Меню

Мать не принимает жениха



Мама не принимает моего жениха, как быть?

Вопрос психологам

Спрашивает: Маргарита, 28 лет

Категория вопроса: Семья

Здравствуйте, меня зовут Маргарита, мне 27, моему жениху 31, встречаемся около года, через месяц у нас роспись. Мы очень любим друг друга, но мы довольно разные и я считаю это плюсом наших отношений. Я очень активная и импульсивная, а он наоборот спокойный и рассудительный. Меня всё устраивает и я хочу м ним создать семью.

Но мои родители, а именно мама против и очень сильно навязывает мне своё мнение. Она считает, что он мне не подходит, что он глупее меня (у меня степень магистра и я преподаватель, а у него среднее-специальное и работает он на заводе рабочим). Она считает, что я могу найти себе намного лучше вариант, а я этого не хочу. Как добиться хороших отношений с мамой и между ними?

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мама не принимает моего жениха, как быть?

Психолог Апатиты Был на сайте: 3 дня назад

Ответов на сайте: 1490 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0

«Как добиться хороших отношений с мамой и между ними?»

Думаю, никак. Но хорошая новость в том, что это совершенно никак не должно влиять на вашу семейную жизнь. Если посмотреть правде в глаза (исследования такого, к сожалению, еще не проведено, хотя стоило бы поискать), то очень немногие тещи довольны выбором своей дочери. Тещи ну очень сильно, как правило, ценят своих дочек (поймите меня правильно, я передаю логику матерей), а мужчин их, наоборот, обесценивают, это общее место родительско-детских отношений, когда в них вмешивается чужак, человек со стороны. Но вы не волнуйтесь, такие же иллюзии владеют умами и свекровей.

Если вам 27, то пора уже жить своим умом и не зависеть от материнского мнения, хотя я понимаю, что это трудно. Особенно тогда, когда вы, например, этого никогда не делали. Но это никогда не поздно успеть.

Вернемся еще раз к вашему главному вопросу:

«Как добиться хороших отношений с мамой и между ними?»

С мамой можно будет добиться хороших отношений, если вы сделаете так, как хочет она. Но мне кажется, что вы не хотите платить такую плату за хорошие отношения с мамой. Я вам скажу, что будет: после свадьбы она будет менее активно протестовать, со временем она не то чтобы смириться с тем, что ее зять «простой рабочий», а, скорее, она поймет, что ничего сделать нельзя с ее «неразумной» дочерью.

Маме пора выставлять границы и показывать наглядно, что ваша жизнь ей не принадлежит. Многим мама этот факт невдомек, но ничего, они привыкают со времем, если с ними правильно обращаться.

Что касается симпатии мамы к зятю, то я могу сказать, что ее нет и не будет, потому что она видит не реальность, а свои представления о реальности. Конечно, так делают все люди. Весь вопрос в том, насколько наши представления близки или далеки от реальности. Вашей маме зять не нравится сугубо по сословным и классовым характеристикам. В лучшем случае ей лет 45, а в худшем она еще старше. Не знаю, что у нее с образованием, но предрассудки встречаются и среди образованных людей. Да и я вообще не уверен, что на готова менять свои установки и представления, чтобы между вами воцарился мир и покой.

Здесь хорошие отношения возможны только в том случае, если вы подстроитесь под ее вкусы, а это невозможно. Поэтому я рекомендую вам подождать, все само сабой образуется, другое дело, что отношения уже прежними не будут. И мне кажется, что угодить вашей маме было бы в принципе сложно. Если бы вы вышли замуж за профессора, то он был бы для нее слишком старый. Кто-то еще тоже какой-то не такой.

Может быть, олигарх бы ее удовлетворил в полной мере, но их на всех не хватает. Да, есть же известная поговорка: «Если дело непонятно в чем, значит, дело в деньгах». На том и закончим.

Источник

Свадебная невеста 2021

Свадьба начинается здесь

Свадьба и родители: избегаем конфликтов

Частенько на невестинских форумах и даже в свадебных отчетах можно встретить такие пассажи:

«Мои родители очень критично восприняли подготовку к выездной регистрации, которая будет перед торжеством. Пытаемся донести, что роспись в ЗАГСе это формальность, и мы не относимся к ней, как к началу семейной жизни, чего не скажешь о выездной церемонии в красивой обстановке, где мы дадим публичное обещание. Они же воспринимают это как обман всех…»

«У нас свадьба будет в Греции. Изначально 10 раз говорили, что не хотим много гостей — только самые близкие, которые точно приедут. Сами оплачиваем и сами все планируем. Но у родителей жениха совершенно иной, советский подход — «хочу праздника» и все тут! «У меня на свадьбе было 200 гостей, которых я не знал, но так надо!», «свадьба не для вас, а для гостей», «я хочу делиться радостью со своими друзьями», «что это за свадьба 30 человек?? На дне рождения и то больше».

«Мы с женихом хотели очень скромную свадьбу, т.к. живем вместе, хорошо знакомы с многочисленными родственниками друг друга, да и я никогда не мечтала о сказочной свадьбе, белых голубях и огромном платье. Но моя мама КАТЕГОРИЧЕСКИ против этого (было столько истерик и слез, что даже не описать). Как так! Единственная дочь и не будет в свадебном платье, не будет тамады, лимузина, голубей, выкупа и пр. Это предательство и т.д. Не буду описывать все, что мне было озвучено, скажу лишь, что меня чуть от семьи не отлучили.»*

Читайте также:  Посмотреть жених напрокат узбекский

*все цитаты реальные, орфография и пунктуация исправлены

В общем, становится очевидно, что проблема предсвадебных конфликтов с родителями возникает у многих пар. У кого-то вопрос стоит менее остро (разногласия не слишком принципиальные), а вот кто-то вынужден буквально «воевать» с родными за свою мечту.

Как быть? Стоять на своем до последнего, ссорясь с близкими? Или идти на компромисс? А может, пытаться донести свою точку зрения, приводить веские аргументы. Сегодня раскрываем секреты «родительской» дипломатии!

Для начала ответьте на вопрос, который, в общем-то, решает все:

КТО ОПЛАЧИВАЕТ ВАШУ СВАДЬБУ?

Вариантов может быть всего три — рассмотрим каждый.

1. Свадьбу полностью оплачивают родители с одной или обеих сторон

Это самый «тяжелый» случай: «кто платит, тот и музыку заказывает». Очень мало кто из родителей готов просто отдать вам деньги и предоставить возможность полностью ими распоряжаться. Тем более, что обычно родительский капитал приходится привлекать совсем молодым парам: студентам или тем, кто еще не встал на ноги и не может накопить достаточно средств на праздник. Такие пары воспринимаются как «еще дети», несамостоятельные — куда уж им свадьбу организовать. Поэтому, если вашу свадьбу полностью оплачивают родители, сразу будьте готовы к тому, что «рулить» всем будут они, а ваше мнение вряд ли будет играть решающую роль.

В этой ситуации очень многое зависит от ваших родителей и отношений с ними. Кто-то готов «побаловать дитятю» и согласиться на ваши условия после уговоров. А кто-то решает все сам по принципу «Я сказал!» Если ваши родители готовы пойти на уступки в самых важных для вас пунктах подготовки к свадьбе — ситуация не критическая. Здесь можно встать на путь переговоров и вместе создать праздник, который вам наверняка понравится.
Но если ваше представление о свадьбе разительно отличается от родительского — увы, вам придется устроить свою свадьбу за свои средства. Уговаривание и споры по каждому пункту подготовки отнимет массу времени и сил при крошечном выхлопе — себе дороже. А вот вариантов устроить праздник своей мечты у вас несколько:

  • Отказаться от помощи родителей полностью либо привлечь ее только в тех пунктах, по которым вы согласны. С одной стороны, родителям, конечно, может быть обидно, что они оказались не у дел. Но с другой — вы поступите как взрослые, самостоятельные люди, а это вызовет их уважение. Начните копить на свадьбу сами: пусть понемногу, пусть на это уйдет время. Долгой помолвки в нашей стране почему-то боятся, но ведь вы, вроде как, решили быть вместе всю жизнь? Так почему бы не подождать годик до свадьбы? Это будет хорошей проверкой ваших чувств.
  • Устроить вторую свадьбу. Да, не пафосную — но зато СВОЮ! Подойдет тем парам, которые хотят просто потусить с друзьями без всех этих выкупов и бесконечных банкетов с речами. Одну свадьбу вы, как положено, отметите с родителями и так, как они хотят. А вот вторую организуете сами, на свой вкус и бюджет.
  • Годовщина. На самом деле свадьбу всегда можно переиграть — в любую из ваших годовщин. Можно даже собрать друзей и родственников, а можно провести этот день только вдвоем — главное, избавиться от чувства неудовлетворенности. Устройте трогательную выездную регистрацию, красивую фотосессию, праздничный ужин — или проведите день по любому другому сценарию, который вам нравится. Через несколько лет вы наверняка сможете себе все это позволить без помощи родителей.

2. Родители оплачивают свадьбу частично

(Обращаю внимание, что если вклад родителей в бюджет больше 70% — это уже скорее первый вариант, и вам стоит воспользоваться советами оттуда.)

Хотя эта ситуация выглядит менее жесткой, зачастую она даже более патовая, чем когда родители оплачивают свадьбу полностью. Особенно если вклады каждой стороны примерно одинаковы, и невозможно решить, за кем оставить последнее слово. Здесь вы вступаете на путь бесконечных компромиссов и поисков единого мнения: мама жениха хочет пригласить знакомого тамаду, ваша мама доверяет выбор ведущего вам, а вы сами хотите «кого-то посовременней» (и подороже).

  • Определить зоны ответственности. Решите, что для вас в подготовке к свадьбе имеет меньшее значение, и доверьте выбор этих пунктов родителям. От них же взамен потребуйте полной свободы в выборе других пунктов (для вас наиболее значимых). Соберитесь вместе и разделите «сферы влияния»: например, пусть родители выберут транспорт, жилье для приезжих гостей, а вы — фотографа и ресторан. По некоторым пунктам вы можете принимать решения вместе: например, договоритесь с мамой, что будете брать ее на примерки свадебных платьев и учитывать ее мнение. Однако постарайтесь, чтобы таких пунктов было немного и они не были для вас ключевыми, иначе жарких споров не избежать.
  • Нанять профессионального организатора. Вариант платный, зато эффективный: профи сможет учесть интересы всех сторон и выступит «третейским судьей» в переговорах. Главное — найти действительно хорошего организатора.

3. Свадьбу полностью оплачиваете вы

(Этот вариант также относится к вам, если вклад родителей в бюджет свадьбы меньше 10%).

Читайте также:  Морган кристин жених поневоле

Самый легкий случай. Поскольку бюджет ваш, вы имеете полное право распоряжаться им самостоятельно. Однако проблемы все равно возникают: родители начинают давать советы, активно «принимать участие в подготовке», навязывать «своих» гостей и т.д.

  • Молчание — золото! Хотите спокойно готовиться к свадьбе, а не ругаться с родными каждый день? Это очень просто: не говорите ничего о подготовке! Вот вообще ничего. На все вопросы отвечайте, что будет сюрприз. Если сильно донимают — давайте расплывчатые ответы типа «мы еще не решили». На худой конец, можете даже приврать. Главное — сохранять родителей в полном спокойствии и уверенности, что все идет «как надо». Да, очень хочется рассказать кому-то о столь важном событии, о том, какая классная у вас подготовка. Вот вам добрый совет: заведите невестинский блог! Там ваши затеи наверняка одобрят, поддержат да еще и подскажут кучу всего. Кроме того, излагать свои мысли письменно и собирать в одном месте очень полезно при подготовке к свадьбе. А вот обсуждение ваших передовых идей с родителями чревато серьезными конфликтами. Помните о том, что старшее поколение всегда консервативно и крайне настороженно относится ко всему новому. За примерами далеко ходить не надо — перечитайте цитаты в начале статьи.
  • Тонкая дипломатия. Промолчать не получилось, и вы выболтали родителям детали подготовки к свадьбе, а в ответ получили возмущение и попытки перекроить ваш праздник под себя? Поздравляю, значит, настал этап дипломатии)))) Сказанное слово — не воробей, но последствия можно сгладить. Главное — не лезьте в бесконечные споры с пеной у рта. Зачем вам это? Поймите, что окончательное решение будете принимать в любом случае ВЫ! Вы заработали себе на праздник, так что имеете полное право. А родители просто делятся своим мнением, не более. Отключайте эмоции и не воспринимайте родительские наставления в штыки. Вы же взрослые люди — дайте понять, что обдумаете их советы и предложения, а потом… сделайте все по-своему. Поставить перед свершившимся фактом всегда легче, чем что-то доказывать до потери пульса: да, родителям будет неприятно, но сделать они ничего уже не смогут, а значит, им останется только расслабиться (ну и пообижаться немного). Кое в чем опять же не грех и приврать))) Например, в случае с выездной регистрацией сказать, что все будет «по-настоящему», что церемония будет официальной, просто не в ЗАГСе, а в другом месте. Проблема сразу решится. На будущее постарайтесь не касаться свадебных тем в разговорах с родителями — вам же будет лучше.
  • Верьте себе. Часто, наслушавшись родительских советов, молодожены начинают сомневаться в том, что их представления о свадьбе правильны. Да, вроде бы я хочу праздник только для самых близких, человек на 20 — но мама говорит, что гостям будет скучно… Или я мечтаю о выездной церемонии, но папа заявил, что это все ненастоящее, и настаивает на том, чтобы прийти в ЗАГС… Милые невесты, это очень опасный момент! Силу родительского авторитета нельзя недооценивать: то, что казалось вам абсолютным и непреложным, зачастую разбивается одной маминой фразой. Поэтому ВЕРЬТЕ СВОИМ МЕЧТАМ! Слова родителей — всего лишь их мнение, а не истина в последней инстанции. Спросите себя: это то, чего я хочу? Или так хочет мама/папа. Ну и смотрите выше — молчание реально спасет от большинства проблем!

Самое важное в отношениях с родителями при подготовке к свадьбе — дать понять, что вы уже взрослые и сами принимаете решения. Причем показывать это нужно не на словах (как делает большинство молодоженов и что как раз ведет к ссорам), а на делах. Ведь создание собственной семьи — это серьезный шаг во взрослую жизнь, где вы уже не зависите от чьей-либо помощи и мнений.

Источник

Что делать, если родители против брака?

Вы наконец нашли того самого человека, с которым хотите связать свою жизнь. Вы счастливы вместе и хотите обрадовать родителей новостью о предстоящей женитьбе. И вдруг встречаете резко негативную реакцию с их стороны! Это обескураживает и расстраивает, ведь вы ждали одобрения и поддержки. Почему родители выступают против свадьбы и как поступить в этой ситуации?

Почему родители против вашего брака

Родители хотят лучшего для детей. Поэтому становятся заложниками иллюзий, и в качестве жениха дочери видят принца на белом коне, а сыну прочат идеальную жену – хозяйственную, скромную, трудолюбивую.

В современном мире люди сами выбирают себе пару, и невозможность повлиять на выбор ребенка настраивает родителей по отношению к избраннику своего чада изначально негативно. Даже принимающие и уважающие решения ребенка родители могут отнестись настороженно к его второй половинке.

В этом нет ничего плохого – до той поры, пока позиция родителей не начинает отравлять жизнь. Если мама и папа резко высказываются о вашем избраннике, если на этой почве у вас возникают конфликты, то ситуация выходит за пределы нормы.

Вы переживаете, ваш партнер думает, что действительно не подходит вам. О путях решения этой проблемы будет сказано ниже, а пока ознакомьтесь с популярными причинами неприязни к избраннику/избраннице дочери или сына.

«Он тебе не пара!» и другие причины

Эта причина часто встречается, когда сына или дочь растил один родитель. Мать может ревновать сына к невесте: «Что он в ней нашел? Наверняка она плохо готовит и совсем не убирается!» Мама боится, что другая женщина станет для сына важнее и нужнее.

Читайте также:  Какие вопросы задают жениху при сватовстве

Отец может не захотеть «делить» дочь с каким-то мужчиной, который в его глазах является плохим вариантом. На деле «хорошего варианта» родители не предлагают, потому что любой выбор ребенка будет априори плох.

Родители воспитывали девочку в культурной среде, а ее суженый оказался спортсменом из простой семьи? Это вызывает у матери и отца опасения, ведь жених не из «их» круга. Родители не задумываются о чувствах дочери. Не учитывают, что ухажер стремится стать лучше для нее.

Та же ситуация возникает при разном материальном положении: состоятельные родители хотят видеть рядом с сыном девушку из привычного окружения. Они не обрадуются, если он приведет знакомиться официантку из кофейни.

Эти страхи понятны, но очень неприятны. Критикуя выбор ребенка, родители ставят под сомнение его самостоятельность и возможность принимать решения.

  1. Боязнь отпустить ребенка от себя

Эта причина тесно связана с ревностью. Но помимо страха потерять любовь и внимание ребенка здесь возникает еще один момент: мама и папа боятся остаться одни.

Страх может быть вызван проблемами со здоровьем, отсутствием привычки жить отдельно и другими причинами. Брак сына или дочери вовсе не означает, что они забудут о родителях, и все же мамы и папы могут переживать из-за этого.

  1. Мысль о том, что вы поторопились

Мама и папа могут переживать из-за раннего брака ребенка. Родители убеждены, что первая любовь придет и уйдет, а для создания семьи нужно «поумнеть» и набраться жизненного опыта. И заявление их 18-летнего сына о желании жениться скорее всего вызовет непонимание и неприятие новости.

Родители не одобряют выбор сына

Если родители парня против свадьбы, как правило, инициатором выступает мать. В ней говорит эгоизм и упомянутая выше ревность. Часто матери не стесняются открыто выражать неприязнь, такие слова ранят сына и его девушку.

Задача влюбленных – продемонстрировать матери полноту чувств и искренность намерений. Будущая невестка должна попытаться наладить контакт с мамой жениха, найти точки соприкосновения, позволить им обеим узнать друг друга получше.

Это не значит, что девушке нужно угождать будущей свекрови и прогибаться. Если родители против свадьбы сына, следует попытаться завязать хорошие отношения без потери чувства собственного достоинства. К тому же фальшь очень заметна: не демонстрируйте неискренность человеку, который и так настроен против вас.

Родители не одобряют выбор дочери

Мама и папа невесты могут полагать, что их «ягодка росла» вовсе не для такого кандидата. Жених кажется им недостаточно воспитанным, неперспективным, неэрудированным. Поводов для придирки множество.

Виной всему – сильная любовь к дочери. Если родители были свидетелями ссоры между дочкой и ее избранником, их отношение к нему обязательно ухудшится. Молодой паре придется потрудиться, чтобы родители приняли положительное решение и изменили мнение о партнере дочери.

Как поступить

Откровенно поговорите с родителями: вас расстраивает их отношение к вашему избраннику. Будьте деликатны, внимательны, не опускайтесь до грубости, даже если родители резко высказываются о второй половинке.

Постарайтесь убедить их, что ваш выбор серьезный и осознанный, сделанный взрослым и уверенным человеком. Говоря с родителями на равных, вы демонстрируете способность принимать взвешенные решения.

Если первая встреча вашей невесты или жениха с родителями прошла неудачно, не опускайте руки. Организуйте еще одни посиделки в другом формате и в другом месте. Поймите, что маме и папе надо привыкнуть к факту, что скоро вы создадите собственную семью. Чем регулярнее будут проходить семейные встречи, тем выше вероятность, что родители примут ваш выбор.

Я профессиональный семейный психолог с опытом решения проблем, касающихся внутрисемейных взаимоотношений. Если вы никак не можете добиться, чтобы родители не выступали против свадьбы, я могу помочь. Запишитесь на индивидуальную психологическую консультацию. Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи Skype. Анонимно и конфиденциально

Чтобы не настраивать родителей против своей половинки, делитесь с ними только позитивными моментами отношений. Ссоры бывают у всех, но родителям необязательно знать о них.

Наблюдая вашу любовь с лучшей стороны, они скорее привыкнут к будущему избраннику. Не забывайте о границах разумного: если отношения с будущим мужем или женой приносят больше негатива, чем позитива, стоит обратить на это внимание.

Иногда опасения родителей небеспочвенны. Поставьте себя на их место и задумайтесь, почему они переживают? Чего боятся? Может, вы и действительно поторопились с решением жениться? Родители могут быть правы в своих подозрениях – помните это и умейте их слушать.

Помощь психолога

Если разговор с родителями не помог, а усилия переубедить их не дают результатов, обратитесь за помощью к психологу. Специалист поможет найти ключ к решению сложившейся проблемы без изматывающих эмоциональных затрат. Даже если мама и папа не до конца согласны с вашим выбором, они не будут больше мешать вашему браку.

Общение со мной строго конфиденциально. Вы можете довериться мне и рассказать о переживаниях. Ни слова не будет передано третьим лицам.

Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы, но по желанию можно будет воспользоваться технологиями скайп. Для этого запишитесь на прием с помощью формы обратной связи или обращения по телефону.

Источник