силе, и не понимающие до конца силу греховной природы, живущей в нас.

ОЧЕНЬ многие не рассчитали своих сил и упали в грех. Если даже они не имели непосредственного сексуального акта, но занимались петтингом (доводя себя до оргазма, лишь путем объятий и целований), все же, это перед Богом нельзя назвать «милым приключением». Надо каяться!

Так что будьте в этом вопросе очень мудры и осторожны! Да поможет Вам Господь! И руководствуйтесь также мудростью и водительством Духа Святого!

Источник

Отношения до брака (+ВИДЕО)

Грамматика семейной жизни. Беседа 2-я

Почему так важен «конфетно-букетный период» отношений? Какие качества необходимы будущим супругам – мужчине и женщине? Что обязательно им надо обсудить друг с другом? Как быть с недостатками избранника/избранницы?

Здравствуйте, дорогие друзья! Мы продолжаем цикл бесед о семье. Тема, о которой мы сегодня будем говорить, – знакомство и отношения до брака.

Время необыкновенного счастья

Влюбленность и добрачные отношения – это прекрасная пора, воспетая многими поэтами и писателями. Когда психологи просят людей представить и показать, что испытывает влюбленный человек, обычно лица большинства изображают ощущения от полета – словно бы некая птица парит. Кстати, когда просят представить любовь, то обычно зовут партнера и обнимают его, чтобы показать, что уже человек не один и что любовь – это как раз желание что-то сделать для другого, приголубить его, приласкать. А влюбленность – это скорее такая эйфория, которую человек испытывает потому, что ему бесконечно приятно находиться рядом с другим.

Старец Паисий Святогорец говорил: это притяжение – влюбленность – тоже создано Богом, и оно неслучайно, потому что два совершенно разных человека становятся единым целым в семейной жизни, и их разность, эта их непохожесть, которая будет особенно сказываться в первые годы брака, должна быть преодолена таким вот взаимным притяжением. Иначе, без взаимного притяжения, – говорит старец, – никто бы и не смог создать семью, ибо дело это весьма и весьма непростое.

Итак, сегодня мы будем говорить о самых частых вопросах, которые связаны с темой добрачных отношений, влюбленности.

Эти отношения необыкновенно важны. А сегодня, к печальному сожалению, большинство людей (я говорю не о православных, к счастью, людях) начинают семейную жизнь с того, что живут вместе. Их объединяет совместный быт, какие-то дела и, конечно же, страсть –половое влечение, которое они испытывают друг к другу. Но этим как бы вырезается очень важный, очень нужный период – период подготовки к браку. Ибо период добрачный – это генеральная репетиция, это такая «школа молодого бойца» перед вступлением в брак. Потому что человек должен очень и очень многому научиться, очень многие важные моменты обсудить с будущим супругом, привыкнуть к другому человеку, научиться строить с ним взаимоотношения, узнать о нем побольше, научиться уже и прощать, и терпеть, и любить, и трепетно относиться друг к другу.

Этот период – период ухаживания. И его так и называют иногда: конфетно-букетный. Молодой человек говорит девушке приятные слова, дарит подарки, подает ей руку, когда она выходит из транспорта… И каждый хочет что-то для другого сделать. А когда отношения сразу начинаются как сожительство, все словно бы поставлено с ног на голову: не парень, будущий глава семьи, ухаживает за девушкой, а девушка скорее ухаживает за парнем, потому что у нее мотив отношений очень серьезный – прийти в конце концов со своим спутником в ЗАГС, чтобы их «гражданский брак» закончился браком настоящим. А каким этот мужчина будет главой семьи, если все с самого начала отношений вертится только вокруг него? Если его спутница все делает для него, все ему отдает, а он при этом не имеет никаких обязательств? У него нет даже стимула, нет желания что-то для нее сделать и каким-то образом ей послужить!

Период ухаживания помогает людям и соединиться, и преодолеть трудности первых лет брака

Период ухаживания помогает людям и соединиться, и преодолеть трудности первых лет брака. А как мы потом помним это время! Это же самые прекрасные воспоминания! И с каким удовольствием мы потом рассматриваем альбомы со свадебными фото, с фото первого совместного путешествия в медовый месяц! Помню, наши дальние родственники в первый год брака каждый раз, когда к ним приходили гости, смотрели свое свадебное видео, даже, признаюсь, утомили этим гостей. Но им, вероятно, это было очень важно, хотя другим немного смешно.

Читайте также:  Какие месяца подходят для свадьбы

Это время – период ухаживания – воспринимается всегда с большой благодарностью и с какой-то ностальгией. И это очень важно, потому что и в семейной жизни люди должны не забывать о нежности, о ласке, о том, чтобы ухаживать друг за другом, служить друг другу. И тот, кто об этом не забывает, сохранит семейное счастье на долгие-долгие годы.

Если стоит вопрос веры

Итак, парень с девушкой познакомились, понравились друг другу, встречаются, даже, может быть, задумываются о браке. Какие вопросы нужно обсудить, что называется, «на суше», перед тем как отправиться в плавание под названием брак? Что надо узнать друг о друге, прежде чем отношения станут по-настоящему серьезными? А ведь это большая ошибка, когда люди думают, что их спутник обладает каким-то телепатическим даром и все, что нужно и чего хочет другой, сам поймет. И заблуждаются те, кто считает, что, как только они встанут на рельсы семейной жизни, их паровоз поедет сам собой и дальше все у них будет хорошо. Повторю, это очень большая ошибка. И до брака важные моменты совместной жизни нужно обсуждать.

В первую очередь нужно, конечно же, чтобы между супругами было единство веры. Об этом как-то забывают, часто вспоминают только в браке, когда уже возникают конфликты: в воскресенье идти в церковь или ехать на пикник? куда вести детей в воскресный день. До свадьбы не обсудили, а ведь этот вопрос – вопрос единства веры, вопрос церковной жизни – самый важный, потому что «ищите прежде Царствие Небесное и правды Его, а все остальное приложится вам» (ср.: Мф. 6: 33). Остальное прилагается, если люди смотрят в одну сторону, если они вместе идут к Богу.

Если один из будущих супругов – человек нецерковный, ему надо воцерковиться до брака

Если вопрос веры стоит, его надо обязательно решать до брака. Например, если одна из будущих половинок пока еще человек не церковный, нужно его воцерковлять, нужно вместе с ним в храм ходить, чтобы он, может быть, первый раз в своей жизни исповедовался, причастился. Нужно какую-то миссионерскую жилку свою тут проявить, чтобы привести избранника/избранницу в Церковь. Потому что если вы не сделаете этого до брака, то в браке вряд ли человек сможет измениться.

Настоящий мужчина, настоящая женщина

Какими качествами должен обладать супруг? Девушке очень важно увидеть, как ее избранник общается не только с ней – понятно, что за ней он будет ухаживать, будет проявлять к ней знаки внимания. А как он ведет себя с другими людьми? Умеет ли он дружить? Уступает ли, например, место старикам в транспорте или беременным женщинам? Это многое говорит о человек. Нужно посмотреть, и как он ведет себя с родителями. Почему важно последнее? Потому что мы очень часто, создавая свою семью, повторяем родительский сценарий. И если мужчина груб с родителями, если он хамит родителям, этот конфликт перейдет и в вашу семью, и через какое-то время ваш супруг так же грубо будет обращаться и с вами.

Нужно смотреть и на чисто мужские качества. Какие? Это, конечно же, прежде всего ответственность. Мужчина должен отвечать за свои слова, за свои поступки – и перед Богом, и перед семьей. Другое важнейшее для мужчины качество – трудолюбие. Инфантилизм – недуг многих современных молодых людей: они до 30 лет сидят на шее у родителей, не хотят получать образование, не хотят идти работать. Как такой человек будет кормить и содержать семью?! Но если мы видим, что человек постоянно меняет работу, скачет с места на место – в советское время таких людей называли «летунами», – это тоже нехорошо.

Теперь скажем о девушках. Федор Михайлович Достоевский, когда вступал в брак после кончины своей первой жены, размышлял так: какую жену выбрать – добрую, красивую или умную? – Женюсь на доброй – чтобы любила меня и жалела. И доброта – эта красота души женщины – очень важное женское качество. В доброте как раз и заключается женственность. И психологи говорят, что женщина более склонна к эмпатии – к сопереживанию, состраданию. Для нее естественно желать что-то сделать для любимого человека.

Какие еще качества важны в девушке? Почитание. И прежде всего почитание родителей. Если супруга не почитает родителей, то мужа она тоже почитать не будет.

Любовь к детям – важное женское качество. Вообще вопрос о том, сколько иметь детей – сколько Господь даст или двух-трех, нужно обсуждать еще до свадьбы. Вопросы воспитания детей тоже нужно обсуждать до брака.

Говорить не только о любви

Многое в браке зависит от того, в каких семьях выросли будущие супруги: был/была ли он/она единственным ребенком в семье или, наоборот, вырос/выросла в многодетной семье. Потому что, как я уже говорил, сценарий семьи родителей будет повторяться и в вашей семье.

Вот представим себе, что парень вырос в многодетной семье, а девушка была единственным ребенком и, не имея младших братьев и сестер, не научилась общаться с детьми. И вообще, например, хочет делать карьеру, так как получила прекрасное образование и хочет развиваться в этом плане, работать, творить и прочее, прочее. Ей совершенно не хочется сидеть дома и воспитывать детей, сколько Господь даст. Потому вопрос количества детей обязательно надо обсудить, как я уже сказал, до брака, ибо в браке его обсудить будет очень и очень сложно.

Итак, обсудить вопросы веры (об этом я уже говорил), вопрос о детях, вопрос, с кем жить – с родителями или отдельно, что тоже очень важно. Увы, часто супруги ставят этот вопрос – причем ставят ребром – уже после брака. «Мы будем жить только с моей мамой, потому что я так хочу, потому что мне так удобно, потому что мама обо мне всю жизнь заботится…» А другая половинка, например, категорически этого не хочет: у нее и своя мама есть, или же она хочет жить отдельно – строить свое семейное гнездо.

Обсуждать надо и другие серьезные и важные вопросы. Потому что если у людей есть до брака единство, если их волнуют одни и те же темы, если они эти темы обсуждают, то, естественно, в браке им тоже будет о чем пообщаться, о чем поговорить.

Как долго встречаться до свадьбы?

Общаться надо не по скайпу, не по интернету, а – воочию

Сколько общаться и как? Опытные духовники говорили, что до брака нужно встречаться не меньше года. Помню, когда я учился в семинарии, отец Кирилл (Павлов) как-то собрал нас, семинаристов, и ему был задан такой вопрос; он ответил: год. И отец Иоанн (Крестьянкин) тоже говорил, что человека за год, понаблюдав за ним, пообщаясь с ним, можно узнать. Причем общаться надо не по скайпу, не по интернету, а – воочию. Понятно, что люди могут познакомиться в социальных сетях, но общаться нужно, естественно, в реальности. Когда мы какие-то совместные поездки предпринимаем, какие-то дела делаем. Еще хорошо в каком-то волонтерском движении поучаствовать, чтобы мы видели человека в разных сферах бытия. Не просто когда мы ходим с ним кино, и он нам говорит какие-то хорошие слова, а в разных ситуациях, в общении с разными людьми.

Читайте также:  Лижи мои ноги после свадьбы

Естественно, очень хорошо познакомиться с родителями. Тоже весьма важный вопрос. Совсем недавно ко мне приходила молодая женщина: у нее очень тяжелая семейная ситуация. И она говорит, что главной причиной этой тяжелой семейной ситуации стало то, что она до брака даже не смогла войти в дом родителей будущего супруга. Родители ее избранника категорически против нее были настроены, общаться с ней не хотели, что уже должно было ее насторожить. Она до брака даже не видела свою будущую свекровь – увидела ее первый раз только на венчании. И теперь свекровь очень серьезно вмешивается в их семейную жизнь, настраивает мужа против нее и прочее. Конечно, такие вот проблемы надо решать до брака.

Почему встречаться до свадьбы надо год? За год обычно человек показывает все-таки свое истинное лицо, показывает себя в разных ситуациях… А мы знаем, что даже настроение, даже психосоматическое состояние человека меняется в разные периоды, например климатические: есть знаменитые периоды весенне-осеннего обострения для людей с какой-то пограничной психикой… У нас климат суровый, тяжелый, и отсутствие солнца тоже, кстати, на многих влияет. Мы можем встретиться с человеком весной, нам может показаться он очень позитивным, светлым, радостным. А потом, когда мы будем общаться с ним зимой, да еще нашей московской зимой – в слякоть и грязь, то окажется, что у этого человека совершенно другой характер. Возможно, у него так скачет уровень серотонина…

За год человек, как я уже сказал, проявит не только свои хорошие качества, за которые мы его полюбили, но и не совсем хорошие, и мы должны прикинуть – потому что мы женимся или выходим замуж не только на/за достоинствах, но и на/за недостатках, – какие качества терпимы для нас, с чем в браке мы можем мириться.

Кого менять: себя или другого?

Но как быть вот с этими недостатками другого? Допустимо ли, заметив что-то у своей будущей половинки, исправлять это? И есть ли недостатки, которые как раз в браке раскроются во всю свою мощь? Отвечу на первую часть вопроса. Вообще кого-то исправлять – это не наше дело, это дело самого того человека. Мы можем на человека повлиять любовью, лаской, терпением. Изменить можно только свое собственное поведение. Если что-то идет не так, возможно, это мы не так себя ведем. Повторю: изменить другого человека – задача очень-очень сложная.

До брака нужно понять, какие недостатки вашему избраннику присущи и можно ли с ними примириться. Так что сильнейшие чувства влюбленности не должны все-таки совсем отнимать у нас разум. Частично разум они, конечно, отнимают… Но бывает, что и очевидные какие-то вещи человек не замечает – не хочет замечать, хотя все ему говорят, что твой избранник/твоя избранница – совершенно не твой человек, не подходит тебе, и у тебя будут с ним большие проблемы. Мне вспоминается девушка, которую все отговаривали от брака с человеком разведенным – за его плечами был предыдущий неудачный брак, он был гораздо старше ее, имел проблемы с алкоголем… Она все равно кинулась в омут влюбленности, замуж вышла – а через какое-то время они расстались: он бросил ее с детьми. Кончилось все тем, о чем ее предупреждали. А ей влюбленность как раз не позволяла видеть его серьезные недостатки.

Какие недостатки, на мой взгляд, с супружеством несовместимы, то есть категорически нельзя вступать в брак с человеком, пока он их не исправит, или очень серьезно задуматься, а стоит ли вообще связывать свою жизнь с ним? Это страсть винопития (алкоголизм) и тем более наркомания. Это страсть блудная. Если мы знаем о человеке, что он имел за плечами несколько предыдущих браков и что он вообще очень падок до противоположного пола, эта его страсть очень сильно будет мешать и вашему браку. Страсть уныния, страсть гнева. Если мы видим, что человек до брака себя не контролирует, что он может вспылить, наорать или склонен к унынию, постоянно находится в какой-то меланхолии, депрессии.

В добрачный период мы должны с очень многими нашими недостатками побороться, исправить их

Брак – это, конечно же, училище, где человек многому учится. Но, как я уже сказал, генеральная репетиция, «курсы молодого бойца» – это добрачный период, и мы должны как раз в этот период с очень многими нашими недостатками бороться, исправлять их. Потому что, когда человек живет один, он очень часто является таким вот эгоистом, то есть его все в себе устраивает, он может допоздна сидеть, например, за компьютером, играть до двух часов ночи… Но он должен понимать, что когда он вступит в семейную жизнь, это будет серьезно раздражать другого, будет мешать другому человеку. Так что с такими вот недостатками, которые вроде бы нам и не мешают, нужно побороться.

Итак, к браку нужно готовиться, внутренне исправляя свою жизнь, направляя ее уже к семейному бытию. И поэтому еще так важен период, предшествующий браку.

Еще раз о целомудрии до брака

Несколько слов скажу и о целомудрии до брака. Если люди начали подготовку к браку сожительством, это очень плохо скажется на их дальнейшей семейной жизни. Говорю это как человек, который постоянно разбирает семейные конфликты. А в их основе чаще всего лежат как раз неправильные отношения до брака. Для православных людей тут все очевидно: такие отношения – это грех, нарушение заповеди Божией. И этот грех закладывает неправильный, гнилой фундамент будущей жизни. Естественно, если человек кается, если исправляет свою жизнь, Господь дает ему шанс на возрождение чувств в браке, на исправление своей жизни. Но подчеркну еще раз: такие добрачные отношения – это то, что очень серьезно мешает в дальнейшей жизни.

Исследования показывают: после периода сожительства в два раза больше вероятность развода и измен

Мода на так называемые «гражданские браки» – на сожительство – пришла к нам с Запада. Нужно очень хорошо понять, когда она пришла. Она пришла в 1990-е годы, когда в школах на американские деньги вводились уроки секспросвета. И мы очень хорошо знаем, кто этим занимался, кто это оплачивал, зачем пропагандировались эти свободные отношения до брака. Я считаю, что это просто мегапрограмма по разрушению России. Ведь известно – и это, кстати, показывают американские исследования, – что после периода сожительства в два раза больше вероятность развода, конфликтов и измен. Это первое. Второе: люди в сожительстве очень-очень долго не хотят иметь детей, женщины делают многочисленные аборты, пьют горстями контрацептивы, так что многие в результате становятся бесплодными. Повторю: да, это была программа, нацеленная на разрушение нашей семьи, на разрушение традиционных устоев, на сокращение численности населения России. Зачем нам всему этому следовать? Никогда человек не найдет счастья, если он начинает свою жизнь с греха.

Быть целомудренным, хранить чистоту до брака – это норма. Невеста – это та, которая еще не ведает: так всегда называлась на Руси женщина, не познавшая еще мужа. Она хранит чистоту, и потому у нее белое платье.

Естественно, целомудрие до брака – эта норма и для мужской половины человечества.

На этом я хотел бы закончить нашу сегодняшнюю встречу.

Мира, добра, любви вам всем, дорогие мои. Храни вас Господь.

Источник