Меню

Парень хочет детей до свадьбы



Нам 33, парень жениться не хочет, детей хочет потом. Что делать?

Приблизительное время чтения: 4 мин.

Вопрос читателя:

Я с парнем со своим знакома 1,5 года, хочу создать семью. Отношения у нас были хорошие, пока разговор не зашёл про семейную жизнь. Он говорит, что жениться ему страшно, давай через 2-3 года. Мне на данный момент уже 33 года, ему тоже, и я давно готова к семье. Он говорит, что семью надо планировать. Расписаться можно, в принципе, этой осенью. Он хотел в следующем году, я его убедила, что не стоит тянуть. Но вот детей давай родим через годик, два. Поживем для себя, потому что появятся дети, ты будешь всё время посвящать только им, а не мне. Будем от них всё это время предохраняться. Для меня это звучит неприемлемо, потому что я готова к рождению детей. Сначала он хотел двух, теперь говорит, хватит и одного. О женитьбе он тоже разговоров долгое время избегал, его они раздражают, с его стороны к женитьбе толкают его родственники. У него были отношения с девушкой, он жил с ней 5 лет, но гулял всё это время и она впоследствии ушла от него, потому что он позвал ее замуж. У нас много разногласий на почве семейной жизни. Я воцерковлена, он нет. Раньше был воцерковлен в детстве, но отошёл от веры.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день! Я Вам очень, вот просто от всего сердца желаю счастливой семейной жизни. А дальше Вам нужно думать, получится ли она с этим мужчиной.

Вы встречаетесь 1,5 года. 33 года — это возраст по нынешним меркам молодой, но для семьи более чем подходящий, и нормально к этому возрасту и мужчине, и женщине хотеть создать семью. Если мужчина не хочет семьи, тут обычно бывает две причины: либо он не готов к семье, инфантилен, не умеет и не хочет ни о ком заботиться и хочет, чтобы все крутилось только вокруг него, либо он хочет семью не с той женщиной (девушкой), которая сейчас рядом с ним.

Вам не нужно на него ориентироваться, Вы на себя смотрите и честно себе ответьте, чего Вы хотите и сможете ли получить это с этим конкретным мужчиной. Обычно девушка хочет внимания, заботы, любви, серьезного отношения (не просто так «встречаться» через год, а уже обговорить перспективы и обозначить свои намерения, сделав предложение), в семье от мужчины хочется определенности и следования общей совместной стратегии жизни. Например, она может выражаться в том, что оба пока не хотят детей, а потом да, хотят родить, или она может быть в том, что люди хотят сразу детей и готовятся к ним. Важно, что оба хотят примерно одного и того же. У меня где-то было страшное письмо о том, что муж не хотел ребенка, прямо об этом заявил, а жена забеременела и родила, и муж потом участия в воспитании ребенка не принимал. Это очень страшная история, потому что сын потом умер, и муж испытал облегчение, потому что, как я понял, он видел в сыне то, чего не хотел, то, что ему было навязано. Это реальные вещи, и Вам сейчас очень нужно понять, точно ли Вы с этим мужчиной совпадаете в желаниях и во взглядах.

Я понимаю, что Вы можете его любить, что Вам может быть страшно остаться одной, что Вам кажется, что он изменится, поймет, что как-нибудь все разберется. Но в подавляющем большинстве случаев никто не меняется и «как-нибудь» ситуация не решается.

Может быть, Ваша задача не в том, чтобы убедить взрослого мужчину, что ему нужен брак с Вами, а в том, чтобы Вам для себя и Вам вместе с ним понять, по пути вам обоим или нет?

Ну знаете Вы историю с той девушкой — так поговорите (не можете вдвоем — поговорите втроем с психологом) о том, что Вас и его пугает. Я не удивлен, что девушка ушла от мужчины, который ей изменял. Наверное, она в ужасе была просто от перспективы жить с таким гулящим мужем, например, и дело тут вовсе не в факте предложения.

Видите Вы, что Вы хотите замуж, а он брака нет — так не уговаривайте его, а скажите прямо, что Вам нужен брак, семья, дети. Что он на это скажет?

Про детей тоже проговорите, что суть не в том, что Вы будете заботиться только о ребенке, а в том, что Вы и он (если Вы поженитесь) ОБА будете заботиться о ребенке. Как он к этому относится? А как относится к перспективе заботы о жене, учитывая все сложности беременности, родов и последующих периодов жизни? А как жить? А что с финансами? А вот Вы будете в храм ходить — как он к этому будет относиться? Скандалить будет, спокойно себя вести будет? Задайте как можно больше вопросов и честно посмотрите, совпадает ли реальность с желаемым. Дальше сделайте выводы.

Источник

Нам 33, парень жениться не хочет, детей хочет потом. Что делать?

Приблизительное время чтения: 4 мин.

Вопрос читателя:

Я с парнем со своим знакома 1,5 года, хочу создать семью. Отношения у нас были хорошие, пока разговор не зашёл про семейную жизнь. Он говорит, что жениться ему страшно, давай через 2-3 года. Мне на данный момент уже 33 года, ему тоже, и я давно готова к семье. Он говорит, что семью надо планировать. Расписаться можно, в принципе, этой осенью. Он хотел в следующем году, я его убедила, что не стоит тянуть. Но вот детей давай родим через годик, два. Поживем для себя, потому что появятся дети, ты будешь всё время посвящать только им, а не мне. Будем от них всё это время предохраняться. Для меня это звучит неприемлемо, потому что я готова к рождению детей. Сначала он хотел двух, теперь говорит, хватит и одного. О женитьбе он тоже разговоров долгое время избегал, его они раздражают, с его стороны к женитьбе толкают его родственники. У него были отношения с девушкой, он жил с ней 5 лет, но гулял всё это время и она впоследствии ушла от него, потому что он позвал ее замуж. У нас много разногласий на почве семейной жизни. Я воцерковлена, он нет. Раньше был воцерковлен в детстве, но отошёл от веры.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день! Я Вам очень, вот просто от всего сердца желаю счастливой семейной жизни. А дальше Вам нужно думать, получится ли она с этим мужчиной.

Вы встречаетесь 1,5 года. 33 года — это возраст по нынешним меркам молодой, но для семьи более чем подходящий, и нормально к этому возрасту и мужчине, и женщине хотеть создать семью. Если мужчина не хочет семьи, тут обычно бывает две причины: либо он не готов к семье, инфантилен, не умеет и не хочет ни о ком заботиться и хочет, чтобы все крутилось только вокруг него, либо он хочет семью не с той женщиной (девушкой), которая сейчас рядом с ним.

Вам не нужно на него ориентироваться, Вы на себя смотрите и честно себе ответьте, чего Вы хотите и сможете ли получить это с этим конкретным мужчиной. Обычно девушка хочет внимания, заботы, любви, серьезного отношения (не просто так «встречаться» через год, а уже обговорить перспективы и обозначить свои намерения, сделав предложение), в семье от мужчины хочется определенности и следования общей совместной стратегии жизни. Например, она может выражаться в том, что оба пока не хотят детей, а потом да, хотят родить, или она может быть в том, что люди хотят сразу детей и готовятся к ним. Важно, что оба хотят примерно одного и того же. У меня где-то было страшное письмо о том, что муж не хотел ребенка, прямо об этом заявил, а жена забеременела и родила, и муж потом участия в воспитании ребенка не принимал. Это очень страшная история, потому что сын потом умер, и муж испытал облегчение, потому что, как я понял, он видел в сыне то, чего не хотел, то, что ему было навязано. Это реальные вещи, и Вам сейчас очень нужно понять, точно ли Вы с этим мужчиной совпадаете в желаниях и во взглядах.

Читайте также:  Свадьба с дмитрием романовым

Я понимаю, что Вы можете его любить, что Вам может быть страшно остаться одной, что Вам кажется, что он изменится, поймет, что как-нибудь все разберется. Но в подавляющем большинстве случаев никто не меняется и «как-нибудь» ситуация не решается.

Может быть, Ваша задача не в том, чтобы убедить взрослого мужчину, что ему нужен брак с Вами, а в том, чтобы Вам для себя и Вам вместе с ним понять, по пути вам обоим или нет?

Ну знаете Вы историю с той девушкой — так поговорите (не можете вдвоем — поговорите втроем с психологом) о том, что Вас и его пугает. Я не удивлен, что девушка ушла от мужчины, который ей изменял. Наверное, она в ужасе была просто от перспективы жить с таким гулящим мужем, например, и дело тут вовсе не в факте предложения.

Видите Вы, что Вы хотите замуж, а он брака нет — так не уговаривайте его, а скажите прямо, что Вам нужен брак, семья, дети. Что он на это скажет?

Про детей тоже проговорите, что суть не в том, что Вы будете заботиться только о ребенке, а в том, что Вы и он (если Вы поженитесь) ОБА будете заботиться о ребенке. Как он к этому относится? А как относится к перспективе заботы о жене, учитывая все сложности беременности, родов и последующих периодов жизни? А как жить? А что с финансами? А вот Вы будете в храм ходить — как он к этому будет относиться? Скандалить будет, спокойно себя вести будет? Задайте как можно больше вопросов и честно посмотрите, совпадает ли реальность с желаемым. Дальше сделайте выводы.

Источник

Любимый хочет ребенка, но не хочет жениться

У меня есть любимый мужчина. Души в нем не чаю. Сказать по правде, я более чем уверена, что именно за него хочу замуж. В этом желании есть, как и прагматические нотки, так и почти невыносимое желание видеть именно этого человека своим мужем, просто хотя бы я хочу о нем постоянно заботиться и никого рядом больше не вижу.

Мы с ним вместе чуть больше года. И все это время у нас довольно радужные отношения. Сошлись характерами и общим отношением к жизни. Однако возникла одна проблема. И возможно, что проблема только сугубо для меня — мой мужчина категорически не хочет свадьбы.

Не поймите неправильно. Ему уже 30, мне 27 — уже пора бы что-то решить в своей жизни. Мой Глеб уже и сам задумывается о семье, но штамп в паспорте для него — как какое-то табу.

Я очень хочу за него замуж. Я люблю его и это главная причина, но также одной из причин моего желания является то, что мне хватило уже таких вот «сожительских» отношений. ispovedi.com Четыре года с одним парнем, и шесть лет с другим. И все закончилось ничем. С первым мы разошлись, потому что поняли, что друг другу не подходим (сообразили спустя четыре года!). А вот со вторым вышло печальнее. Я ждала от него предложения, но дальше слов ничего не заходило. Чуть позже узнаю, что он сделал предложение другой девчонке за моей спиной. А ведь мы уже долгое время жили вместе. Я была раздавлена.

Считай, десять лет ушло в никуда, а ведь я не молодею. С годами все тяжелее найти мужчину, и уж тем более влюбиться. А вот у Глеба была все наоборот — у него до меня не было серьезных отношений. Нет, он не маменькин сынок или какой-то скромный ботан. Глеб вырос в не сильно богатой семье, а потому его целью с детства было достичь определенных высот и денежного статуса. Так что он эдакий вечный работяга, и отношения с девушками его интересовали в последнюю очередь. Разок-два переспать можно, но потом все. Однако отношения со мной для него стали исключением.

Обо всех других девушках он всегда говорил одинаково, мол, понравилась, переспал, ушел. Мне сказал: «захотела продолжения отношений? Я не против, но ты же не выдержишь моего напряженного графика». Он говорил, что многие девушки уходили от него, потому, что он уделял им мало внимания. Я удивляюсь, мол, в смысле мало уделяешь времени? Я вот стала твоей девушкой, так ты часто проводишь со мной время. Чуть ли не каждый день приезжаешь ко мне после работы просто попить кофе. Он отвечает, что я для него особенная. «Почему?» — спрашиваю. Отвечает, что я единственная, кто о нем заботится несмотря ни на что. А для него, как для мужчины — это важно. Говорит что любит. Он никогда ничего для меня не жалеет. Ни денег, ни времени, ни сил. Чтобы ни попросила — все постарается исполнить.

Сказать по правде, если мы вместе, то он редко от меня отходит. Постоянно обнимает, целует. Если мы куда-то едем, он постоянно гладит меня по колену, пытаясь обратить на себя внимание. Если у меня плохое настроение, он ispovedi.com пытается его поднять. Говорит, что если я довольна, то и он счастлив. Я понимаю, что ради меня он жертвует тем, к чему привык и чем не жертвовал никогда раньше.

Казалось бы, все прекрасно, но встала между нами эта напасть — чертов страх перед женитьбой у Глеба. Я бы еще год-два провстречалась с ним безо всяких мыслей о замужестве. Да, хочется свадьбу, но это не фатально. И разговоры об этом не возникли бы, если б он не заговорил, что хочет от меня ребенка. Он даже вместо «секса» говорил: «пошли делать детей». Сказать по правде, я сама хотела бы сделать совместного малыша, но делать ребенка вне брака не хочется. Он с этим согласен и говорит, мол, как забеременеешь, тогда и распишемся. Не знаю почему, но меня это задело. В чем проблема родить ребенка, будучи уже в браке, особенно, если ты об этом серьезно говоришь? Я так у него и спросила, а Глеба аж покоробило. Нет, нет и нет! Не хочу жениться. Вот залетишь от меня, тогда вот тебе ispovedi.com и платье, и кольцо.

И знаете, меня покоробила еще одна его фраза, мол, мне уже тридцать, пора бы задуматься о наследнике. Я аж вспылила тогда. У меня такой мнение, привитое родителями, что люди женятся ради того, чтобы быть вместе, любить друг друга, поддерживать, а не ради делания совместного дитятки. Нет, ребенок, конечно, это важно, но в этом контексте это прозвучало так, словно для него я как инкубатор для наследника. И только ради этого стоит жить вместе и создавать семью. Нет, не спорю, что природой так и создано, но, повторюсь, для меня брак — это единение душ, когда два человека становятся как бы единым целым, а ребенок — это произведение искусства, созданное их любовью.

Разговаривала с ним, пытаясь пояснить свою позицию, однако почти всегда был один ответ: «Не хочу жениться». Но последним его ответом было: «Не хочу жениться. Я же должен привести жену в свой дом, а ты сама знаешь, что у меня там чуть ли не цыганский табор. Я не хочу приводить тебя туда. Хочу жить ispovedi.com со своей женой в спокойной обстановке».

Живет он с матерью, отцом, братом и его семьей. Живут они не тесно (у каждого есть своя комната, даже отец с матерью спят в разных), но в доме постоянно происходят какие-то скандалы. Я тогда еще вспомнила, что Глеб говорил, мол, если бы жил отдельно, то возможно у него бы что-то и сложилось в личной жизни еще раньше, несмотря на работу.

Читайте также:  Синий цвет свадьбы символизирует

Цены у нас на съем квартиры просто бешеные, так как город курортный. А зарплаты низкие. Мало кто из местных может себе позволить съем (расчет-то на богатых туристов). Летом цена подскакивает, на зиму такой остается, а на следующее лето подскакивает еще выше (ну а зарплаты остаются на одном уровне). Даже Глеб, который зарабатывает очень даже неплохо, едва-едва сможет оплатить однокомнатную квартиру. Я говорила Глебу, мол, мы можем жить у меня. Моей семье в свое время повезло, и мы отхватили дачный участок и четырехкомнатную квартиру. Так что есть, где жить. Родители на даче тусуют, а мы с сестрой в квартире. Места везде ispovedi.com полно! Но Глеб лишь отмахнулся.

Есть еще небольшая проблема — я пока не могу забеременеть. Мы по его желанию не предохраняемся, но сделать ребенка не получается. Я лечусь, но как-то особо результата это не приносит. Говорю Глебу, мол, а если я вообще никогда родить не смогу, что тогда делать? Расставаться? Он отвечает мне, что не беспокойся, родишь когда-нибудь, а сейчас лечись. А сейчас он вовсю спорит со мной о имени будущего ребенка.

Разговаривала о проблеме с мамой. Она встала на мою сторону. Говорит, мол, это немного ненормально, что мужчина требует ребенка, но без брака. Мол, любящий мужчина захочет, чтобы любимая была с ним, а потому для него кольцо на пальце не станет ужасным событием. Желание сделать ребенка просто так, это прям как странный животный инстинкт. Нет, моя мама просто обожает Глеба, но согласиться с его позицией, она не может. Да и вообще, такая позиция, по ее мнению, какая-то несерьезная. Словно бы человек играет в игрушки, которых у него еще не было.

И что самое жуткое — ispovedi.com такая мысль приходила и мне в голову. Я же у него первая серьезная девушка. Вдруг это для него, в самом деле, в новинку, и он это все просто изучает, и не будет делать никаких серьезных шагов на самом деле. Мол, хочу ребенка, а как сделаем, то свернется в раковину. Сколько уж историй таких было! Но я гоню такие мысли прочь, ибо знаю, что Глеб — человек серьезный, умный и справедливый. Если он что-то говорит — значит это так и есть. Ну, вот такой он. Однако именно тут он чего-то артачится. Да мне проще попросить его достать единорога, чем намекнуть на кольцо!

И я все еще не могу понять, почему он, заботясь обо мне, демонстрируя, что любит меня, ни в какую не хочет свадьбы до зачатия ребенка. Вроде бы он ответил, почему не хочет, но решение проблемы есть! Что еще мешает? Ну, вот почему принципиально он женится, если я залечу. Звучит как-то неприятно. Нет, ну вы сами подумайте, как это звучит — «обоюдно задуманный и отрепетированный залет».

Тут правда есть еще и нотка моего эгоизма — не хочу провести свой счастливый день с пузом и без возможности порадоваться, как следует. Хочется в такой день быть ничем не обремененной и думать только о счастье с любимым человеком. А тут платье фиг наденешь, каблуки на минимум, в веселье с гостями, скорее всего не поучаствуешь. А потом, вместо того, чтобы наслаждаться друг другом, я буду нянчится со своим «пузожителем», а мужу ничего не останется, как работать во имя колясок. И это вместо медового месяца! Шикарное начало семейной жизни, что сказать. И это потому, что так специально задумано. Не хочу!

Хотелось бы услышать предположения и советы (особенно хотелось бы услышать мужчин, ибо я девушка и не понимаю мыслей и принципов, крутящихся в вашей голове). Почему мужчина не хочет жениться?

Источник

Сколько нужно встречаться до брака, и что он вообще дает?

Я встречаюсь со своим молодым человеком уже почти 4 года. Первые 3 мы жили отдельно, видясь практически каждый день, но редко с ночевкой из-за жилищных условий. Когда разговор заходил о женитьбе, он говорил, что сначала нужно пожить вместе и проверить, как мы сможем наладить общий быт. Я была не против, но сомневалась, нужна ли эта проверка вообще.

Вскоре мы сняли квартиру, и я поняла, что тут дело не в общем быте, ведь если есть любовь и взаимопомощь, вы решите, кто будет мыть посуду следующим. Проблема в том, что, когда встречаешься так долго, накапливается миллион не самых положительных моментов, и ты уже начинаешь воспринимать все через их призму. Кроме того, со временем все чаще начинаешь задумываться о совместном будущем, а неуверенность или нежелание партнера делать следующий шаг: жениться, заводить детей, приводит все к большим сомнениям. И это как замкнутый круг. Больше сомнений, больше ссор, а желаемое все дальше из-за негатива.

Я решила разобраться, сколько обычно люди встречаются до брака, стоит ли жить вместе до замужества, и существует ли все-таки временная граница, когда можно точно сказать: «Не сделал предложение, то и не сделает»? Для этого я провела опрос, в нем поучаствовало 65 замужних женщин из разных городов России в возрасте от 24 до 45 лет. Получились следующие результаты.

В среднем девушки встречались и жили со своими мужьями до брака 3,5 лет. Хотя интересно, что по этому показателю был сильный разброс, 18% были в отношениях до штампа больше 5 лет, 21 % меньше полугода. Более детальные результаты вы можете увидеть на инфографике.Далее я решила уточнить, сколько в идеале, по их мнению, нужно встречаться до замужества? И 76% ответили, что меньше 3 лет. Остальные 24% решили, что для каждого индивидуально. Значит, подсознательная граница все-таки есть. По мнению большинства, сделать предложение должны до 3 лет знакомства, хотя в реальности, судя по предыдущему вопросу, эти цифры не подтверждаются.

Также я спрашивала, стоит ли жить вместе до брака, и 89% ответили утвердительно, чтобы «притереться в быту» и «избежать сюрпризов в будущем». Остальные 11% высказали предположение, что не стоит, потому что «мужчина привыкнет, и брак будет ему уже не нужен».В реальности на 15% меньше опрашиваемых (73%) жили вместе до брака и 28% из них поженились после этого менее, чем через полгода.

Судя по результатам, большинство (82%) выходило замуж до 4-х лет после знакомства. Но почти 1/5 вступала в брак позже. Кроме того, на лицо был подсознательный рубеж: «За 3 года должен определиться». Я решила узнать, откуда берется эта граница, ведь, судя по опросу, 30% женились и после 3-х лет отношений. Возможно, эта информация навязывается обществом – родственниками и даже постами в стиле: «Если мужчина не женится, то не хочет жениться именно на вас. Если не хочет детей, то тоже, именно от вас. Не тешьте себя иллюзиями и т.д.». Мне стало интересно мнение эксперта по этому поводу. И я позвонила психологу из института групповой и семейной психологии и психотерапии – Федоровой Марии.

На вопрос: «Сколько оптимально встречаться до брака?» эксперт ответила, что нет правильного варианта, все индивидуально:«Не могу ответить, потому что нет никаких гарантий. Не стоит, конечно, идти в ЗАГС через месяц. Оптимально встречаться от года до трех, потом уже люди привыкают и не хотят что-то менять. А так, сложности и ссоры не зависят от времени встречания, они все равно будут. Два разных человека, каждый хочет, чтоб о нем заботились. А в нынешних условиях каждый хочет, чтоб заботились о нем в первую очередь, а не заботиться о другом. Тут дело не в конфликтах, а как пара будет их решать. Если она настроена находить решения этих вопросов вместе, то у нее есть будущее. Возможно, у расписанной пары конфликты будут легче решаться, потому что они приняли на себя какие-то обязательства. Но не факт, тут важно, что человек понимает под браком».

Читайте также:  Как поздравить сваху с годовщиной свадьбы

Тогда я спросила: « Стоит ли жить вместе до брака?» . Мария ответила, что успешность союза зависит не от этого, а от принятия на себя ответственности и заботы о ближнем:«Можно жить, а можно нет, результат все равно не предсказуем и зависит от другого. Сейчас время поменялось, люди не расписываются, потому что хотят свободы, возможности изменить решение. Жизнь вместе — это не проверка. На мой взгляд, откладывание регистрации — это не желание взрослеть, брать на себя ответственность, думать про детей, про взаимные обязательства. До штампа это два молодых человека, у каждого из них своя семья, которые какое-то время решили пожить вместе, потому что это удобно, и в бытовом смысле, и секс есть. Когда люди живут 3 года, а потом расписываются, им кажется, что ничего не произошло, не поменялось, а на самом деле они переходят на другую ступень отношений. Начинают другого друг от друга ждать, теперь они семья. Это меняется, а привычки остаются, поэтому проблемы».

Как мы видим, психолог все-таки считает, что рубеж есть: «Оптимально встречаться от года до трех, потом уже люди привыкают и не хотят что-то менять», хотя признает, что все индивидуально и зависит в первую очередь от людей и их желания решать конфликты. Также по ее словам, штамп многое меняет, но действительно ли это так? Наверно, это могут понять только замужние люди, поэтому я добавила в опрос дополнительный вопрос: «Что вам дал брак?», а заодно решила узнать мнение еще одного семейного психотерапевта — Оваловой Аллы Юрьевной, чтоб наверняка.

На вопрос: «Сколько оптимально встречаться до брака?», она, как и ее коллега, сказала, что срок не имеет особого значения. Гораздо важнее, готовы ли люди работать над отношениями и думают ли о совместном будущем:«Нет оптимального варианта, все индивидуально. Нужно судить не по времени встречания. Существуют случаи, когда после долгих отношений люди женятся и разводятся и наоборот, после недолгого знакомства – успешны в браке. Это зависит от того, какие представления о браке у людей, насколько они готовы работать над отношениями, вкладываться. Если же они женятся на волне романтического задора, то прогноз пессимистичный. Опять же, тут еще зависит от того, насколько люди понимают, что будет потом, когда у них будет ребенок, когда им придется взаимодействовать с родителями. Готовы ли они к этому? Если люди не будут воспринимать это как тяжкую обузу, попытаются получать удовольствие от отношений и находить компромиссы, то все будет хорошо. Сейчас, мне кажется, больше откладывают брак, потому что стали подходить к этому более обдуманно. Может, потому что имущественные интересы преобладают».

По поводу 3-летнего рубежа Алла Юрьевна выразила скепсис, заверив, что статистика это не подтверждает, а подсознательные установки подобного рода появляются, потому что про какой-то опыт говорят больше говорят, про какой-то — меньше:«Если делается предложение, то это особо не оседает в памяти, как если после долгого времени не женился, это больше обсуждается. Если все благополучно, что об этом говорить. Не стоит на это ориентироваться, важно чувствовать, что человек тебе подходит и с ним хорошо. Но не всегда жизнь похожа на праздник, всегда будут проблемы. Иногда люди думают столько ссор, а мы еще даже не поженились. Тут важно задать себе вопрос, есть ли что-то ценное в отношениях и что это, или лучше расстаться. Если, несмотря на то, что все не так радостно, у вас есть к человеку какое-то тепло и даже с учетом проблем вам без него еще хуже, чем с ним, то стоит попробовать поработать над отношениями, побороться. Еще нужно понимать, что в отношениях 2 человека. Не обесценивать себя, но и не переоценивать. Если один не хочет продолжать отношения, то нет смысла раздувать огонек, а если оба сомневаются да или нет, то можно еще что-то изменить в лучшую сторону».

Также психотерапевт поддержала идею совместной жизни до брака, назвав ее грамотным подходом:«В современном обществе это некоторая модель, чтобы потом не разочаровываться. Потому что совместная жизнь отличается от встречания, когда просто пытаешься понравиться, это повседневная жизнь. Я бы не сказала, что обязательно жить вместе, но это грамотный подход. Раньше в СССР проверять особо было нечего, базы не было под этим, люди не представляли особо, что их ждет, и что нужно быть вместе не только в радости, но и в печали. Поэтому женились и разводились не задумываясь».

Как вы видите, мнение экспертов совпало в том, что от времени встречания мало что зависит, важнее, что люди понимают под браком и насколько готовы работать над отношениями. Также Овалова А.Ю. грамотно объяснила существование подсознательного барьера сроком в 3 года, которому нет подтверждения на практике. Но, на мой взгляд, основное различие экспертов было связано с самим взглядом на брак. Если Мария Федорова связывает нежелание узаконивать отношения с уклонением от ответственности и неготовностью повзрослеть, то Алла Юрьевна, наоборот, считает, что молодежь стала более серьезно подходить к браку и поэтому дольше обдумывает принятие этого важного решения. Так кто же прав? Наверно, здесь нужно придерживаться золотой середины. Если вступать в брак, не задумываясь, то ничего хорошего из этого не выйдет, а если слишком долго анализировать отношения, опасаясь, что конфликты со временем будут только прибавляться, можно упустить свое счастье, ведь, как мы уже поняли, ссоры и проблемы будут всегда, и только от отношения людей зависит, к чему они приведут.
Однако теперь назревает самый важный вопрос, зачем нужен брак, и что он дает женщине? Ведь если все хорошо в отношениях, то со штампом ничего не измениться, и, наоборот, если в отношениях нет защищенности, поддержки, заботы, то в браке она тоже не появится. Думаю, лучше всего на этот вопрос могут ответить замужние женщины.

Я проанализировала 95 вариантов и составила инфографику для удобства восприятия. Как вы видите, самый частый ответ – «Детей» (14%). На втором месте оказался вариант «Уверенность в будущем» (9%), а третье место с небольшим отрывом заняли «Статус» (8%) и «Стабильность» (8%). Интересно также, что 7% девушек сказало, что брак им ничего не дал, а еще 5% признались, что замужество принесло им только негатив. Понимаю, что это небольшие цифры, но с учетом того, что между ответами разница в один процент, они существенны.

Что ж, мне кажется уверенность и стабильность примерно одно и то же, поэтому получается следующая картина. Брак нужен женщине, чтобы быть уверенной, что ее дети и она сама будут в безопасности. А еще для того, чтобы окружающие перестали задавать лишние вопросы, типа: «Когда замуж?». Конечно, с какой-то стороны замужество защищает психологически, юридически и даже материально, но, как сказала психотерапевт Мария: «Нет никаких гарантий». К сожалению. Мужчина может и после свадьбы бросить женщину одну с ребенком. Конечно, развестись сложнее, чем просто расстаться, плюс вы гарантированно будете получать алименты. Но опять же, многие отцы уклоняются от их уплаты или существенно приуменьшают свою зарплату, экономя на собственном же чаде.

Получается, мы снова пришли к выводу, что штамп сам по себе не особо важен, также, как и время встречания. Важны люди. Если они умеют решать конфликты, думают друг о друге и о совместном будущем, с браком или без, их ждет счастье. Если же люди не подходят друг другу или готовы быть вместе только в радости, но при этом женятся ради красивой свадьбы или потому что все окружающие говорят: «Пора», это закончится разбитыми сердцами и разводом.Начиная эту статью, я думала, что найду четкие и ясные ответы, но их не существует. Все очень индивидуально. Единственное, что я поняла, нужно слушать в первую очередь, как это не банально, свое сердце, а не окружающих, и заботиться о своих любимых, тогда они в ответ подарят нам еще больше счастья.

Источник