Меню

Как выходить замуж если здоровье



Не нужно жениться на сильно больных и иных убогих девушках. Это невротическое и к добру не приведет

Ответы на вопросы посетителей Миссионерско-апологетического проекта «К Истине».

526. Здравствуйте, Максим Валерьевич! Мне 29 лет, не женат, девственник, верующий с 17 лет. Я встретил девушку 26 лет, она девственница, верующая, дочь развитого верующего отца, относится к нему с большим уважением. В общем, вполне подпадает под те критерии супруги, которые Вы называли.

Единственное что меня беспокоит — у нее периодические боли в суставах, врачи говорят, что из-за артрита. Мои чувства к ней основаны не на жалости, а именно на симпатии к ее женским качествам характера. Хотелось бы услышать Ваше мнение по поводу брака с девушкой, имеющей проблемы со здоровьем. Заранее спасибо. Максим.

Спаси нас, Господи Иисусе Христе!

Артрит – артриту рознь. Уточните диагноз. Какие-то артриты лечатся легко, главное лечить регулярно, используя нужные препараты, упражнения (например, по Бубновскому), физиотерапию, грязелечение и т.п.

Некоторые артриты, могут привести со временем к инвалидности. Мало будет ходить – будет ожирение, ожирение вызовет гипертонию, диабет 2 типа. А с этим придет и невротизм.

Это Вы должны учитывать.

Мне 47 лет, и скажу — постоянные болезни (а они начинают валиться как из рока изобилия после 45 лет, даже если не куришь, не пьешь, и не материшься) себя и жены могут серьезно раздражать. Хорошая фигура без ожирения и высокая работоспособность жены — это важный фактор радости отношений в старости и большая помощь мужу, который стареет и теряет работоспособность.

Уточните корректно у неё диагноз — что за артрит, и от чего он произошел? Могу сказать прогноз её здоровья и перспективы лечения.

С надеждой о нашем спасении,
Максим Степаненко, сотрудник
Миссионерского отдела
Томской епархии Русской Православной Церкви

526а. Дополнительно уточнил. Причину с позвоночником называют предположительную (как основная версия). Допускают также, что причинами артрита могут быть хронический тонзиллит и даже генетика.

Артрит коленных суставов, возник на почве проблем с позвоночником (сколиоз 3 ст.), как полагают из-за неравномерной нагрузки на колени и ухудшения питания суставов. Сколиоз у нее возник в подростковом возрасте и с тех пор существенного ухудшения нет. Она начала лечится от артрита (пока что назначили антибиотики, препараты для укрепления хрящевой ткани и т.п.), сказали, что могут быть сезонные обострения. Походка у нее нормальная, палочка для опоры не нужна, но ей противопоказан бег и прыжки. Спасибо, что откликнулись.

Спаси нас, Господи Иисусе Христе!

Ох, еще и сколиоз. Да еще 3 степени – это уже почти инвалидность.

Вы что-то мне не договариваете. Какой развитый отец может довести дочь до сколиоза 3 степени? А? А еще до артрита.

Второй вопрос — почему сама дочь с юности не предпринимала меры – гимнастика, физиотерапия и т.п., чтобы исправить сколиоз? А?

Какое невротическое саморазрушение стоит за этим у ней? Тут какое темное семейное невротическое пятно.

Вы что-то не договариваете или не видите. Сколько Вы с ней знакомы? Она где работает?

С надеждой о нашем спасении,
Максим Степаненко, сотрудник
Миссионерского отдела
Томской епархии Русской Православной Церкви

526б. Я знаком с ней около двух месяцев. Она работает медсестрой в стоматологической клинике.

Она около шести лет носила специальный корсет, а вот другие составляющие комплекса (массаж, ЛФК и бассейн) выполняла нерегулярно. Насколько в этом есть вина отца, мне судить трудно. Она из многодетной семьи, возможно, отец не мог сфокусировать свое внимание только на ней. Я не хочу ни обвинять, ни оправдывать, этого я просто не знаю.

Каков Ваш прогноз относительно ее здоровья и лечения?

Спаси нас, Господи Иисусе Христе!

Сколиоз 3 степени, да еще с артритом – это почти инвалидность. В старости – однозначно. Искривлённый позвоночник дает осложнения и на внутренние органы. Так то. Даже боюсь предполагать, как у ней будет протекать беременности. Беря её в жены, Вы должны, осознавать это. Чтобы потом, когда её скрючит от болезней, не предать её и не сбежать. Вот это будет подло.

Вы готовы к тому, что она может оказаться бесплодной, или беременность может пойти с осложнениями? Вы знаете состояние человека, который видит как страдает действительно любимый человек? Вы готовы все это переносить? Вы готовы жить вдовцом 5, 10, 15 лет после смерти жены?

Вы также должны быть готовым много вложиться в её лечение, особенно в первые пять лет брака. Массаж, лечебная гимнастика, физиотерапия, санаторное лечение и т.п. А то, что её дико лечат, видно из назначения антибиотиков. Зачем ей прописали антибиотики и БАДы для восстановления хрящей? Фигня какая-то. Нужно найти хорошего хирурга (ревматолога). Рекомендую книги доктора Бубновского.

Если думать разумом, а не невротическим «сердцем» — ищите здоровую жену. Ибо даже у молодых и здоровых к 45 годам букет болячек набирается, а что будет с уже сильно больной девушкой в молодости к 60 годам? Вы готовы это принять без раздражения и досады?

Читайте также:  Афиша ко дню свадьбы

Семью нужно заводить для того, чтобы в Вашей жизни стало бы больше радости! Вы понимаете? Больше радости! Если Вы воспринимаете семью как очередной крест, что нужно взвалить на себя – это уже невротическое.

Одно дело не бросить и любить ставшую инвалидом и/или больной жену, другое – жениться на изначально серьезно больной девушке. Никогда не нужно жениться из жалости, и на желании какую-то больную девицу «осчастливить» своей заботой.

Такое бывает и у женщин:

Это невротический мотив и он рано или поздно приведет к катастрофе семьи рано или поздно. За желанием жениться на больных и иных убогих девушках стоит не любовь, а невротическое желание доминировать неуверенного в себе мужчины. Именно по такому принципу выходят замуж за дегенератов и уголовников женщины типажа «дешевая блудница».

Когда женятся два инвалида — это понятно, и такие браки могут быть прочными. Они оба осознают свою немощь, и понимают, что найти здорового супруга им вряд ли удаться. Но для нормального здорового мужчины, со здоровой самооценкой желание себе красивой и максимально здоровой жены – это справедливое и обоснованное желание. Дети должны быть здоровыми! Жена — крепкая помощница и опора мужу.

Когда мужчина женится на серьезно больной женщине (хуже, если у ней и дух болен), я отказываюсь признавать, что у него «светлые» мотивы. В таких браках есть что-то темное, какие-то комплексы, психотравмы, идущие с детства, наконец, жалость. Уж, точно, повторюсь, ради чего не стоит жениться, так это из жалости: мол, сейчас-то я (такой хороший!) сделаю этого человека счастливым. Все это рано или поздно кончается плохо.

С надеждой о нашем спасении,
Максим Степаненко, сотрудник
Миссионерского отдела
Томской епархии Русской Православной Церкви

Источник

Поводы выйти замуж: польза для здоровья

Согласно новым исследованиям, замужество или женитьба может спасти вам жизнь.

Возможно, это звучит слишком громко. Однако, существует замечательное исследование, предполагающее, что здоровье у женатых и замужних лучше, чем у одиноких. Например, по сравнению с одинокими людьми, женатые и замужние

  • живут дольше,
  • у них реже бывают инсульты и инфаркты,
  • имеют меньше шансов впасть в депрессию,
  • с меньшей вероятностью будут иметь рак в поздней стадии во время его диагностирования и с большей вероятностью будут жить дольше после лечения,
  • чаще легче переживают серьезные операции.

Это не значит, что если у вас есть супруг, то вы автоматически решаете все эти проблемы со здоровьем. Люди, брак которых складывается несчастливо, которые испытывают постоянные стрессы в браке, могут чувствовать себя хуже одиноких людей, которых окружают заботливые друзья, семья, любимые люди, которые их поддерживают. Что интересно, моменты, полезные для здоровья, чаще касаются женатых мужчин, чем замужних женщин.

Итак, какую же пользу для сердца представляет супружество?


Как показало одно из недавних исследований, проведенных в Англии, в котором принимало участи 25000 человек, среди людей, перенесших инфаркт, вероятность выживания у тех, кто был замужем или женат, была на 14% выше, они смогли выйти из больницы на два дня быстрее, чем одинокие люди, перенесшие инфаркт.

Это исследование было представлено на медицинской конференции, поэтому результаты можно считать предварительными. Некоторые вопросы все же остались. Например, были ли инфаркты у одиноких людей более серьезными, чем у замужних и женатых? И было ли состояние здоровья одиноких жертв инфаркта хуже до наступления инфаркта, чем у группы состоящих в браке людей?

Подобная информация вынуждает одиноких людей еще серьезнее относиться к поиску партнера для брака. Подобные исследования могут только привести к заключению, что существует некая связь между супружеством и хорошим самочувствием после инфаркта, но они не могут утверждать с уверенностью, что брак является причиной подобных положительных последствий.

Как это работает?


Учитывая растущее количество свидетельств о взаимосвязи хорошего состояния здоровья и брака, стоит задуматься, почему существует такая связь? Ряд ученых занимается этим вопросом. Вот некоторые более заметные теории.

  • Дело в функционировании иммунной системы. Как показали исследования, люди в счастливых отношениях имеют более сильную иммунную систему, чем те, кто несчастлив. У состоящих в браке людей кортизол выделяется в меньших количествах, чем у одиноких людей. Это может играть важную роль, поскольку уровень кортизола обычно указывает на уровень стресса, а высокий уровень кортизола может быть вреден для иммунной функции.
  • Поведение меняется после того, как люди женятся или выходят замуж. Состоящие в браке люди меньше рискуют, лучше едят, поддерживают здоровый образ жизни, в среднем по сравнению с холостыми людьми. Также доказано, что состоящие в браке люди стараются регулярно обращаться к врачам и чаще следовать рекомендациям врачей, чем одинокие люди.
  • Душевное здоровье состоящих в браке людей лучше. Слабую социальную поддержку связывают с более высоким уровнем депрессии, одиночества, социальной изоляцией, которые, в свою очередь, плохо отражаются на здоровье.
  • Состояние здоровья людей, состоящих в браке, лучше до свадьбы. Чтобы объяснить пользу брака для здоровья, стоит поинтересоваться, имеют ли люди с медицинскими проблемами (или которые подвержены им в связи с нездоровыми привычками) меньше шансов создать семью. В некоторых исследованиях показано, что мужчины, имеющие проблемы со здоровьем, обычно женятся в более раннем возрасте и реже разводятся, чем здоровые мужчины.
Читайте также:  Гадания перед свадьбой девичник

Ни одно из свидетельств в поддержку этих теорий не доказывает (и не опровергает) пользу брака для здоровья. Поэтому, если брак и полезен для здоровья, точная причина этого не известна. Исследователи продолжают изучать этот вопрос.

Источник

Как выйти замуж и чего не делать после свадьбы: 10 правил

Примеряем на себя будущего мужа, свадебное платье и семейную жизнь

Екатерина Хорикова журналист, психолог

В какой-то момент отношения оказываются в той стадии, когда вы вроде уже семья, но у тебя не было классного белого платья, крутой вечеринки с друзьями и вы никуда не съездили. Спрашивается, где справедливость в этом мире? Если ощущение «пора замуж» накатывает все чаще, а в голове прокручивается, как он делает тебе предложение прямо в День святого Валентина, важно окончательно все взвесить.

Будущий муж: 4 важных качества

Итак, обращайте внимание на фамилию потенциального мужа. Меняйте фамилию только в том случае, если она благозвучнее, чем ваша собственная. Ну или по крайней мере не хуже. Черномордикова — это слишком.

Не выходите замуж, потому что «пора». Вы будете молодой женщиной лет примерно до 38. Потом будете женщиной зрелой, и даже тогда еще не все будет потеряно.

Не торопитесь. Это не последний шанс, честное слово. Тем более что разводиться — это стресс. Нет, не такой стресс, как собрать сумку и уехать к маме: потом надо будет его мерзкую морду еще несколько раз наблюдать и в очереди в загсе с ней стоять, в толпе таких же неудачников. А если он не захочет развода — история и вовсе затянется.

Муж должен уметь собраться и сделать. Приклеить обоину. Поменять масло в машине. Купить, наконец, этот чертов удлинитель. Когда человек три месяца ходит мимо оторвавшегося плинтуса и подумывает этим как-нибудь на досуге заняться, его надо мотивировать. Если он никак не мотивируется — это не ваш вариант. Представьте, что это не плинтус, а комплекс серьезных задач: будет то же самое. Мужчина должен держать слово и быть ответственным не только за себя, но и за свою семью.

Познакомьте его со своими родителями до объявления о свадьбе и понаблюдайте. Во-первых, мама все-таки знает, а во-вторых, его общение с вашими родителями многое расставит по своим местам.

Например, так вы выясните, на что он готов ради вас. Любая дерзость и резкость на первом знакомстве — повод к отставке. Поверьте, дальше будет хуже. Резкость на третьем году совместной жизни и 48-й встрече на даче — ОК. При первом знакомстве — все же нет.

Выходите замуж за того человека, с которым можно вечером в субботу выйти из дома погулять. Под ручку на часик по району. Не на велосипедах, не в кино, не с работы длинной дорогой, а именно что «пойдем прогуляемся». И чтобы все эти полтора-два часа, пока вы будете нарезать круги по районному парку, вам было о чем поговорить.

Если вы тоже хотите свадьбу: летом и без блесток

Все девушки хотят замуж. Вернее, не так. Все девушки хотят свадьбу. Интенсивность фантазий об этом волнующем событии определяется вкусом, бюджетом и амбициями.

Не тратьте деньги родителей на свою свадьбу. Это стыдно. Сходите распишитесь, позовите друзей на дачу. Ваше белое платье никому не нужно. Оно даже вам не нужно.

Если у вас все-таки есть деньги на свадьбу, и вы без нее никак не можете обойтись, пожалуйста, будьте осторожны. Помните про голубей, баянистов, папиного начальника Ашота с барашком под мышкой, лимузины, Воробьевы горы, конкурсы и тетю Надю с хрипотцой и фирменной песней из репертуара Елены Ваенги. Будьте очень осторожны, следите за собой.

Соблюдайте несколько правил: отметайте все пожелания родственников, не приглашайте тех, кого «нужно» пригласить, не составляйте виш-листы, заедайте шампанское «зорексом» и не стройте планов на роскошный послесвадебный секс.

Выходите замуж летом и, главное, не с утра. Морозным зимним утром это никому не надо. Оставайтесь собой. Действуйте четко даже в этот священный день. Никаких наростов, никаких кружев, никаких блесток.

Вышли замуж? 5 правил коротко

Не набрасывайтесь остервенело на хозяйство. Мыть полы два раза в день и закручивать пикули вам скоро надоест, а он ваших игр в дочки-матери не понимает и быстро привыкнет. Будете потом из-за каждой недоглаженной рубашки ругаться.

Читайте также:  Мега хаммер лимузин свадьба

Думайте в два раза больше при крупных покупках. Особенно в кредит.

Не пытайтесь стать лучшей подружкой его матери. Облажаетесь. Никаких откровений, слез в плечо и обсуждений поведения ее драгоценного сыночка. Ровные официальные отношения: Лидия Николаевна, вот цветы, вот духи, вот дом, вот порог, очень вкусный борщ. Все. И да, не называйте ее мамой.

Не делайте парных татуировок. Или хотя бы больших парных татуировок. Или хотя бы больших парных татуировок, указывающих, что вы жить не можете без своего мужа. Кольцо можно снять, а татуировку с датой свадьбы прописью потом придется забивать черным.

Никогда не прерывайте отношений «навсегда» из-за яростных скандалов. Навсегда прерывайте, только если вам уже все равно. Только когда все его потуги устроить скандал вызывают у вас лишь глухое раздражение.

Как быть замужем и не облажаться

Не пытайтесь прыгнуть выше головы. Изменение вашего семейного положения не изменит вас. Вы можете первые пару месяцев натужно варить борщи, делать вид, что вам очень нравится поза 69, пытаться понравиться его родственникам, делать заинтересованное лицо, когда он рассказывает вам о фонеме «Ы», но по прошествии определенного времени (зависит от вашего терпения и желания) вы снова станете собой.

Очень сложно оставаться собой с самого начала, но наберитесь храбрости и сделайте это. Чем дальше, тем труднее вам будет притворяться, и тем глубже потом будет разочарование вашего мужа. А уж он тут точно ни при чем.

Но помните, что поговорка «Полюби меня черненькой, беленькой меня все полюбят» тоже себя не оправдывает. Если вдруг так случилось, что вы не только хотите быть замужем, а еще и любите его, то не надо излишне кочевряжиться и выставлять себя чудовищем.

Не путайтесь в понятиях. Определите для себя, что такое «я замужем», и придерживайтесь этого определения всю оставшуюся жизнь. Совершенно неважно, каким оно будет. Вы можете считать мужем:

  • того, у кого в паспорте печать о том, что вы сходили «в место, где делают людей счастливыми»;
  • того, с кем прожили больше года на одной территории или три на разных;
  • того, от кого у вас родились дети;
  • того, кто называет вас женой.

При любом раскладе хорошо бы, чтобы ваш муж тоже думал, что он на вас женат.

Никого не слушайте. Не стоит пичкать себя псевдопсихологическими статьями о том, что брак — это долгий изнурительный труд, сплошные компромиссы, бесконечное терпение и совместное переживание каких-то страшных кризисов. Не стоит просить совета у старших (вы вообще в курсе, как они лажают?), не стоит сравнивать себя с так называемыми благополучными парами. Их истории — личный миф, который они благополучно транслируют окружающим. Это ваша жизнь, ваш муж, ваши достижения и поражения. Только это на самом деле важно.

Не стройте далеко идущих планов. Пусть будет как будет. Вполне может быть, что все будет идти так, как вы предполагали, но, скорее всего, нет. Не истерите раньше времени на тему того, что вы будете делать через десять лет, если:

  • он мало зарабатывает
  • ваша попа еще больше вырастет
  • придется эмигрировать, а он говорит только по-русски и то не очень.

Смело берите кредит на квартиру, рожайте, если охота, не рожайте, если неохота. Единственное, что действительно снижает тревогу, сближает и греет, — это фантазии о том, какими вы станете и что будете делать в старости. До старости очень далеко, и эти воображаемые картинки могут быть трогательными и смешными.

И на всякий случай — о разводе

Расходитесь достойно. Если вы понимаете, что это не очередная бодрящая ссора, не временное закономерное охлаждение, не желание сделать небольшой перерыв и немного увеличить дистанцию, попытайтесь выйти из отношений, не оставляя за собой груды рваного мяса.

Этот человек был вами любим, отдал вам часть своей жизни и никак ни при каких обстоятельствах не заслужил быть втоптанным в дерьмо. Забудьте о слове «месть», не осыпайте его упреками, не говорите ему того, «что всегда хотели сказать». Пусть это останется с вами.

Не пытайтесь договориться обо всем сразу. Через какое-то время вам это наверняка удастся. Но пока еще слишком больно и не время для яростного дележа тумбочек, котов и друзей.

Если вы понимаете, что продолжение невозможно, скажите об этом друг другу и немедленно уезжайте. Чем дальше, тем лучше. Пусть все сплетни, злорадство, осуждение вашего развода пройдут мимо вас. Не забудьте хотя бы на время выйти из соцсетей. Очень помогает.

И уже прекратите руководствоваться подростковым принципом «уходя уходи». Возвращайтесь, миритесь, обманывайте себя, сколько влезет. Когда отношения закончатся, они дадут вам об этом знать. Вы не ошибетесь.

Источник