Меню

Можно ли венчаться если замужем за другим



Можно ли венчаться при втором браке?

Можно венчаться, — отвечает епископ Пантелеимон (Шатов). В наше время это проще, чем до революции, потому что до революции, если человек разрушил свой первый брак совершением греха прелюбодеяния, то он не получал благословения на венчание во второй раз. Такое благословение получал тот в браке, кто не был виноват в этом страшном грехе. Такому давалось благословение на венчание, он вступал во второй брак.

Если человек разрушил свой первый брак и хочет вступить во второй, он должен по церковным правилам время понести епитимью, какое-то время не причащаться Святых Тайн. Конечно, в наше время эта епитимья значения особого для людей не имеет, мало кто понимает и ценит Причастие Святых Тайн. Мало кто знает об этой Тайне, поэтому это для людей не страшно.

А раньше было такое правило, что второбрачные, вступая в союз свой, после этого отлучались от Причастия. На таком браке не может присутствовать священник, такое тоже есть правило. Но единственно, тут есть такая тонкость: в Церкви очень строгие правила, но очень много любви. Поэтому эти правила говорят о том, что если кто-то из вступающих в брак венчается первый раз, то их венчают по первому чину. То есть их венчание совершается так, как будто оба они вступают в свой первый брак. Ради этого человека.

Так что, конечно, если такое произошло, разрушился брак церковный, но человек хочет создать семью, он не может жить один, его искушают какие-то, может быть, грехи, то ради немощи человеческой ему позволяют вступление во второй брак, и даже третий брак разрешается Церковью. В этом случае, конечно, можно получить благословение на венчание. Покаяться, объяснить это духовнику, получить благословение архиерея на вступление во второй брак, и можно, наверно, повенчаться во второй раз. Ну уж стараться этот брак не разрушать своими грехами.

— Существует ли чин «развенчания»?

— Нет, церковного развенчания не бывает, это глупости, конечно, Церковь может признать и констатировать то, что брак потерял свою силу в случае совершения греха кем-то из супругов, но никакого развенчания в Церкви не совершается, никаких справок о развенчании Церковь не дает.

Источник

Иерей Николай Савченко: Брак с инославным налагает на православного серьезное обременение

Иерей Нико­лай Савчен­ко для «Азбу­ки супружества»

Как Цер­ковь отно­сит­ся к бра­кам с ино­слав­ны­ми и ино­вер­ны­ми? К каким про­бле­мам при­во­дят подоб­ные семей­ные сою­зы? Какие слож­но­сти могут воз­ник­нуть с вос­пи­та­ни­ем детей, вырос­ших в семьях, где пра­во­слав­ным явля­ет­ся толь­ко один из роди­те­лей? Что делать, если ино­слав­ный супруг не хочет при­ни­мать Пра­во­сла­вие? Обо всем этом мы пого­во­ри­ли с кли­ри­ком хра­ма свт. Пет­ра, Мит­ро­по­ли­та Мос­ков­ско­го, иере­ем Нико­ла­ем Савчен­ко (г. Санкт-Петер­бург).

– Отец Нико­лай, люди неред­ко пута­ют ино­слав­ных с ино­вер­ны­ми. Для нача­ла рас­ска­жи­те, пожа­луй­ста, како­вы же отли­чия меж­ду ними?

– Ино­слав­ным тра­ди­ци­он­но счи­та­ет­ся чело­век хри­сти­ан­ско­го веро­ис­по­ве­да­ния, веру­ю­щий в Свя­тую Тро­и­цу. То есть это като­лик, про­те­стант или пред­ста­ви­тель одной из древ­них восточ­ных Церк­вей. Ино­вер­ным же счи­та­ет­ся чело­век, не при­над­ле­жа­щий к хри­сти­ан­ско­му вероисповеданию.

До рево­лю­ции суще­ство­ва­ли опре­де­лен­ные пра­ви­ла на этот счет: брак с ино­вер­ны­ми не раз­ре­шал­ся вооб­ще, брак с ино­слав­ны­ми был поз­во­лен в исклю­чи­тель­ных слу­ча­ях, он не был нор­мой, при этом от ино­слав­ных бра­ли сви­де­тель­ство о том, что они не будут пре­пят­ство­вать вос­пи­та­нию детей, рож­ден­ных в этом бра­ке, в пра­во­слав­ной вере.

– Сего­дня мно­гие наши сооте­че­ствен­ни­ки, в том чис­ле пра­во­слав­ные, живут за гра­ни­цей. Как там заклю­ча­ют­ся бра­ки с инославными?

– За гра­ни­цей, где пра­во­слав­ных мень­ше, ситу­а­ция слож­нее. Конеч­но, тре­бо­вать, что­бы все­гда и во всех слу­ча­ях дети вос­пи­ты­ва­лись в Пра­во­сла­вии, а не ином веро­ис­по­ве­да­нии, там не полу­ча­ет­ся. На такой брак берет­ся бла­го­сло­ве­ние пра­вя­ще­го архи­ерея, где это воз­мож­но, или, по край­ней мере, нуж­но обра­щать­ся к насто­я­те­лю мест­но­го пра­во­слав­но­го хра­ма. Свя­щен­ник под­ска­жет, нуж­но ли для это­го ему будет брать бла­го­сло­ве­ние у пра­вя­ще­го архи­ерея или архи­ерей поз­во­лил ему само­сто­я­тель­но при­ни­мать такое решение.

– Брак с ино­слав­ным и еще более с ино­вер­ным – крайне неже­ла­тель­ная ситу­а­ция. С каки­ми труд­но­стя­ми может столк­нуть­ся пра­во­слав­ный хри­сти­а­нин, если его супруг или супру­га нахо­дит­ся вне Пра­во­слав­ной Церкви?

– Дей­стви­тель­но, брак с ино­слав­ным нала­га­ет на пра­во­слав­но­го серьез­ное обре­ме­не­ние. Нуж­но быть к это­му гото­вым. Пона­ча­лу, когда чело­век испы­ты­ва­ет силь­ные чув­ства, это может казать­ся не столь важ­ным, но впо­след­ствии, когда рож­да­ют­ся дети, воз­ни­ка­ют про­бле­мы, напри­мер, с тем, в какую цер­ковь их водить. Мы, пра­во­слав­ные, не можем согла­сить­ся с тем, что­бы ходить и туда, и сюда, как неко­то­рые гово­рят: «Не все ли рав­но куда пой­ти?» или «Давай­те по оче­ре­ди – сна­ча­ла в пра­во­слав­ный, а потом в като­ли­че­ский храм». Как пра­ви­ло, ино­слав­ные в насто­я­щее вре­мя гото­вы посе­щать и пра­во­слав­ные хра­мы, и свои хра­мы, но для нас это неприемлемо.

Раз­де­ле­ние супру­гов, когда они ходят в хра­мы раз­ных кон­фес­сий, или один из них совсем не ходит в храм, со вре­ме­нем нега­тив­но ска­зы­ва­ет­ся и на вос­пи­та­нии их детей. Оно под­тал­ки­ва­ет детей к выво­ду о том, что такое тоже воз­мож­но, допу­сти­мо, нор­маль­но. И напро­тив, если ребе­нок видит, что папа и мама идут вме­сте в один и тот же храм, а с ними и он, это ока­зы­ва­ет на него поло­жи­тель­ное воз­дей­ствие, остав­ля­ет в его душе глу­бо­кий след.

Важ­но, что­бы супру­ги с само­го нача­ла обсу­ди­ли вопрос вос­пи­та­ния детей, в про­тив­ном слу­чае позд­нее могут воз­ник­нуть раз­лич­ные сомне­ния и соблаз­ны. Но нуж­но ска­зать, в нашей дей­стви­тель­но­сти так часто полу­ча­ет­ся, что совре­мен­ные евро­пей­ские муж­чи­ны все-таки не пре­пят­ству­ют тому, что­бы их пра­во­слав­ные жены вос­пи­ты­ва­ли детей в пра­во­слав­ной вере. Совсем не так с мусуль­ма­на­ми – они наста­и­ва­ют на том, что­бы дети вос­пи­ты­ва­лись в исла­ме, поэто­му такой брак Цер­ковь не бла­го­слов­ля­ет, и если пра­во­слав­ный супруг не жела­ет, что­бы его дети при­ни­ма­ли ислам, то Цер­ковь бла­го­сло­вит его на раз­вод, но при этом Цер­ковь не будет при­нуж­дать чело­ве­ка к рас­тор­же­нию брака.

Читайте также:  Как провести скромную свадьбу для своих

И, конеч­но же, надо пони­мать, брак с непра­во­слав­ным супру­гом пред­по­ла­га­ет, что у детей воз­ник­нет боль­ше слож­но­стей с вос­пи­та­ни­ем в рус­ской культуре.

– Могут ли у таких детей, живу­щих в стра­нах, где Пра­во­сла­вие явля­ет­ся рели­ги­ей мень­шин­ства, воз­ник­нуть в шко­ле про­бле­мы на рели­ги­оз­ной почве?

– Напро­тив. Сей­час в запад­ном мире в целом про­сле­жи­ва­ет­ся про­бле­ма каче­ствен­но­го обра­зо­ва­ния, при этом шко­лы с хоро­шим уров­нем обра­зо­ва­ния в Евро­пе явля­ют­ся имен­но рели­ги­оз­ны­ми, тра­ди­ци­он­ны­ми, очень часто это като­ли­че­ские шко­лы. Суще­ству­ют они очень дав­но, сто­ле­ти­я­ми. Но что инте­рес­но, прак­ти­че­ски повсе­мест­но в като­ли­че­ских шко­лах к пра­во­слав­ным уче­ни­кам отно­сят­ся очень поло­жи­тель­но. Даже луч­ше, чем к про­те­стант­ским. Като­ли­ки счи­та­ют нас тра­ди­ци­он­ной Цер­ко­вью, почти как помест­ной, сей­час у них уже нет того пафо­са обра­ще­ния в като­ли­цизм, кото­рый был когда-то, поэто­му не сто­ит опа­сать­ся, что ваше­го ребен­ка обра­тят там в католицизм.

Для поступ­ле­ния ребен­ка в такую шко­лу необ­хо­ди­мо брать реко­мен­да­цию у насто­я­те­ля мест­но­го хра­ма или того при­хо­да, в кото­рый ходит ребе­нок и его пра­во­слав­ная мать. По опы­ту могу ска­зать, что там к этим реко­мен­да­ци­ям отно­сят­ся поло­жи­тель­но. Поэто­му если ино­слав­ный супруг пред­ла­га­ет идти за реко­мен­да­ци­ей в ино­слав­ную цер­ковь, мож­но с пол­ной уве­рен­но­стью это­го не делать, но идти за сви­де­тель­ством для поступ­ле­ния в учеб­ное заве­де­ние имен­но в пра­во­слав­ный храм.

– Ранее Вы ска­за­ли, евро­пей­ские муж­чи­ны в основ­ном не пре­пят­ству­ют тому, что­бы их пра­во­слав­ные жены вос­пи­ты­ва­ли детей в пра­во­слав­ной вере. С чем это связано?

– Совре­мен­ное евро­пей­ское обще­ство очень толе­рант­но, даже чрез­мер­но толе­рант­но. Поэто­му муж, как пра­ви­ло, мир­но, спо­кой­но, по-доб­ро­му отно­сит­ся к вере сво­ей супруги.

При­ве­ду такой при­мер. Ино­гда в евро­пей­ских при­хо­дах сего­дня мож­но наблю­дать кар­ти­ну: евро­пей­ские ино­слав­ные роди­те­ли, усы­но­вив­шие рус­ско­го ребен­ка, при­во­зят его в пра­во­слав­ный храм. Каза­лось бы, поче­му? А ответ такой: так как этот ребе­нок из Рос­сии, зна­чит, счи­та­ют они, он пра­во­слав­ный, поэто­му они хотят, что­бы их при­ем­ный ребе­нок оста­вал­ся пра­во­слав­ным. Хотя они сами не рус­ские, не пра­во­слав­ные, и даже не соби­ра­ют­ся пере­хо­дить в Пра­во­сла­вие. Но быва­ет и так, что роди­те­ли, при­во­зив­шие сво­их рус­ских детей на При­ча­стие, через неко­то­рое вре­мя сами при­ни­ма­ют Пра­во­сла­вие. Такой при­мер сви­де­тель­ству­ет о том, что и в толе­рант­но­сти может быть най­де­на своя духов­ная состав­ля­ю­щая, и толе­рант­ность при­во­дит к ува­же­нию пра­во­слав­ной веры.

Часто быва­ет и такое, что ино­слав­ный супруг сна­ча­ла про­сто с ува­же­ни­ем отно­сят­ся к пра­во­слав­ной вере, кото­рую испо­ве­ду­ет его супру­га, а потом Пра­во­сла­вие посте­пен­но начи­на­ет инте­ре­со­вать и его само­го. Напри­мер, если ино­слав­ный муж не име­ет тра­ди­ции ходить в ино­слав­ную цер­ковь, то рев­ност­ное посе­ще­ние сво­ей женой пра­во­слав­но­го хра­ма при­во­дит со вре­ме­нем к тому, что он все-таки начи­на­ет немно­го при­об­щать­ся к ее вере, при­ез­жать с ней в храм, сопро­вож­дать ее, отво­зить на бого­слу­же­ние, встре­чать после, и так он немно­го при­об­ща­ет­ся к цер­ков­ной жиз­ни. Это тоже показательно.

– А если ино­слав­ный супруг реша­ет­ся при­нять Пра­во­сла­вие, про­сто пото­му что он любит свою жену, насколь­ко такой пере­ход прочен?

– Заклю­че­ние бра­ка чаще все­го свя­за­но с силь­ны­ми чув­ства­ми. Настоль­ко силь­ны­ми, что один из супру­гов, в самом деле, может при­нять веру чело­ве­ка, с кото­рым он всту­пил в брак. К сожа­ле­нию, ста­ти­сти­ка гово­рит о том, что пере­шед­шие в дру­гую веру при таких обсто­я­тель­ствах не явля­ют­ся твер­ды­ми после­до­ва­те­ля­ми этой веры и рано или позд­но от нее отхо­дят, и это каса­ет­ся не толь­ко Православия.

Есть и дру­гая зако­но­мер­ность. Если супру­га или супруг не при­ни­ма­ют Пра­во­сла­вие перед супру­же­ством, мало­ве­ро­ят­но, что это про­изой­дет потом: либо супруг готов сра­зу при­нять Пра­во­сла­вие либо почти навер­ня­ка это­го не слу­чит­ся. Быва­ет так­же, что такое слу­ча­ет­ся, но фор­маль­но. Хотя быва­ют и исключения.

– Что делать, если ино­слав­ный супруг не жела­ет при­ни­мать Пра­во­сла­вие? Сми­рить­ся? «Неве­ру­ю­щий муж освя­ща­ет­ся веру­ю­щей женой» ( 1Кор.7:14 )? Молить­ся за него? Или пытать­ся с ним пого­во­рить? Сожа­леть о сво­ей ошибке?

– Я бы посо­ве­то­вал очень мед­лен­но, очень осто­рож­но, но неуклон­но, мяг­ки­ми сло­ва­ми напо­ми­нать о пра­во­слав­ной вере. Воз­мож­но, дол­го­тер­пе­ли­вая рабо­та воз­де­лы­ва­ния поч­вы при­не­сет свои пло­ды, свой урожай.

– Неред­кий слу­чай: когда жени­лись, оба были дале­ки от рели­гии, со вре­ме­нем нача­ли заду­мы­вать­ся о Боге, обра­ти­лись к вере сво­их пред­ков, но пошли в раз­ные сто­ро­ны. Нуж­но ли пытать­ся сохра­нить брак в таком случае?

– Дей­стви­тель­но, часто такое про­ис­хо­дит: чело­век при­хо­дит к вере, будучи в бра­ке. У тако­го ново­на­чаль­но­го хри­сти­а­ни­на может воз­ник­нуть сво­е­го рода мак­си­ма­лизм в вопро­сах веры, сопря­жен­ный даже с уни­чи­же­ни­ем неве­ру­ю­ще­го, нево­цер­ко­в­лен­но­го, ино­слав­но­го супру­га. И это тоже может стать силь­ным испы­та­ни­ем для обо­их. Но все-таки чело­ве­ку сле­ду­ет береж­но отно­сить­ся к суще­ству­ю­ще­му бра­ку и из бла­го­че­стия не раз­ру­шать его. Свя­той апо­стол Павел осуж­да­ет рев­ность не по разу­му ( Рим.10:2 ) и гово­рит о том, что «неве­ру­ю­щий муж освя­ща­ет­ся женою веру­ю­щею, и жена неве­ру­ю­щая освя­ща­ет­ся мужем веру­ю­щим» ( 1Кор.7:14 ).

Читайте также:  Таня юра с днем свадьбы

Но в бра­ке ведь ста­но­вят­ся не толь­ко пра­во­слав­ны­ми. Мне извест­ны слу­чаи, когда муж ста­но­вил­ся со вре­ме­нем не толь­ко рев­ност­ным мусуль­ма­ни­ном, но даже ради­ка­лом. Быва­ет, такой чело­век уво­зит жену к себе на роди­ну, и там его супру­гу ждут опре­де­лен­ные слож­но­сти. Ведь мусуль­ман­ский брак обыч­но в тра­ди­ци­он­ной мусуль­ман­ской семье со сто­ро­ны жены укреп­ля­ет­ся род­ствен­ни­ка­ми: сама жена в отдель­но­сти в мусуль­ман­ском бра­ке не име­ет долж­ной «силы», но род­ствен­ни­ки с ее сто­ро­ны неко­то­рую силу сооб­ща­ют. И если рус­ская жен­щи­на уез­жа­ет в мусуль­ман­скую стра­ну, ее род­ствен­ни­ков там уже нет, нет ника­ких тра­ди­ций на ее сто­роне, мож­но ска­зать, она бес­прав­на. Об этом ей сле­ду­ет поду­мать заранее.

Что еще важ­но знать. В совре­мен­ном евро­пей­ском обще­стве ощу­ща­ет­ся гораз­до боль­шее дав­ле­ние не со сто­ро­ны иных кон­фес­сий или рели­гий, а со сто­ро­ны без­ве­рия, секу­ля­риз­ма и «лег­ко­го» отно­ше­ния к вере, в целом. И это боль­шое испы­та­ние. В мень­шей сте­пе­ни оно при­су­ще США, пото­му что там во мно­гих шта­тах все еще очень рели­ги­оз­ная обста­нов­ка, силь­но вли­я­ние хотя и не пра­во­слав­но­го, но так или ина­че хри­сти­ан­ско­го мен­та­ли­те­та. В дру­гих шта­тах, более демо­кра­ти­че­ских, это уже теря­ет­ся. Но и там, как и в Евро­пе, уже при­сут­ству­ют зна­чи­тель­ные вли­я­ния секу­ля­риз­ма, обра­за жиз­ни, когда вме­сте сосу­ще­ству­ют мно­гие и мно­гие наро­ды. К это­му тоже нуж­но быть гото­вым: неко­то­рые рус­ские роди­те­ли не могут долж­ным обра­зом вос­при­нять такие осо­бен­но­сти ино­стран­ной жиз­ни, и пона­ча­лу их шоки­ру­ет, когда они видят сво­их детей в таком окружении.

Я думаю, так нам пока­зы­ва­ют­ся усло­вия, в кото­рых нам пред­сто­ит жить в бли­жай­шие деся­ти­ле­тия. Воз­мож­но, Гос­подь попус­ка­ет это­му совер­шить­ся с тем, что­бы мы еще луч­ше поня­ли, что глав­ное в этом мире, и, кро­ме того, что­бы про­по­ведь Хри­сто­ва дошла уже и до тех стран, где ее рань­ше еще не слы­ша­ли. А если это стра­ны, где она все уко­ре­ни­лась, то, думаю, попус­ка­ет­ся это для того, что­бы там выби­ра­ли Хри­ста те, кто хочет выбрать Его душой и серд­цем, а не по наследству.

– Что нуж­но знать пра­во­слав­но­му чело­ве­ку, если для его ино­слав­но­го супру­га это уже не пер­вый брак?

– Необ­хо­ди­мо знать сле­ду­ю­щую осо­бен­ность, она каса­ет­ся като­ли­ков и в мень­шей сте­пе­ни – про­те­стан­тов. Като­ли­ки во всем либе­раль­нее нас, и толь­ко в одном вопро­се стро­же – в вопро­се развода.

Пра­во­слав­ная цер­ков­ная тра­ди­ция об отно­ше­нии к раз­во­дам тако­ва: раз­вод может быть совер­шен по хода­тай­ству потер­пев­шей сто­ро­ны в слу­чаи изме­ны дру­гой сто­ро­ны. Это основ­ная тра­ди­ци­он­ная при­чи­на раз­во­да, впо­след­ствии доба­ви­лись и такие при­чи­ны как дол­гое без­вест­ное отсут­ствие супру­га, пси­хи­че­ская болезнь с опре­де­лен­ны­ми усло­ви­я­ми, нар­ко­ма­ния или алко­го­лизм, при­нуж­де­ние к абор­ту. В древ­но­сти этих при­чин не было, суще­ство­ва­ла един­ствен­ная при­чи­на для раз­во­да – это прелюбодеяние.

При этом потер­пев­шая сто­ро­на, конеч­но, может про­стить винов­ни­ка, но если это невоз­мож­но, она пода­ет на раз­вод. Винов­ник не имел пра­ва пода­вать на раз­вод и толь­ко мог полу­чить раз­вод от потер­пев­шей стороны.

У като­ли­ков же в этом отно­ше­нии гораз­до более стро­гие пра­ви­ла: они вооб­ще не при­зна­ют раз­вод. Тако­ва тра­ди­ция запад­ной церк­ви. И это нала­га­ет на като­ли­ков допол­ни­тель­ную про­бле­му: быва­ет так, что брак рас­па­да­ет­ся, а люди не могут полу­чить раз­вод, по этой при­чине они не могут и зано­во вен­чать­ся. И быва­ют слу­чаи, когда като­лик был женат пер­вым бра­ком, этот брак фак­ти­че­ски рас­пал­ся, но като­ли­че­ская цер­ковь такой раз­вод не при­зна­ет. А Пра­во­слав­ная Цер­ковь допус­ка­ет повтор­ное вен­ча­ние, при этом для нас имен­но пра­во­слав­ное вен­ча­ние явля­ет­ся един­ствен­но при­зна­ва­е­мым. Поэто­му если у пра­во­слав­ной неве­сты появил­ся ино­слав­ный муж, кото­рый был когда-то вен­чан като­ли­че­ским или про­те­стант­ским цер­ков­ным бра­ком, но этот брак уже дав­но рас­пал­ся, то в пра­во­слав­ной Церк­ви такое вен­ча­ние воз­мож­но, опять же с бла­го­сло­ве­ния архиерея.

– Пожа­луй, мно­гих уди­вит, что супру­ги, один из кото­рых – пра­во­слав­ный, а дру­гой – като­лик, могут вен­чать­ся в пра­во­слав­ном храме.

– Да, вен­ча­ние в таком слу­чае может совер­шать­ся, но это край­няя ситу­а­ция, кото­рая никак не может рас­смат­ри­вать­ся как иде­ал. Здесь дает­ся неко­то­рое послаб­ле­ние, посколь­ку он хотя и ино­слав­ный, но все же хри­сти­а­нин. И даже вен­ча­ние импе­ра­тор­ских, цар­ских особ необя­за­тель­но пред­по­ла­га­ло пере­ход одно­го из супру­гов в дру­гое веро­ис­по­ве­да­ние. Мно­гие наши рус­ские вели­кие княж­ны выхо­ди­ли замуж за ино­слав­ных гер­цо­гов, напри­мер, немец­ких, бри­тан­ских, оста­ва­ясь при этом пра­во­слав­ны­ми. При этом важ­но пом­нить, что после тако­го вен­ча­ния на При­ча­стие при­хо­дит толь­ко пра­во­слав­ный супруг. С ино­вер­ным же вен­ча­ние воз­мож­но лишь в одном слу­чае: если он при­ни­ма­ет Крещение.

Но, конеч­но, Цер­ковь ждет, что дети будут вос­пи­ты­вать­ся в Пра­во­сла­вии, что ино­слав­ный супруг будет отно­сить­ся с ува­же­ни­ем к пра­во­слав­ной вере, не будет пре­пят­ство­вать сво­ей супру­ге ходить в пра­во­слав­ный храм и участ­во­вать в Таин­ствах, молиться.

Суще­ству­ют и неко­то­рые послаб­ле­ния для тако­го бра­ка, ведь, напри­мер, празд­но­ва­ние Пас­хи у ино­слав­ных совер­ша­ет­ся по гри­го­ри­ан­ско­му кален­да­рю, кро­ме того, сей­час у них совсем нет поста, а для пра­во­слав­ных соблю­де­ние поста явля­ет­ся при­выч­ным. Нуж­но ожи­дать, что ино­слав­ные будут отно­сить­ся к таким отли­чи­ям с почтением.

– Воз­ни­ка­ли ли за годы Ваше­го слу­же­ния в свя­щен­ном сане ситу­а­ции, когда бы к Вам обра­ща­лись за помо­щью, сове­том отно­си­тель­но бра­ка с ино­вер­ным? Какие имен­но это были ситу­а­ции? Как они, в ито­ге, разрешились?

– Два года я слу­жил в Лон­доне, поэто­му неко­то­рый опыт имею. Рас­ска­жу об одном слу­чае. Одна­жды ко мне в храм при­шла пара, инду­сы: при этом жен­щи­на была сту­дент­кой у нас в Рос­сии. В Москве она при­ня­ла пра­во­слав­ное кре­ще­ние и ста­ла по-насто­я­ще­му глу­бо­ко веру­ю­щим чело­ве­ком. По окон­ча­нии уче­бы она уеха­ла к себе в Дели, она не мог­ла не уехать, и там она ока­за­лась не то что даже ино­слав­ном, а ино­вер­ном, совер­шен­но язы­че­ском окружении.

Читайте также:  Цыганские свадьбы самые бедные

Воз­ник вопрос о ее заму­же­стве. А в Индии с этим стро­го, там бра­ки совер­ша­ют роди­те­ли, они ищут сво­им детям жени­хов и невест, а те лишь долж­ны это при­ни­мать. И вот, воз­ник вопрос, как быть, пото­му что стро­го по цер­ков­ным кано­нам эта жен­щи­на не име­ла пра­ва как хри­сти­ан­ка выхо­дить замуж за языч­ни­ка. Но этот слу­чай неор­ди­нар­ный, и один архи­ерей, очень серьез­но­го мона­ше­ско­го настроя, ска­зал мне, что у нее, конеч­но же, не может быть пре­пят­ствий к причастию.

Этот эпи­зод пока­зы­ва­ет, что Цер­ковь отно­сит­ся к веру­ю­щим с пони­ма­ни­ем, не счи­та­ет жен­щин, живу­щих в бра­ке с ино­вер­ным, ска­жем, с мужем-мусуль­ма­ни­ном, совер­ша­ю­щи­ми тяж­кий грех. И на про­тя­же­нии все­го сво­е­го суще­ство­ва­ния она все­гда при­зна­ва­ла бра­ки, совер­шен­ные в ино­сла­вии меж­ду ино­слав­ны­ми, ува­жи­тель­но отно­си­лась и к бра­кам, заклю­ча­е­мым меж­ду иноверными.

В то же вре­мя Цер­ковь не может согла­сить­ся с мно­го­жен­ством или чрез­вы­чай­ной лег­ко­стью, име­ю­щей­ся, напри­мер, у мусуль­ман, когда они могут лишь трое­крат­ным сво­им про­воз­гла­ше­ни­ем раз­ве­сти себя со сво­ей женой. Пра­во­слав­ные никак не могут согла­сить­ся с таким шат­ким осно­ва­ни­ем бра­ка. Кро­ме того, надо пони­мать, что в исла­ме суще­ству­ют жест­кие пра­ви­ла: мусуль­ма­нин име­ет пра­во женить­ся на хри­сти­ан­ке, но мусуль­ман­ка не име­ет пра­ва вый­ти замуж за хри­сти­а­ни­на, поэто­му они начи­на­ют тре­бо­вать при­ня­тия исла­ма. И точ­но так же, когда жена – хри­сти­ан­ка, а муж – мусуль­ма­нин, мусуль­мане начи­на­ют тре­бо­вать, что­бы дети вос­пи­ты­ва­лись в исла­ме, что тоже надо иметь в виду.

Так­же надо пола­гать явное раз­ли­чие меж­ду офи­ци­аль­ным бра­ком, хотя бы даже с ино­вер­ным или неве­ру­ю­щим и так назы­ва­е­мым про­стым сожи­тель­ством. Про­стое сожи­тель­ство счи­та­ет­ся гре­хом и на пре­бы­ва­ю­щих в таком сожи­тель­стве нала­га­ет­ся епи­ти­мия, свя­зан­ная с огра­ни­че­ни­ем в причастии.

– Порой мож­но услы­шать мне­ние: «Да, сре­ди кано­нов есть несколь­ко пра­вил, не поз­во­ля­ю­щих всту­пать пра­во­слав­ным в сме­шан­ные бра­ки, но ведь любовь все покры­ва­ет ( 1Кор.13:7 )». Согла­си­лись бы Вы с таким утверждением?

– Нам сле­ду­ет пом­нить, любовь не может покры­вать то, быть выше того, что долж­но оста­вать­ся чрез­вы­чай­но доро­гим для каж­до­го пра­во­слав­но­го хри­сти­а­ни­на – наше­го пра­во­слав­но­го испо­ве­да­ния и запо­ве­дей. Мы не можем этим пре­не­бре­гать, мы не можем ста­вить Пра­во­сла­вие на вто­ро­сте­пен­ный уро­вень. И когда мы гово­рим «любовь все покры­ва­ет», надо пони­мать, о какой люб­ви мы гово­рим: о люб­ви к Богу или о люб­ви меж­ду супру­га­ми. Ведь пра­виль­ный смысл слов апо­сто­ла в том, что любовь Божия все покры­ва­ет. Но любовь Божия не смо­жет покры­вать по наше­му жела­нию что-то, когда мы эту Божию любовь не счи­та­ем важ­ной. Поэто­му со сво­ей сто­ро­ны мы долж­ны отно­сить­ся береж­но к нашей пра­во­слав­ной вере как к дра­го­цен­но­му зало­гу, и тогда, несо­мнен­но, любовь Божия все покро­ет. Нель­зя счи­тать, что любовь чело­ве­че­ская важ­нее люб­ви Божией.

– Мно­гие, навер­ное, сей­час спро­си­ли бы: «А как же чувства?».

– Моло­дым людям важ­но понять, что воз­ни­ка­ю­щие чув­ства – это, конеч­но, мно­гое, но не глав­ное. Не сто­ит счи­тать наши чув­ства мерой всех вещей. На пер­вом месте долж­на быть любовь к Богу, вер­ность Хри­сту. Конеч­но же, брак без чувств не кре­пок, но и чув­ства без духов­но­го рас­суж­де­ния не сде­ла­ют брак креп­ким. Надо быть бла­го­ра­зум­ным, а бла­го­ра­зу­мие, по сло­ву свя­тых отцов, есть такое состо­я­ние, когда воля удер­жи­ва­ет и разум, и чув­ства чело­ве­че­ские, не давая им руко­во­дить все­це­ло человеком.

Со вре­ме­нем каж­дый моло­дой чело­век или девуш­ка встре­ча­ют­ся с тем, что их чув­ства уже не такие яркие как рань­ше. Это неред­ко при­во­дит к мно­же­ству слож­но­стей, про­блем вза­и­мо­по­ни­ма­ния, в том чис­ле воз­ни­ка­ю­щих вслед­ствие бра­ка с ино­слав­ным. Такие раз­ли­чия могут еще более рельеф­но высту­пить на фоне внут­ри­се­мей­ных отношений.

Кста­ти гово­ря, вопрос бра­ка с ино­слав­ным в какой-то мере пере­кли­ка­ет­ся с вопро­сом бра­ка с нево­цер­ко­в­лен­ным или неве­ру­ю­щим чело­ве­ком. Как пра­ви­ло, такой чело­век в наше вре­мя отно­сит­ся к Церк­ви поло­жи­тель­но или ней­траль­но, но сам в храм не ходит – реше­ние женить­ся, выхо­дить замуж за тако­го чело­ве­ка тоже не назо­вешь правильным.

Поэто­му веру­ю­щим моло­дым людям мож­но посо­ве­то­вать искать себе вто­рую поло­ви­ну сре­ди веру­ю­щих, боль­ше участ­во­вать в раз­лич­ных моло­деж­ных пра­во­слав­ных объ­еди­не­ни­ях, встре­чах, груп­пах, сай­тах и так далее. Это помо­га­ет бра­ку с пер­вых шагов, пото­му что все мы пони­ма­ем: когда встре­ча­ют­ся моло­дые люди, один из кото­рых веру­ю­щий, а дру­гой ино­слав­ный или нево­цер­ко­в­лен­ный, отно­ше­ние к бра­ку у них будет раз­лич­ным. Пра­во­слав­ный хри­сти­а­нин отно­сит­ся куда серьез­нее к отно­ше­ни­ям с ближ­ни­ми, тем более с лица­ми дру­го­го пола. Мно­гие ино­слав­ные или нево­цер­ко­в­лен­ные люди с тру­дом вос­при­ни­ма­ют такую стро­гость, но для хри­сти­а­ни­на эта стро­гость про­сто необходима.

– Ваши поже­ла­ния всем, кто про­чтет это интервью.

– Хочет­ся поже­лать всем пом­нить о том, что самое цен­ное в жиз­ни – это Гос­подь, Его запо­ве­ди и Его Цер­ковь. И что­бы от это­го пони­ма­ния мы стро­и­ли осталь­ную нашу жизнь. Что­бы здесь, в Боге, была наша глав­ная любовь. Наша любовь зем­ная име­ет пра­во быть и быть бла­го­слов­лен­ной, но зани­мая свое вто­рое место, ни в коем слу­чае не воз­вы­ша­ясь над самой глав­ной нашей любо­вью к Богу.

Источник