Меню

Как объяснить родителям что мы не хотим свадьбу



Свадебная невеста 2021

Свадьба начинается здесь

Свадьба и родители: избегаем конфликтов

Частенько на невестинских форумах и даже в свадебных отчетах можно встретить такие пассажи:

«Мои родители очень критично восприняли подготовку к выездной регистрации, которая будет перед торжеством. Пытаемся донести, что роспись в ЗАГСе это формальность, и мы не относимся к ней, как к началу семейной жизни, чего не скажешь о выездной церемонии в красивой обстановке, где мы дадим публичное обещание. Они же воспринимают это как обман всех…»

«У нас свадьба будет в Греции. Изначально 10 раз говорили, что не хотим много гостей — только самые близкие, которые точно приедут. Сами оплачиваем и сами все планируем. Но у родителей жениха совершенно иной, советский подход — «хочу праздника» и все тут! «У меня на свадьбе было 200 гостей, которых я не знал, но так надо!», «свадьба не для вас, а для гостей», «я хочу делиться радостью со своими друзьями», «что это за свадьба 30 человек?? На дне рождения и то больше».

«Мы с женихом хотели очень скромную свадьбу, т.к. живем вместе, хорошо знакомы с многочисленными родственниками друг друга, да и я никогда не мечтала о сказочной свадьбе, белых голубях и огромном платье. Но моя мама КАТЕГОРИЧЕСКИ против этого (было столько истерик и слез, что даже не описать). Как так! Единственная дочь и не будет в свадебном платье, не будет тамады, лимузина, голубей, выкупа и пр. Это предательство и т.д. Не буду описывать все, что мне было озвучено, скажу лишь, что меня чуть от семьи не отлучили.»*

*все цитаты реальные, орфография и пунктуация исправлены

В общем, становится очевидно, что проблема предсвадебных конфликтов с родителями возникает у многих пар. У кого-то вопрос стоит менее остро (разногласия не слишком принципиальные), а вот кто-то вынужден буквально «воевать» с родными за свою мечту.

Как быть? Стоять на своем до последнего, ссорясь с близкими? Или идти на компромисс? А может, пытаться донести свою точку зрения, приводить веские аргументы. Сегодня раскрываем секреты «родительской» дипломатии!

Для начала ответьте на вопрос, который, в общем-то, решает все:

КТО ОПЛАЧИВАЕТ ВАШУ СВАДЬБУ?

Вариантов может быть всего три — рассмотрим каждый.

1. Свадьбу полностью оплачивают родители с одной или обеих сторон

Это самый «тяжелый» случай: «кто платит, тот и музыку заказывает». Очень мало кто из родителей готов просто отдать вам деньги и предоставить возможность полностью ими распоряжаться. Тем более, что обычно родительский капитал приходится привлекать совсем молодым парам: студентам или тем, кто еще не встал на ноги и не может накопить достаточно средств на праздник. Такие пары воспринимаются как «еще дети», несамостоятельные — куда уж им свадьбу организовать. Поэтому, если вашу свадьбу полностью оплачивают родители, сразу будьте готовы к тому, что «рулить» всем будут они, а ваше мнение вряд ли будет играть решающую роль.

В этой ситуации очень многое зависит от ваших родителей и отношений с ними. Кто-то готов «побаловать дитятю» и согласиться на ваши условия после уговоров. А кто-то решает все сам по принципу «Я сказал!» Если ваши родители готовы пойти на уступки в самых важных для вас пунктах подготовки к свадьбе — ситуация не критическая. Здесь можно встать на путь переговоров и вместе создать праздник, который вам наверняка понравится.
Но если ваше представление о свадьбе разительно отличается от родительского — увы, вам придется устроить свою свадьбу за свои средства. Уговаривание и споры по каждому пункту подготовки отнимет массу времени и сил при крошечном выхлопе — себе дороже. А вот вариантов устроить праздник своей мечты у вас несколько:

  • Отказаться от помощи родителей полностью либо привлечь ее только в тех пунктах, по которым вы согласны. С одной стороны, родителям, конечно, может быть обидно, что они оказались не у дел. Но с другой — вы поступите как взрослые, самостоятельные люди, а это вызовет их уважение. Начните копить на свадьбу сами: пусть понемногу, пусть на это уйдет время. Долгой помолвки в нашей стране почему-то боятся, но ведь вы, вроде как, решили быть вместе всю жизнь? Так почему бы не подождать годик до свадьбы? Это будет хорошей проверкой ваших чувств.
  • Устроить вторую свадьбу. Да, не пафосную — но зато СВОЮ! Подойдет тем парам, которые хотят просто потусить с друзьями без всех этих выкупов и бесконечных банкетов с речами. Одну свадьбу вы, как положено, отметите с родителями и так, как они хотят. А вот вторую организуете сами, на свой вкус и бюджет.
  • Годовщина. На самом деле свадьбу всегда можно переиграть — в любую из ваших годовщин. Можно даже собрать друзей и родственников, а можно провести этот день только вдвоем — главное, избавиться от чувства неудовлетворенности. Устройте трогательную выездную регистрацию, красивую фотосессию, праздничный ужин — или проведите день по любому другому сценарию, который вам нравится. Через несколько лет вы наверняка сможете себе все это позволить без помощи родителей.

2. Родители оплачивают свадьбу частично

(Обращаю внимание, что если вклад родителей в бюджет больше 70% — это уже скорее первый вариант, и вам стоит воспользоваться советами оттуда.)

Хотя эта ситуация выглядит менее жесткой, зачастую она даже более патовая, чем когда родители оплачивают свадьбу полностью. Особенно если вклады каждой стороны примерно одинаковы, и невозможно решить, за кем оставить последнее слово. Здесь вы вступаете на путь бесконечных компромиссов и поисков единого мнения: мама жениха хочет пригласить знакомого тамаду, ваша мама доверяет выбор ведущего вам, а вы сами хотите «кого-то посовременней» (и подороже).

  • Определить зоны ответственности. Решите, что для вас в подготовке к свадьбе имеет меньшее значение, и доверьте выбор этих пунктов родителям. От них же взамен потребуйте полной свободы в выборе других пунктов (для вас наиболее значимых). Соберитесь вместе и разделите «сферы влияния»: например, пусть родители выберут транспорт, жилье для приезжих гостей, а вы — фотографа и ресторан. По некоторым пунктам вы можете принимать решения вместе: например, договоритесь с мамой, что будете брать ее на примерки свадебных платьев и учитывать ее мнение. Однако постарайтесь, чтобы таких пунктов было немного и они не были для вас ключевыми, иначе жарких споров не избежать.
  • Нанять профессионального организатора. Вариант платный, зато эффективный: профи сможет учесть интересы всех сторон и выступит «третейским судьей» в переговорах. Главное — найти действительно хорошего организатора.
Читайте также:  Богатая дата для свадьбы

3. Свадьбу полностью оплачиваете вы

(Этот вариант также относится к вам, если вклад родителей в бюджет свадьбы меньше 10%).

Самый легкий случай. Поскольку бюджет ваш, вы имеете полное право распоряжаться им самостоятельно. Однако проблемы все равно возникают: родители начинают давать советы, активно «принимать участие в подготовке», навязывать «своих» гостей и т.д.

  • Молчание — золото! Хотите спокойно готовиться к свадьбе, а не ругаться с родными каждый день? Это очень просто: не говорите ничего о подготовке! Вот вообще ничего. На все вопросы отвечайте, что будет сюрприз. Если сильно донимают — давайте расплывчатые ответы типа «мы еще не решили». На худой конец, можете даже приврать. Главное — сохранять родителей в полном спокойствии и уверенности, что все идет «как надо». Да, очень хочется рассказать кому-то о столь важном событии, о том, какая классная у вас подготовка. Вот вам добрый совет: заведите невестинский блог! Там ваши затеи наверняка одобрят, поддержат да еще и подскажут кучу всего. Кроме того, излагать свои мысли письменно и собирать в одном месте очень полезно при подготовке к свадьбе. А вот обсуждение ваших передовых идей с родителями чревато серьезными конфликтами. Помните о том, что старшее поколение всегда консервативно и крайне настороженно относится ко всему новому. За примерами далеко ходить не надо — перечитайте цитаты в начале статьи.
  • Тонкая дипломатия. Промолчать не получилось, и вы выболтали родителям детали подготовки к свадьбе, а в ответ получили возмущение и попытки перекроить ваш праздник под себя? Поздравляю, значит, настал этап дипломатии)))) Сказанное слово — не воробей, но последствия можно сгладить. Главное — не лезьте в бесконечные споры с пеной у рта. Зачем вам это? Поймите, что окончательное решение будете принимать в любом случае ВЫ! Вы заработали себе на праздник, так что имеете полное право. А родители просто делятся своим мнением, не более. Отключайте эмоции и не воспринимайте родительские наставления в штыки. Вы же взрослые люди — дайте понять, что обдумаете их советы и предложения, а потом… сделайте все по-своему. Поставить перед свершившимся фактом всегда легче, чем что-то доказывать до потери пульса: да, родителям будет неприятно, но сделать они ничего уже не смогут, а значит, им останется только расслабиться (ну и пообижаться немного). Кое в чем опять же не грех и приврать))) Например, в случае с выездной регистрацией сказать, что все будет «по-настоящему», что церемония будет официальной, просто не в ЗАГСе, а в другом месте. Проблема сразу решится. На будущее постарайтесь не касаться свадебных тем в разговорах с родителями — вам же будет лучше.
  • Верьте себе. Часто, наслушавшись родительских советов, молодожены начинают сомневаться в том, что их представления о свадьбе правильны. Да, вроде бы я хочу праздник только для самых близких, человек на 20 — но мама говорит, что гостям будет скучно… Или я мечтаю о выездной церемонии, но папа заявил, что это все ненастоящее, и настаивает на том, чтобы прийти в ЗАГС… Милые невесты, это очень опасный момент! Силу родительского авторитета нельзя недооценивать: то, что казалось вам абсолютным и непреложным, зачастую разбивается одной маминой фразой. Поэтому ВЕРЬТЕ СВОИМ МЕЧТАМ! Слова родителей — всего лишь их мнение, а не истина в последней инстанции. Спросите себя: это то, чего я хочу? Или так хочет мама/папа. Ну и смотрите выше — молчание реально спасет от большинства проблем!

Самое важное в отношениях с родителями при подготовке к свадьбе — дать понять, что вы уже взрослые и сами принимаете решения. Причем показывать это нужно не на словах (как делает большинство молодоженов и что как раз ведет к ссорам), а на делах. Ведь создание собственной семьи — это серьезный шаг во взрослую жизнь, где вы уже не зависите от чьей-либо помощи и мнений.

Источник

Как объяснить родителям что мне не нужен брак и дети? Вообще не хочу жениться и заводить детей.

Мои родители, знакомые, друзья, коллеги по работе в последнее время постоянно выносят мне мозг вопросами: «Когда ты женишься? Почему ты не женишься? «, «Когда мы будем нянчить внуков/внучек? » и т. д. и т. п.

Как им помягче объяснить, что семейная жизнь и дети это не мое?

Жизнь моя только начала налаживаться, только начал ей радоваться, а если я женюсь и обзаведусь детьми, тогда я просто буду несчастным живым трупом и все мои старания срублю на корню. Я похороню все мои цели и мечты. Я люблю свободу, хочу жить для себя и делать только то, что мне нравится. Это моя жизнь и мое тело, как им хочу, так и распоряжаюсь, сплю с кем хочу и когда захочу. Хочу жить так как я хочу, делать только то, что я хочу, покупать только то, что мне нужно и т. д. Я честен перед самим собой.

Ну не мое все это, дети у меня не вызывают никаких положительных эмоций. Я к ним абсолютно равнодушен. Я могу повозиться с каким-нибудь щеночком или котеночком, но не с ребенком. Вот зачем мне на ком-то жениться и самое главное ради чего? Я только сделаю несчастным не только себя, но и свою жену с детьми. Чтобы было все как у людей? Зачем мне такая жизнь? Может кто-то счастлив в браке, я за таких людей искренне рад, но у меня совсем другие приоритеты и взгляды на жизнь.

Читайте также:  Индийский вторая часть второй свадьбы

Размышляющая, похоже вы действительно правы. Выходит, я еще маменькин сынок, все так. Пожалуй, прислушаюсь к вашему мнению и вообще не буду никому ничего объяснять и ни перед кем оправдываться тоже не буду. Аж легче стало после вашего ответа. Спасибо.

Очень верно рассуждаете) Родителям можно сказать то же самое, что написано, наверняка поймут. А вот с посторонними людьми ничего не сделаешь, все равно будут задавать вопросы и сплетничать Я вот тоже замуж совсем не хочу, но я пока и так мелкая, аргумент «мне еще рано» действует, но вот лет через 5-7, наверное, все будет как у вас. Просто не стоит обращать внимания, ибо обсуждать и осуждать будут в любом случае)

рожать детей в рашке вообще преступление против человечности.

Я вот тоже думаю, может, мне не жениться вообще, а просто быть одному?: хоть конфликтов и каких — то ограничений и навязывание своего мнения избегу. Очень часто человеку всё же хочется принимать решения самостоятельно, а не из — под палки, пляса под чью — то дудку.

Скажи как есть, что к семейной жизни не готов еще.
Ты правильно поступаешь, это лучше, чем жениться и превратить свою и чужую в ад.

Источник

BLACK FRIDAY!

Только 3 дня скидки до 50% на Органайзер!

ПОЛУЧИТЬ СКИДКУ → ПОЛУЧИТЬ СКИДКУ

Вместо выкупа: как отказаться от свадебных традиций, которые нам не нравятся?

Каждую неделю в рамках рубрики «Проблема-решение» мы разбираем частые проблемы пар и находим на них четкое и понятное решение. Сегодня мы поговорим о ситуации, когда жених с невестой видят свою свадьбу в современном формате, а гости или родители все еще ждут выкупа, голубей и ЗАГС. В качестве ответа можно просто высылать им ссылку на эту статью. Итак, начнем!

Есть проблема!

Есть решение!

Все мы живем в современном мире, а значит, и свадьбы должны быть современными. Очень многое в этом празднике зависит от пары, от того, как вы правильно спланируете свою свадьбу, от вашей заботы о гостях и умении в нужный момент сказать твердое «нет». Постарайтесь донести до тех, кто не понимает ваше видение свадьбы, что вы хотите сделать праздник и для них в том числе, и хотите, чтобы вам дали возможность сделать им приятно. Предложите что-то новое, а в качестве аргумента для особенно упрямых используйте фразу: «Мы уже были на стольких похожих свадьбах, пусть наша будет отличаться».

Как объяснить свою точку зрения?

Ваши родители могут не понимать некоторые современные тенденции в свадьбах, и тут очень важно включить дипломатичность и с уважением и вниманием отнестись к их точке зрения. Не спорьте, начинайте ваше обсуждение со слов: «Мы понимаем вас», «На другой свадьбе это было здорово, но мы хотели бы попробовать кое-что другое», «Мы всегда мечтали о такой свадьбе» т.д. А самое главное — предлагайте возможные альтернативы, ведь ваша цель — это праздник, который понравится и вам, и всем вашим гостям.

Альтернативы

Нет лучшего решения проблемы, чем предложение альтернатив и компромиссов. Не стоит просто говорить: «Мы не хотим запускать голубей», предложите альтернативу: «А давайте запустим шары в небо в конце вечера?». Уверены, что ваши родители и гости будут рады подобным идеям, ведь, возможно, они просто не задумывались над ними! Делимся с вами списком классных вариантов:

  1. • Замените выкуп совместным завтраком или, наоборот, фотосессией первой встречи. Объясните тем, кто за выкуп, что вы не хотите упустить трепет первой встречи, а конкурсы, конфетти и шутки только помешают.
  2. • Откажитесь от конкурсов на деньги в пользу творческих и интересных занятий. Ими могут быть игры на открытом воздухе, настольный футбол, мастер-классы или даже конкурс на то, кто лучше знает пару. Сделайте свадьбу по своему бюджету и тогда ее не придется «окупать» денежными конкурсами, которые ставят в неудобное положение всех гостей.
  3. • Не хотите бить бокалы? Посадите вместо этого дерево. Пусть семья начинается с созидания!
  4. • Если вы решили расписаться, в ЗАГС сходить придется. Но сделать это можно без церемонии в торжественном зале, если вы не хотите. Пригласите ваших родителей в этот день в ресторан, чтобы отпраздновать такое важное событие, а саму свадьбу устройте в другой день.
  5. • Не хотите церемонию в ЗАГСе? Замените ее выездной церемонией. Объяснить гостям и родителям это можно очень просто: в ЗАГСе в торжественном зале происходит такая же постановка, так как подписи вы ставите еще до этого в отдельной комнате. Поэтому романтичная альтернатива не лишит ваших гостей возможности все увидеть, а, наоборот, сделает этот момент еще более семейным и трогательным.
  6. • Вместо того, чтобы бросать подвязку невесты, если ее это смущает, жених может бросить бабочку или свою записную книжку в качестве символа начала новой семейной жизни и прощания с холостяцкой.
  7. • Вы не хотите каравай, но родители мечтают встретить вас с хлебом и солью и сказать напутственные слова? Не лишайте их этой возможности: во-первых, каравай можно ломать, а не кусать, во-вторых, его можно заменить чем-то более подходящим вашей свадьбе в зависимости от ее стилистики.
  8. • Хорошей альтернативой запуску голубей в небо могут стать шары со старой фамилией невесты или просто фейерверк вечером.
  9. • Вместо замочков на мосту в вашем городе напишите друг другу письма или ваши мечты и закройте их в ящике или бутылке, чтобы открыть спустя 5-10 лет. Это точно будет интересно!
Читайте также:  Счастливые дни ноября для свадьбы

Заглавная фотография и иллюстрация подготовлены Полиной Сосновской специально для Weddywood

Источник

Не хочу отмечать свадьбу, просто расписаться. Как объяснить родителям?

Я тоже против всей этой бессмысленной шумихи и траты денег на воздух! По молодости погулял на свадьбах друзей, и всё это мне так не понравилось, что решил, что мне этого не нужно! К счастью и жена оказалась того же мнения. Просто расписались, тихой компашкой в несколько самых близких людей посидели дома, выпили шампанского.

А родителям можно объяснить, родители должны ЭТО понять, потому, что ЭТО — ваша свадьба и ваше желание. И деньги лучше пустить на какое-нибудь путешествие, насколько получится, или ещё на что! А то некоторые ради всей этой бессмысленной пышноты даже кредиты берут, а потом разводятся, причём даже не успев отдать кредит! Оно вам надо.

Помните, что свадьба Ваша, а не родителей. Родители свою свадьбу уже сыграли (или не сыграли, это было их дело). Но сейчас только Вам решать делать свадьбу или нет. И если Вы по каким-то причинам не хотите этого — это Ваше полное право.

Можно сказать родителям, что Вы цените их мнение и понимаете, что они хотят только лучшего для Вас и переживают из-за отсутствия у Вас торжества. Но, решение быть вместе Вы принимали сами, соответственно и решение как это сделать Вы можете тоже принять сами. Создание своей семьи — это большой шаг в сторону разделения с родителями и конечно им будет хотеться еще немного «поиграть на Вашей сцене» и подиктовать свои условия. Поймите и примите их желание, но не позволяйте им влиять на Ваши собственные.

Нормальное желание. Родители должны на это согласится. На фото будет ваши воспоминания где-то на море допустим. Если ваша будущая половина не возражает, думаю с вами все будут согласны.

Я думаю что каждая девушка хоть раз хочет себя почувствовать себя принцессой.И здесь нету ни чего плохого.А денег нет не когда, их не будет,или всё время мало.А родителем скажите что у них в их время,им свадьбы устраивали и без всяких вопросов.А вы чем хуже ,.Стойте на своём, и прекрасной вам свадьбы))))))

Очень просто :» Уважаемые родители , я и моя будущая жена, уважаем вас и любим. Решение по поводу свадьбы: мы распишемся , но свадебного торжества не будет. Мы знаем , что такие прекрасные родители как вы нас поймёте. Обсуждения на эту тему не будет . » Мероприятие ваше и имеете право отметить так , как вы считаете нужным.

моя дочь в прошлом году сообщила мне дату росписи и сказала, что они будут только вдвоём с мужем, даже свидетелей не было. Я сначала расстроилась, но потом согласилась. Объяснили мне своё решение тем, что не хотят начинать свою совместную жизнь с кредита на свадьбу. Со стороны жениха родители тоже не присутствовали.

Они после росписи вдвоём погуляли по городу. зашли в ресторан и отметили, а я поздравила по телефону.

Для начала лучше подгадать момент, когда родители после вкусного ужина будут расслаблены и довольны. Сказать, как вы их любите и уважаете, но для себя приняли решение не праздновать свадьбу, а тихо расписаться. Затем приводите свои доводы. Лучше, чтобы они были подкреплены неопровержимыми фактами. После дать родителям время на обдумывание и дождаться их согласия. Не стоит начинать семейную жизнь с секретов.

Я тоже сторонник такого спокойного праздника: расписаться без шумихи, отметить где-нибудь в кафе узким семейным кругом и уехать отдыхать вдвоём 🙂 По поводу объяснения. нужно дать понять, что это ваш день, поэтому и вы выбираете формат его проведения. Сказать, что не хотелось бы тратить деньги на пышную церемонию и сборы большой компании, но вам было бы очень приятно разделить этот день с самыми родными (поэтому вы надеетесь на понимание и приглашаете их в загс/кафе и т. д. Зависит от вашего формата). Любящие всегда поймут 🙂

Обьясните родителям, что вы не хотите проводить пышную свадьбу. Возможно, вы хотите позже поехать вместе с мужем в свадебное путешествие. Послушайте, как это торжество происходило у ваших родителей (наверняка, скромнее), а потом спокойно повторите свое желание. Я думаю, что родители выслушают вас и пойдут вам навстречу.

Так и объяснить. Если вы собираетесь вступить в брак, значит вы достаточно взрослые, чтобы самостоятельно принимать подобные решения. Только не забывайте о том, что это событие происходит один раз в жизни, во всяком случае к этому надо стремиться. Возможно, что в дальнейшем вам станет грустно от того, что не было всей красоты невесты и жениха. Можно просто устроить всю прелесть нарядов и потом скромно посидеть в ресторане только с родителями или, наоборот с друзьями. Хотя, можно свадебные наряды одеть на какую либо годовщину, например 10 лет брака и провести все ритуальчики.

Если следовать всем приметам, созданным вокруг вокруг обычно радостного праздника, то лучше вообще не жениться и не выходить замуж.Потому как образ рыдающей невесты.садящейся в в холодный декабрьский день в авто,обвешенное консервными банками для отпугивания злых духов и приезжающей в дом свекрови, где ее мама судорожно моет полы- выглядит не привлекательно. Это все приметы.А вот с кольцами все не так. Очень хорошо, если кольцо достанется от бабушки, если прожила долгую и счастливую жизнь. Можно от родителей, доживших совместно до серебряной свадьбы. Можно от родственников, которые достигли золотого юбилея.Это все к прочности брака,считается, что кольцо несет огромный защитный потенциал. А чужие тряпки напрокат,кольца с возвратом,это все от амбиций, смешанных с нищетой и чтобы было не хуже ,чем у всех. Ну какое это имеет значение для любви людей, не представляющих жизнь друг без друга. Ну не зависит счастье от примет и атрибутов.

Источник