Меню

Что делать если мама против моей свадьбы



заговор, если родители против брака парня с девушкой

Вы наконец нашли того самого человека, с которым хотите связать свою жизнь. Вы счастливы вместе и хотите обрадовать родителей новостью о предстоящей женитьбе. И вдруг встречаете резко негативную реакцию с их стороны! Это обескураживает и расстраивает, ведь вы ждали одобрения и поддержки. Почему родители выступают против свадьбы и как поступить в этой ситуации?

  • Почему родители против брака
  • «Он тебе не пара!» и другие причины
  • Родители жениха против невесты
  • Родители невесты против жениха
  • Как поступить
  • Помощь психолога

Почему родители против вашего брака

Родители хотят лучшего для детей. Поэтому становятся заложниками иллюзий, и в качестве жениха дочери видят принца на белом коне, а сыну прочат идеальную жену – хозяйственную, скромную, трудолюбивую.

В современном мире люди сами выбирают себе пару, и невозможность повлиять на выбор ребенка настраивает родителей по отношению к избраннику своего чада изначально негативно. Даже принимающие и уважающие решения ребенка родители могут отнестись настороженно к его второй половинке.

В этом нет ничего плохого – до той поры, пока позиция родителей не начинает отравлять жизнь. Если мама и папа резко высказываются о вашем избраннике, если на этой почве у вас возникают конфликты, то ситуация выходит за пределы нормы.

Вы переживаете, ваш партнер думает, что действительно не подходит вам. О путях решения этой проблемы будет сказано ниже, а пока ознакомьтесь с популярными причинами неприязни к избраннику/избраннице дочери или сына.

Я провожу консультации лично и по Skype

Запись на прием с 10.00 до 23.00 ежедневно

Любовь с первого взгляда

Владислав, курсант военного училища, в увольнение решил поехать домой к родителям. По дороге с автостанции он решил заскочить к своей школьной подруге Свете, чтобы взять кассеты с новой музыкой.

Оказалось, что Света дома не одна. У нее в гостях была подруга Ирина. Владислав сразу был очарован хрупкой сероглазой девушкой. Оказалось, что у них так много общих интересов — они оба любят книги и интересуются наукой.

На следующий день Владислав снова пришел к Свете и начал расспрашивать ее о подруге. Оказалось, что Ира — сирота, которая выросла в детдоме. В этом мире у нее нет никого, кроме одной одинокой женщины, которая иногда забирала девочку к себе на выходные. Сейчас Ира живет у нее в соседнем городе и учится в техникуме.

«Он тебе не пара!» и другие причины

Эта причина часто встречается, когда сына или дочь растил один родитель. Мать может ревновать сына к невесте: «Что он в ней нашел? Наверняка она плохо готовит и совсем не убирается!» Мама боится, что другая женщина станет для сына важнее и нужнее.

Отец может не захотеть «делить» дочь с каким-то мужчиной, который в его глазах является плохим вариантом. На деле «хорошего варианта» родители не предлагают, потому что любой выбор ребенка будет априори плох.

Родители воспитывали девочку в культурной среде, а ее суженый оказался спортсменом из простой семьи? Это вызывает у матери и отца опасения, ведь жених не из «их» круга. Родители не задумываются о чувствах дочери. Не учитывают, что ухажер стремится стать лучше для нее.

Та же ситуация возникает при разном материальном положении: состоятельные родители хотят видеть рядом с сыном девушку из привычного окружения. Они не обрадуются, если он приведет знакомиться официантку из кофейни.

Эти страхи понятны, но очень неприятны. Критикуя выбор ребенка, родители ставят под сомнение его самостоятельность и возможность принимать решения.

  1. Боязнь отпустить ребенка от себя

Эта причина тесно связана с ревностью. Но помимо страха потерять любовь и внимание ребенка здесь возникает еще один момент: мама и папа боятся остаться одни.

Страх может быть вызван проблемами со здоровьем, отсутствием привычки жить отдельно и другими причинами. Брак сына или дочери вовсе не означает, что они забудут о родителях, и все же мамы и папы могут переживать из-за этого.

  1. Мысль о том, что вы поторопились

Мама и папа могут переживать из-за раннего брака ребенка. Родители убеждены, что первая любовь придет и уйдет, а для создания семьи нужно «поумнеть» и набраться жизненного опыта. И заявление их 18-летнего сына о желании жениться скорее всего вызовет непонимание и неприятие новости.

Что делать, если мама против свадьбы сына?

Здравствуйте. Мне 21 год, из полной семьи, учусь в Санкт-Петербурге, сама родом из другого города, в родном городе познакомилась с молодым человеком 2 года назад после чего он ушел в армию. Вот после его возвращения мы уже 7 месяцев вместе, живем вдвоем в Санкт-Петербурге. Ему 25 лет, из неполной семьи (отец умер, когда ему было 12),работает. Все время он помогал маме и сестре во всем, грубо говоря был в этой семье вместо отца. Во время наших отношений с его родителями мы знакомиться не спешили (Предложений не поступало,я не настаивала). С моими родителями мой м.ч. знаком давно и в достаточно близких и хороших отношениях. 2 недели назад м.ч. сделал мне предложение, собираемся пожениться, подали заявление в ЗАГС. Половину бюджета дают нам мои родители, а со второй половиной сами вязнем и берем кредит. Мои родители счастливы за меня, пришел и мой черед отдать честь его маме. Пошли знакомиться.В тот момент когда мы пришли, мне хотелось уйти буквально сразу же, но воспитание не позволяло. Подарили его маме цветы, принесли вино, торт в ответ ни последовало ни спасибо, ни здравствуйте. Прошли на кухню, я словила надменный взгляд и предложила свою помощь, в ответ последовало: «В доме должна быть одна хозяйка, в этом доме хозяйка я. Так говорила моя свекровь». Весь вечер я сидела как на допросе: «А зачем вы решили делать свадьбу, а почему, а не рано ли, а как кредит выплачивать будете,а почему, Вы Ульяна, раньше к нам не приходили?» Мое терпение начало заканчиваться тогда, когда она сказала, что не придет на свадьбу, потому что кафе слишком далеко от ее дома. На каверзные вопросы, как только молодой человек хотел ответить за меня, она говорила «Я не с тобой разговариваю, сиди молчи» и он молчал! В итоге поняли, что ситуация затягивается, культурно сказали, что жарко и мы пойдем прогуляться, молчать больше не было сил. Но из уважения к моему мужчине я сдержала свой пыл. Лично ему пришлось сказать все, что я думаю. По началу он говорил, что он никогда туда больше не приедет, если все испортится, никогда не даст меня в обиду, пообещал, что мама извинится. Спустя день пыл его немного поутих — сестра рассказала, что мама его каждую ночь плачет. А я вижу, что он не хочет,чтобы мама расстраивалась, и чтобы я расстраивалась он не хочет, и свадьбу отменять он тоже не хочет.

Читайте также:  Языческая свадьба древних славян

Я просто не знаю, что делать, он готов взять на себя ответственность, готов продолжать наше начало. Но я не могу спокойно это воспринимать, он мечется между двумя огнями, а я не хочу проплакать всю свадьбу и подготовку к ней из-за этой ситуации. Следует уточнить, что до меня у него НИКОГДА не было ни девушки, ни отношений. По поводу их отношений с мамой: должен всегда он был им, а она для него не делала ничего. С детства не поздравляет его с днем рождения даже и он всегда и во всем виноват.

Что по поводу моих родителей, они пригласили ее на ужин познакомиться, мама м.ч. сказала, что не пойдет, у нее голова якобы болит.

Вижу, что он боится ее обидеть, ничего про то, что свадьба из — за нее расстраивается,ни про то, что я из-за нее переживаю, он маме не сказал. Упомянул, что нам не понравилось то, что она сказала, что не приедет на свадьбу. Она сказала :» Все равно я приеду, просто далеко.

Да и на самой свадьбе не хочется чувствовать себя под прицелом, пытаться кому-то угодить.

Я не курю, не пью, учусь в престижном университете, заканчиваю учебу,искренне не понимаю почему это все происходит, и что с этим делать. Вариант разойтись и дать им жить спокойно — плохой, мы любим друг друга, вариант продолжать идею со свадьбой — не уверена, что очень хороший, боюсь, что он так всю жизнь между двух огней метаться будет и когда-нибудь решение окажется не в пользу нашей семьи и будущих детей (хотя обещает что такого не будет, но не всегда нужно верить словам), вариант отложить свадьбу — фрустрация, мы к этому готовились: заказан банкет, найдены парикмахеры и.т.п. Не знаю как потом жить с тем, что всем гостям придется говорить, что мы откладываем свадьбу по непонятным причинам. Хотя этот вопрос решаемый, как мне самой дальше жить с человеком, который уже однажды согласился отменить свадьбу, потому что его мама плачет!?

Прошу помощи в этом вопросе. Заранее спасибо.

Что делать, если мама против парня? (3 ответа)

Родители не одобряют выбор сына

Если родители парня против свадьбы, как правило, инициатором выступает мать. В ней говорит эгоизм и упомянутая выше ревность. Часто матери не стесняются открыто выражать неприязнь, такие слова ранят сына и его девушку.

Задача влюбленных – продемонстрировать матери полноту чувств и искренность намерений. Будущая невестка должна попытаться наладить контакт с мамой жениха, найти точки соприкосновения, позволить им обеим узнать друг друга получше.

Это не значит, что девушке нужно угождать будущей свекрови и прогибаться. Если родители против свадьбы сына, следует попытаться завязать хорошие отношения без потери чувства собственного достоинства. К тому же фальшь очень заметна: не демонстрируйте неискренность человеку, который и так настроен против вас.

Принимай сторону любимого


Будьте вместе!

Конечно, это стоит делать, только если у тебя самой нет весомых сомнений по поводу вашего союза. Если он – именно тот, единственный, будь с ним! Чтобы не случилось, поддерживай всегда своего жениха. Ведь в любом случае именно вам придется жить вместе и решить все проблемы вдвоем. Встречайте все неурядицы и даже неприязнь родителей, как цельная, сплоченная пара, но при этом оставайтесь открытыми и дружелюбными.

Если твои родители против свадьбы, с этим еще можно справиться, а вот если твой любимый не спешит становиться перед тобой на одно колено, тут уже есть повод для волнения. Как справиться со свободолюбивым мужчиной и как победить плохой пример, ты узнаешь из статьи Почему мужчины не хотят жениться.

Как поступить

Откровенно поговорите с родителями: вас расстраивает их отношение к вашему избраннику. Будьте деликатны, внимательны, не опускайтесь до грубости, даже если родители резко высказываются о второй половинке.

Постарайтесь убедить их, что ваш выбор серьезный и осознанный, сделанный взрослым и уверенным человеком. Говоря с родителями на равных, вы демонстрируете способность принимать взвешенные решения.

Если первая встреча вашей невесты или жениха с родителями прошла неудачно, не опускайте руки. Организуйте еще одни посиделки в другом формате и в другом месте. Поймите, что маме и папе надо привыкнуть к факту, что скоро вы создадите собственную семью. Чем регулярнее будут проходить семейные встречи, тем выше вероятность, что родители примут ваш выбор.

Читайте также:  Как слиться со свадьбы друга

Я профессиональный семейный психолог с опытом решения проблем, касающихся внутрисемейных взаимоотношений. Если вы никак не можете добиться, чтобы родители не выступали против свадьбы, я могу помочь. Запишитесь на индивидуальную психологическую консультацию. Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи Skype. Анонимно и конфиденциально

  1. Не метите сор из избы

Чтобы не настраивать родителей против своей половинки, делитесь с ними только позитивными моментами отношений. Ссоры бывают у всех, но родителям необязательно знать о них.

Наблюдая вашу любовь с лучшей стороны, они скорее привыкнут к будущему избраннику. Не забывайте о границах разумного: если отношения с будущим мужем или женой приносят больше негатива, чем позитива, стоит обратить на это внимание.

Иногда опасения родителей небеспочвенны. Поставьте себя на их место и задумайтесь, почему они переживают? Чего боятся? Может, вы и действительно поторопились с решением жениться? Родители могут быть правы в своих подозрениях – помните это и умейте их слушать.

Помощь психолога

Если разговор с родителями не помог, а усилия переубедить их не дают результатов, обратитесь за помощью к психологу. Специалист поможет найти ключ к решению сложившейся проблемы без изматывающих эмоциональных затрат. Даже если мама и папа не до конца согласны с вашим выбором, они не будут больше мешать вашему браку.

Общение со мной строго конфиденциально. Вы можете довериться мне и рассказать о переживаниях. Ни слова не будет передано третьим лицам.

Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы, но по желанию можно будет воспользоваться технологиями скайп. Для этого запишитесь на прием с помощью формы обратной связи или обращения по телефону.

Источник

У кого родители были против будущей половины?

Вопрос тем кто имел конфликт с родителями на почве будущего избранника.

1. Сколько лет вы в браке?

2. Как вы считаете, были ли ваши родители правы, стоило ли к ним прислушаться и не связывать свою жизнь с этим человеком?

Вопрос как к женщинам так и к мужчинам.

А что ваши родители говорили? Чем объясняли свое нежелание видеть вас в паре с этим человеком?

И какое у вас с мужем образование? Перед свадьбой полученное или после?

конфликта не было, но маме моей будущий муж не нравился и не нравится до сих пор.
Недостатки я и сама видела, но люблю очень мужа, и жизнь она моя, сама ошибусь, сама и расплачусь. Это лучше, чем родителей потом укорять, что отговорили.
Свекровь была рада мне сразу.

Родителям не нравится избранник дочери. Но конфликтовать они не хотят, они всячески пытаются наладить с ним отношения. Парень настроен к родителям недоброжелательно, общается сдержанно, но может он просто не очень общительный, правда ведь? Чего ж он тогда периодически хамит? Блин.

Я родственница этих родителей и не могу определиться — поддержать мне их или нет. Они от меня ждут поддержки, а я пока сдерживаю свое мнение, хотя парень мне тоже не понравился, но я не готова утверждать, что от него надо бежать, может для девушки он идеальная пара.

После свадьбы — имела ввиду получить высшее образование после свадьбы.

А у девушки как вообще с поклонниками дела обстоят? Этот единственный или очередь стоит?

Как именно хамит родителям? А к самой девушке хорошо относится?

Ну нинаю, она совсем молодая, что в/о нет? Парень хорошо зарабатывает, что готов ей оплачивать в/о?

У меня. Замужем 17 лет, вместе 25 лет, родили троих детей. Муж для меня — самый главный человек в жизни.

Какое счастье, что не слушала родителей и шла напролом!

Поклонники были, не много, но были. Но этот единственный кто замуж предложил.

Хамит (т.е. отвечает не вежливо) родителям, когда они говорят о том, что надо получить образование или спрашивают на что он будет содержать семью (он перебивается разовыми заработками). К девушке вроде хорошо относится.

У девушки есть в/о. Точнее вот вот будет. Она заканчивает институт. Оплачивают родители девушки. У парня только школа за плечами. Высшее образование девушки считает совершенно не нужным, обвиняет родителей девушки, что они навязали ей это образование, а она сама его не хочет (есть доля правды в этих словах, так как родители девушки уговорили её пойти в тот вуз, который окончили сами и по какой специальности стали успешными специалистами, то есть могут ей помочь и с трудоустройством и опытом).

У меня мама была очень против первого мужа (мне было 18, ему 19) Против была потому что он военный и «они все дубовые». Прожили оч хорошо 3 года. Разошлись в общем-то по молодости-глупости ну тут мама уж и вовсю подключилась. Не то что б я жалею, но сейчас прекрасно понимаю, что прожили бы мы счастливо и мама была совершенно неправа.
С первым мужем до сих пор добрые отношения (поздравляемся с праздниками, пару раз в год созваниваемся).

Второй брак — мама была в восторге от кандидата. Мне 26, ему 27 программист. Мне очень родить хотелось ну вот я и осуществила что хотела, любви особо не было. И муж был странный, из семьи странной. Я бы дочке своей не посоветовала, но моя мам от него была в восторге и опять была совершенно неправа.
Со вторым мужем отношения после развода жуткие. Выражается в плохом отношении к ребенку.

Сейчас мама категорически против моего любимого мужчины. )))

Читайте также:  Поздравления молодоженам коллегам с днем свадьбы

Источник

Мама против свадьбы

Лучший ответ по мнению автора

Сергей Романович

Каждой девушке НУЖНА свадьба. Вам не хочется не потому что не для кого, а потому что мама не хочет. Не начинайте свою семейную жизнь с действий, о которых можете пожалеть.

Мама вполне имеет права быть против всех ваших женихов, но вы уже девушка взрослая и жить с мужем вам, а не маме.

Не нужно с мамой говорить, мама в свое время наверняка также против воли своих родителей вышла замуж и прожила свою жизнь так как умела и хотела.

Тут есть факт: у вас есть человек. которого вы любите, у вас есть мама, которую вы любите не меньше, но они могут быть друзьями. А в настоящее время ваша мама видит во всех конкуренцию, а вас воспринимает предателем. Принимайте решения для создания своей семьи.

Ваша позиция мне также не понятна. Свадьбу делать не хочу, мне не для кого. А для себя — не надо. Я почти готова ее отменить. Вы сама за себя замуж выходите? Вы принимаете решения не думая о том, что чувствует ваш жених? Если вам не нужно, может ему это важно. Разберитесь со своими мыслями сейчас, чтобы быть счастливой потом.

Берегите себя и своих близких.

08.07.13

Другие ответы

НАДЕЖДА

я считаю у вас своя жизнь и вам надо делать свой выбор, не в коем случии не отменяйте свадьбу этим вы можете только испортить отношение с жинехом, мама потом успокоится примит ваш выбор… я готова пообщаться с вами в чате, пишите рада буду вникнуть в вашу проблему.

оценивайте ответ эксперта)))

Вам необходимо взять полную ответственность за свою жизнь.

Вы слишком зависимы от мнения мамы. Научитесь строить диалог с мамой не с позиции РЕБЁНОК-РОДИТЕЛЬ, а с позиции ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ.

Мама может переживать, что Вы уже выросли и уходите из-под её контроля и таким образом показывать Вам Вашу зависимость от неё.

Для Вас представилась прекрасная возможность разобраться с тем, что происходит и двигаться в сторону своей большей внутренней независимости и самостоятельности. Вам надо внутренне отделиться от мамы и зажить своей жизнью. Свадьбу не отменяйте! Это Ваш выбор и Ваше решение. Вам жить!

Вы — взрослый человек. Обозначьте свои личные границы и оберегайте их. Вы вправе строить СВОЮ жизнь на СВОЁ усмотрение.

Родительский сценарий, то, как нас воспитывали в детстве, какая была обстановка в семье формирует наше отношение к себе и многие наши жизненные убеждения и программы. ВСЕ МЫ РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА.

Люди, в том числе и мама, имеют право думать, всё, что считают нужным. А Вы вправе принимать самостоятельное решение. Вы — хозяйка своей жизни. Вам не нужно ни от чего отказыватьсяю Обозначьте свои личные границы и оберегайте их.

Если есть вопросы, обращайтесь в чат за подробной консультацией.

С удовольствием Вам помогу.

Счастья и любви Вам!

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ

Nina Prokhorova

Доброго вам дня, Анжелика!

Вначале вы всё-таки определитесь, как вы сами относитесь к вашим с мамой отношениям (извините за каламбур). Вас трогает или не трогает то, как мама реагирует на вашу жизнь, ваши решения вообще и вашу свадьбу, в частности?

Если вас не трогает, как вы написали в первой половине письма, то не понятно ваше нервное напряжение. Значит вы делаете вид, что не трогает, а на самом деле, вам не всё равно мамина реакция. НО! Если вы знали, что маме этот жених не нравится и не понравится никакой другой, то почему рассчитывали на её помощь? Тут тоже что-то не понятно.

Далее. Ваша мама против не самой свадьбы, а против брака вообще. Так что ваша регистрация брака всё равно поперёк маминого нервно-больного состояния. Поэтому отмена праздника — это не столько уступка маме, сколько месть самой себе за ослушание, как сказать.

Поговорить с мамой не получается, по всей видимости, потому, что вы хотите её переубедить. А это вряд ли кому удаётся без согласия на то самого убеждаемого. А так как вы знаете свою маму, то предполагаете, что она не согласится. И правильно предполагаете. Тем не менее, поговорить надо. И в этом разговоре важно правильно понимать роль самого разговора для вас и вашей мамы. То, как вы описали действия своей мамы, очень похоже на манипуляцию. И вам нужно знать, что к манипуляции прибегают люди, которые хотят добиться своего, прямо об этом не говоря. Какое намерение у вашей матушки, трудно сказать. Но вполне возможно, она просто не хочет вас отпускать от себя, тем более что вы были послушной девочкой. В таком случае вы можете её спросить напрямую, — мол, ты хочешь, чтобы я около тебя всю жизнь сидела и никогда замуж не выходила? Далее нужно выстроить вопросы, исходя уже от её ответов и плавненько подвести к вашему замужеству вообще, а потом, к свадьбе, в частности.

В вашей ситуации очень важно выстроить разговор, а в дальнейшем, и отношения с мамой так, чтобы вы получали её поддержку. Так что для того, чтобы мама вас услышала, вам нужно захотеть, чтобы она вас слышала. Вы, действительно говорите ей то, что имеете ввиду? Поэтому очень важно понять, чего вы хотите на самом деле.

Источник

Все о свадьбе © 2021
Внимание! Информация, опубликованная на сайте, носит исключительно ознакомительный характер и не является рекомендацией к применению.

Лучший ответ по мнению автора