Мама против брака своей дочери: причины
Есть значитальная часть случаев, когда мамы сыграли решающую роль в разводе своих дочерей – разрушили их семьи и у этих дочерей больше не было в жизни счастья. Главные причины этого – родительский эгоизм, желание безраздельно обладать своим ребенком и банальная зависть.
Многие матери имеют властный, грубый и неуступчивый характер, и к своему ребенку обычно относятся как к личной собственности, не желая его ни с кем делить. Поэтому когда ее ребенок создает свою семью, такая мать не желает терять своей власти над ребенком, и, затаив вражду к своему сопернику (супругу дочери), ждет удобного случая, чтобы взять реванш. Такие случаи, конечно, не заставляют себя долго ждать: трудности совместной жизни у молодых неизбежны, им можно было бы помочь, но властная эгоистичная гордая женщина наоборот торжествует, когда у молодых что-то не ладится: «Ну, что я тебе говорила!». И если раньше ее слова проходили мимо ушей, то теперь они попадают на готовую почву и рано или поздно приводят к выводу: «Да, мать была права…».
Социологи отмечают такую интересную статистику: более 40 % разведенных пар не получили одобрение родителей до свадьбы. Маме или папе не понравилась будущие невестка или зять, родители были против брака. Среди пар, живущих в стабильном браке, не получили одобрение родителей всего 13 %. Как наши родители влияют на нашу уже взрослую жизнь и как их мнение может сказаться на наших супружеских взаимоотношениях со второй половиной?
Традиционно считается, что родители, обладая более богатым жизненным опытом, могут более объективно рассматривать избранника или избранницу своего ребенка. Тем более, что родители не испытывают чувства любви к этому человеку, которое может «застить глаза» и не позволяет замечать или адекватно воспринимать их ребенку недостатки объекта любви.
Наравне с этим причины родительского неодобрения могут носить гораздо более сложный характер, чем принято полагать. С одной стороны, приобретенный жизненный опыт, действительно, может помочь более адекватно и объективно подойти к оценке появившегося в их жизни человека. С другой стороны, опыт опыту рознь, и родитель, сам имеющий негативный багаж личной жизни, может быть заведомо негативно предвзят в своих оценках и суждениях. К примеру, мама, за всю жизнь так и не сумевшая построить удачные отношения со своим мужем или мужьями, может нести в себе установку на то, что «все мужики – козлы», и с этих же позиций отрицательно относиться к своему будущему зятю, независимо от того, каким на самом деле он является человеком и насколько он подходит или не подходит ее дочери. Кроме этого, на неприятие второй потенциальной второй половины своего ребенка может также оказывать влияние и банальная родительская ревность. Если дочери или сыну объективно смотреть на своего избранника мешает чувство любви, то родителю также может мешать ревность, особенно это касается чрезмерной любви отцов к дочерям и матерей к сыновьям. Поэтому объективность и трезвость родительского суждения также может быть поставлена под сомнение, и мнение о том, что родитель всегда прав, также может расходиться с действительностью.
Установка на то, что ребенок «вылетает из гнезда», начинает строить свою жизнь, и на него уже никак не влияют родители, в большинстве случаев оказывается ошибочной. Исключения составляют ситуации, когда родители и дети по каким-либо соображениям абсолютно прерывают связь друг с другом, «вычеркивают» друг друга из своей жизни. В остальных случаях, даже изредка общаясь по телефону, дети и родители активно взаимодействуют и взаимовлияют друг на друга.
Родитель, не одобряя выбор своего ребенка, в большинстве случаев исходят даже не из оценки «плохой» или «хороший», чаще всего неодобрение заключается в таких формулировках, как: «он не подходит моей дочери», «она не ровня моему сыну», «не такой, как мы» и т.д. Таким образом родитель озвучивает большую вероятность, по его мнению, невозможности включить этого человека как в свой семейный круг, так и в будущий потенциальный семейный сценарий своего ребенка по причине того, что этот человек в той или иной мере не соответствует ожидаемым или необходимым требованиям. На основании этих суждений у родителя сознательно или бессознательно формируется негативный сценарий развития отношений его сына или дочери с потенциальным супругом.
Как раз эта запрограммированность на отрицательное развитие событий и может в действительности развиться именно в подобный (отрицательный) сценарий. Это не значит, что родитель сознательно будет разрушать брак своего ребенка (хотя в отдельных случаях не исключены и такие варианты), просто установка на негативный сценарий каждый раз будет проявляться в так называемые узловые моменты семейной жизни ребенка. При любой ссоре, кризисной семейной ситуации, в какой-либо переломный момент семейной жизни дочери или сына родитель будет словом, жестом, поведением выражать свое мнение о неудачном выборе партнера. Это может проявляться по-разному: от едва уловимого намека до классически-патетических речей: «Говорила я тебе, дочка!». Отношения дочери с матерью всегда более тесные и близкие, чем отношения сына с матерью. Бывает, что для того, чтобы угодить матери, иной дочери ничего не стоит разрушить собственную семью.
Родительская установка на развод вполне может перевесить стремление сохранить семейный очаг.
Источник
Мама против моего замужества
Вопрос психологам
Спрашивает: Диана
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте!когда мне было 16 лет я познакомилась с очень хорошим парнем. мы начали встречаться. мы полюбили друг друга,когда я закончила школу он сделал мне предложение,я конечно же согласилась,я была в тот момент самой счастливой,но когда я сказала об этом своей маме начались проблемы.Дело в том,что мама хотела меня отправить учиться в другую страну,а здесь ее планы оборвались. она постоянно со мной скандалила,я пыталась с ней поговорить но ничего хорошего не выходила,я ей говорила выйду замуж и мы вместе с мужем уедим.но она поставила мне условия либо она либо он. но как я могу выбирать между родными мне людьми. молодой человек меня поддерживал как мог но когда она начинала и меня и его оскорблять это была последняя капля..мы с ним тоже стали по этому поводу ругаться. я взяла билет и уехала от проблем ..думала будет лучше. мой парень приехал ко мне и мы стали жить вместе все наладилось .я начинала потихоньку общаться с мамой ,но когда он узнала что он приехала ко мне и мы живем вместе она мне названивала говорила что я ей больше не дочь. потом вроде наладилось через пол года она захотела приехать ко мне. и вот она приехала вроде все нормально первые дни было. мы работаем много проблем с финансами,стараемся квартиру снимаем. а она говорить стала что я ей не уделяю внимания что я плохая дочь и т.д я уже устала от этого..подскажите пожалуйста как мне жить?
Источник
У кого родители были против будущей половины?
Вопрос тем кто имел конфликт с родителями на почве будущего избранника.
1. Сколько лет вы в браке?
2. Как вы считаете, были ли ваши родители правы, стоило ли к ним прислушаться и не связывать свою жизнь с этим человеком?
Вопрос как к женщинам так и к мужчинам.
А что ваши родители говорили? Чем объясняли свое нежелание видеть вас в паре с этим человеком?
И какое у вас с мужем образование? Перед свадьбой полученное или после?
конфликта не было, но маме моей будущий муж не нравился и не нравится до сих пор.
Недостатки я и сама видела, но люблю очень мужа, и жизнь она моя, сама ошибусь, сама и расплачусь. Это лучше, чем родителей потом укорять, что отговорили.
Свекровь была рада мне сразу.
Родителям не нравится избранник дочери. Но конфликтовать они не хотят, они всячески пытаются наладить с ним отношения. Парень настроен к родителям недоброжелательно, общается сдержанно, но может он просто не очень общительный, правда ведь? Чего ж он тогда периодически хамит? Блин.
Я родственница этих родителей и не могу определиться — поддержать мне их или нет. Они от меня ждут поддержки, а я пока сдерживаю свое мнение, хотя парень мне тоже не понравился, но я не готова утверждать, что от него надо бежать, может для девушки он идеальная пара.
После свадьбы — имела ввиду получить высшее образование после свадьбы.
А у девушки как вообще с поклонниками дела обстоят? Этот единственный или очередь стоит? 
Как именно хамит родителям? А к самой девушке хорошо относится?
Ну нинаю, она совсем молодая, что в/о нет? Парень хорошо зарабатывает, что готов ей оплачивать в/о?
У меня. Замужем 17 лет, вместе 25 лет, родили троих детей. Муж для меня — самый главный человек в жизни.
Какое счастье, что не слушала родителей и шла напролом!
Поклонники были, не много, но были. Но этот единственный кто замуж предложил.
Хамит (т.е. отвечает не вежливо) родителям, когда они говорят о том, что надо получить образование или спрашивают на что он будет содержать семью (он перебивается разовыми заработками). К девушке вроде хорошо относится.
У девушки есть в/о. Точнее вот вот будет. Она заканчивает институт. Оплачивают родители девушки. У парня только школа за плечами. Высшее образование девушки считает совершенно не нужным, обвиняет родителей девушки, что они навязали ей это образование, а она сама его не хочет (есть доля правды в этих словах, так как родители девушки уговорили её пойти в тот вуз, который окончили сами и по какой специальности стали успешными специалистами, то есть могут ей помочь и с трудоустройством и опытом).
У меня мама была очень против первого мужа (мне было 18, ему 19) Против была потому что он военный и «они все дубовые». Прожили оч хорошо 3 года. Разошлись в общем-то по молодости-глупости ну тут мама уж и вовсю подключилась. Не то что б я жалею, но сейчас прекрасно понимаю, что прожили бы мы счастливо и мама была совершенно неправа.
С первым мужем до сих пор добрые отношения (поздравляемся с праздниками, пару раз в год созваниваемся).
Второй брак — мама была в восторге от кандидата. Мне 26, ему 27 программист. Мне очень родить хотелось ну вот я и осуществила что хотела, любви особо не было. И муж был странный, из семьи странной. Я бы дочке своей не посоветовала, но моя мам от него была в восторге и опять была совершенно неправа.
Со вторым мужем отношения после развода жуткие. Выражается в плохом отношении к ребенку.
Сейчас мама категорически против моего любимого мужчины. )))
Источник
Мама против свадьбы
Лучший ответ по мнению автора
Сергей Романович
Каждой девушке НУЖНА свадьба. Вам не хочется не потому что не для кого, а потому что мама не хочет. Не начинайте свою семейную жизнь с действий, о которых можете пожалеть.
Мама вполне имеет права быть против всех ваших женихов, но вы уже девушка взрослая и жить с мужем вам, а не маме.
Не нужно с мамой говорить, мама в свое время наверняка также против воли своих родителей вышла замуж и прожила свою жизнь так как умела и хотела.
Тут есть факт: у вас есть человек. которого вы любите, у вас есть мама, которую вы любите не меньше, но они могут быть друзьями. А в настоящее время ваша мама видит во всех конкуренцию, а вас воспринимает предателем. Принимайте решения для создания своей семьи.
Ваша позиция мне также не понятна. Свадьбу делать не хочу, мне не для кого. А для себя — не надо. Я почти готова ее отменить. Вы сама за себя замуж выходите? Вы принимаете решения не думая о том, что чувствует ваш жених? Если вам не нужно, может ему это важно. Разберитесь со своими мыслями сейчас, чтобы быть счастливой потом.
Берегите себя и своих близких.
